Это не для вас, а для меня. Чтобы где-то поныть и зафиксировать момент так, как мне удобно. Если любопытство душит, хотя бы не оставляйте следов.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В два щелчка исчезли две основные сферы из моей жизни. Их вырвало с мясом, резко и крайне болезненно. Момент до первого щелчка - отношения с любимым человеком, момент до второго щелчка - любимая деятельность в танго, преподавание и организация мероприятий. После первого щелчка ни осталось ничего, кроме обильно кровоточащей дыры и лучших воспоминаний жизни, с которыми непонятно как жить дальше. После второго остались лишь невостребованные совсем или пока возможности онлайн-занятий в той ценности, как я их вижу, и такая же дыра. Как следствие полный провал третьей - финансовой сферы жизни. Осталось только здоровье, которое приходится беречь как единственную уцелевшую жизненную ценность. Если не считать дергающееся нижнее веко каждый день в течение почти трех недель и стрессовые боли в старом переломе позвоночника.
Смотрю безотносительно этого на мой город. Ощущение, будто он сошел с ума. Все люди играют в какую-то неинтересную мне игру. Кто-то, как и я, лишь делает вид, что играет. Кто-то играет против тех, кто играет. Кто-то свято верит, что всё по-настоящему. Кто-то играет насильно и ждет, когда всё это закончится. Мне приходится выполнять минимальные правила, чтобы просто не палиться и не привлекать внимание. Сил контактировать с кем-то сторонним сейчас просто нет, особенно если это будет чья-то агрессия или недовольство, которые и так периодически случаются рядом в моем поле. Правила игры чуть ужесточаются в выходные. В будни же город только делает вид, что он играет в карантин, создавая пробки и час-пиковую оживленность.
В одной из статей про детско-родительские сценарии, прочитала про единственный плюс своего детского опыта - способность выживать даже в зомби-апокалипсис. Смешно, но походы тоже моё любимое занятие. Когда-то меня разрывало между танго и туризмом, пока я им не выделила равные места в жизни. Похоже, навык жизни в диких условиях - тоже полезный навык при зомби-апокалипсисе.
Ни на что из случившегося в текущий период я никак не могу повлиять и изменить. Можно лишь пытаться как-то преобразовать свою жизнь, чтобы было не так хреново как минимум, как максимум научиться новым действиям. Мантра на каждый день... И у меня есть редкие живые моменты важных встреч и моё домашнее пространство, которое я начинаю нехотя принимать. Но пока только перестала идти кровь из дыр в теле, нахлынула волна злости и обид на себя, на него, на них и на весь мир за такой пиздец и апокалипсис. Пока только верю в то, что отпустит. Это один из способов работы над этим.
Вокруг ничего не поменяется. Позитивное мышление не работает, дыры невозможно засмеять или зарадовать. Их можно только каждый день подлечивать безотносительно эмоций, чтобы аккуратней зарастали. И пытаться изо всех сил их не колупать!!!
А когда поменяется, всё будет далеко не так круто, как до первых двух щелчков. Снова всё заново, не так как год назад, или как ещё когда-либо раньше. А совсем заново. Так одновременно почти во всем меня ещё не выносило нахуй.
Или, пожалуй, было треть жизни назад. Видимо, я это смогла таки отпустить как раз не так давно, когда осознала, чего я на самом деле избежала вместо произошедшего. С тем, чего я избежала, возможно не смогла бы жить. Согласилась с тем, что так, как получилось, было лучше, хоть от этого и прилетают иногда последствия. Даже стала благодарна жизни за тот армагеддец.
Пытаясь выживать в личном зомби-апокалипсисе сейчас первым на восстановление идет внутренний ресурс, он же свет и огонь, который еле держится на неведомых соплях. Я хотя бы перестала заколачивать себя в гроб, а села в тишине, вжавшись спиной в родное дерево и обняв колени. Метафорически.
Замечаю, как стала разрешать себе не скрывать своего состояния и на вопрос "как дела" отвечать не по привычке "отлично" или "файн сенкс", одевая маску-улыбаску, а как есть. Иначе не спрашивайте. Стала открыто говорить людям, кому я сейчас не могу отдавать свое внимание, что я не хочу с ними общаться и напоминать им куда они шли, что делали до меня или какая игра на дворе реальности.
