Коронавирусная инфекция COVID-19 – это инфекционное заболевание, вызванное новым коронавирусом, который ранее у людей не обнаруживался. Новый коронавирус передается, главным образом, в результате контакта с инфицированным человеком при кашле или чихании или воздушно-капельным путем при вдыхании капель слюны или выделений из носа больного. Именно по причине особой заразности вируса мы все оказались на карантине. Однако не стоит отчаиваться, в каждой ситуации можно найти нотки юмора, хотя какой уж тут юмор. Но соблюдение карантина – это не смех, а жесткая действительность.
* * * Говорят, в Кремле шутят: коронавирус — второй этап пенсионной реформы.
* * * Новость дня: "Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России". Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор.
— Сбербанк суетится и печется о здоровье людей. Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...
* * * За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — «поворотники».
* * * Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
* * * — Батюшка, а, в связи с пандемией, сексом заниматься можно?
— Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.
* * * В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
* * * — Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните? — Во-первых, я не хочу портить статистику... — А во-вторых? — А во-вторых, я не уверен, что у меня — коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну...
* * * — Доктор, а что это вы там мне выписываете? ? — Пустяки... Свидетельство о смерти!
* * * — А у тебя коронавирус? — Да. — А он у тебя из Китая или Ирана?
— Обижаешь, чисто итальянский!
* * * Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
* * * Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
* * * Несмотря на все усилия российских врачей, уже восемь человек вылечились от коронавируса.
* * * — Бэрримор, что это за вой на болотах? — Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем? — Гречка оказалась не очень, сэр.
* * * В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
* * * «По-моему, это — огромная глупость — "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... " Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
* * * Никогда не подумал бы, что смерть тоже может быть Mаdе in Chinа.
* * * СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в ж@пу осьминога и погубит все человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
* * * Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
* * * Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся.
* * * На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
* * * — Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
* * * — Ты — урод!!! Где ты две недели пропадал!!! — Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Совещание по коронавирусу в Германии: — Нужны дополнительные койкоместа, запас средств индивидуальной защиты, тесты, аппараты искусственной вентиляции легких, кислород. Совещание в России: — Надо вписать в Конституцию Бога.
* * * Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс. А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
* * * — Как больной с подозрением на коронавирус? — Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету. — Что за диета? — Кормим печеньем. — Почему печеньем? — В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...
* * * Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну, или в Китае.
* * * — Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время — мы никого не сможем пригласить.
* * * Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор: — Мужчина! У вас коронавирус? — Да нет, вы что! У меня туберкулез! — Слава богу!
* * * — Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
* * * В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.
* * * И на закуску карантинный Гороскоп
Овен: Я смотрю на людей и не думаю, что мне нужно доверять оружие.
Телец: Однажды я расскажу своим внукам, как много дней я лежал, ел и спал, чтобы спасти человечество...
Близнецы: Скандал у соседей сверху должен начаться через 10 минут, скандал у соседей слева — через час, а от скандала нижнего этажа сейчас затихают последние крики.
Рак: На четвертый день карантина мать троих детей изобрела вакцину от вируса!
Лев: У меня скоро — день рождения. Еще не решил, где отпраздновать: в банке, аптеке или на заправке?
Скорпион: При таких темпах закупок в магазинах меня начинает беспокоить, выдержит ли канализация.
Дева: Третий день дома! 96 кухонных плиток, 10 розеток, 172 крючка для штор, 496 зубных щеток для волос...
Весы: Как и любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. Но больше всего хочется вписаться в старое.
Стрелец: Запрещены культурные мероприятия, но ничего не сказано о некультурных!
Козерог: Завтра на телевидении начинается марафон: « Один дома» и « Умри тяжело, но достойно»!
Водолей: Выкупался, побрился, надушился, чтобы выйти на балкон.
Рыбы: Моя мама все время говорила: «Прекрати это! Ни рестораны, ни дискотеки не уйдут». Ну, и вот! Сбежали!
Ставим лайки, если материал вам понравился! Подписывайтесь на канал. Заходите на сайт Интересное и необычное рядом.Спасибо! НЕОБЫЧНОЕ РЯДОМ