Ценные мне люди намеренно или неосознанно проговаривают идеи для развития моей любимой деятельности в перспективе, помогая в этом. Просто соглашаюсь, принимаю и реализовываю всё, не задумываясь. Загружаю в эти моменты еще сколько-то энергии в свой внутренний ресурс.
Мозг, постоянно переваривающий свои 100500 вкладок одновременно, вычислил, точнее просто осознал, серию соединительных цепочек в моей жизни. Какие люди, когда, как, куда, с кем и через кого приходили в мою жизнь, для чего и какие внешние события происходили относительно этого во внешнем мире. Мозг плакаль. Это просто чёртова игра кого-то более совершенного существа над всем этим, весь мир настолько заранее подготавливает определенные моменты жизни, события, ее периоды, зная наперед чем это закончится и как простроить цепочку дальше. Иногда просто издевательски больно. Все эти переплетения просчитаны даже не на месяцы, а на годы. Насколько это гениально устроено миром. И иногда циклично... И насколько теперь у меня ощущение, что я вообще ничего не решаю. Я просто выбираю каждый день между предлагаемыми вариантами развития или деградации событий. Это жутко бесит. Но иногда разрешает расслабиться и довериться, насколько я сама себе это научилась позволять.
Внутренний голос 4 дня настойчиво требовал оказаться в центральном лесу города. Приходится преодолевать весь этот квест по городу в течение двух часов, чтобы туда попасть, ни с кем не пересекаясь из официальных представителей игры. Именно в этот день мир дарит то, что я хотела увидеть ещё зимой.
Этот же голос заставляет бросить все дела и вернуться домой, дать отдых своему телу, потворить дела не из списка, выкинув этот список до лучших времен, и получить экстаз от сделанного. Этот голос заставляет даже иногда отправлять важные сообщения, на которые не хватает духа несколько дней. Сейчас этот голос стало слышно чаще, чем когда-либо. Ну здравствуй, интуиция. Раньше это было только в моменты походов и путешествий во время максимальной внутренней тишины, и очень редко в обычной жизни, когда я уже стала учиться отличать его от страхов, убеждений и сценарного поведения.
Пора научиться на постоянной основе открывать уши тому самому интуитивному голосу, чтобы ему не приходилось орать так громко, как сейчас. Это единственный, кто точно обо мне всегда заботится, даже если я так не думаю. Хочется научиться явно различать и слушать голос интуиции. Это всегда приводит к удивительным событиям, равносильным чуду.
В ключевые моменты помогает с ним разговаривать или просить помощи. Например, когда нет сил и энергии на необходимую двухминутную встречу с дорогим человеком, чтобы быть способной хотя бы ему улыбнуться, от меня была просьба найти ресурс и наполнить себя нужным состоянием в оставшиеся 15 минут. И вот навстречу как бы случайно идет другой светлый человек, в общении с которым добавляется необходимый заряд питания моей батареи. Нужная встреча спасена и проходит на эмоциях радости.
Да хоть автобус тебе до дома. Но что делать глобально, я не могу понять и услышать внутри. У меня есть только желания и куча страхов этого периода: что я навсегда останусь без семьи, что моё любимое дело на самом деле не любимое и не моё, что деньги закончатся, что будет голод, что будет страшно выходить на улицу, когда начнутся лихие мародёрства среди тех, кто не понял как приспособиться к правилам игры и играет, как умеет, и много раз т.д.
Следующая стадия - успокоить ум. Заниматься тем, чтобы отвлекать умственную обезьянку делами. В худших случаях помогает практика проживания конкретного страха, занимающего большую часть черепной коробки. Потом снова проживать, максимально представляя его осуществление. И так до тех пор, пока он не покажется смешным и глупым.
По-новой учиться принимать свои ошибки. Тонну своих ошибок. Приятный момент - новых ошибок, а не тех же самых... Вторая мантра - кто не ошибается, тот не живёт.
Но только почему снова так мощно по болевым точкам(((
Когда эта вирусная каша кончится, надо будет еще раз всё сбрасывать, как-то приспосабливаться, дозировать и что-то делать новое, ибо как раньше уже никогда не будет. Очередной стресс из одичавшего интровертного одиночества вылезать к людям. Я даже на данный момент не уверена, что соскучилась, хоть встречи с близкими и радуют.
Самый главный план на это время - никакого, блять, плана и распорядка дня.