Я, Алик Пузочёсов, был и остаюсь приверженцем диванного фитнеса. Мы с моим братом Йохой уверены, что кот должен быть уютен и мягок характером. Но я живу в одной сумасшедешей квартире с одной хорошо вам известной сторонницей гиперактивного образа жизни.
Намедни Синги, вернувшись с гулек, пребывала в буйном состоянии. Подозреваю, что её попытки поиска друга Андреича (обладающего способностью сдерживать котобалерину и даже не выражаться НФ, когда балетная тушка телепортируется на его хребтину) закончились фиасочкой.
- Где? – верещала она, вытащив меня из сладкой дрёмы и прервав мои упорные диванные фитнес-тренировки, - Где твои кубики?!!!!
- Это ты у Злыдни спроси! – зевнул я прямо в вопрошающую морду. - Внуки уже в кубики не играют, выросли. Вероятно, Злыдня кубики убрала. И зачем они, когда внуки все вместе программу первого класса проходят?!
- Оооо! Тяжёлый случай! – Синги закатила глаза, - Я про кубики на прессе спрашиваю! Хотя кому я вопросы вопрошу?!!! У тебя же не пресс, а пузо! Вот так крутишься, жриллеры в поте морды зарабатываешь, а что дома творится – не замечаешь!
- А может, Рыж Андреич ушёл в подполье от твоих тренировок бескрайних? Как тебе такая версия? – подколол я незадачливую в любви балерину.
- И кто это тут разговоры разговаривает? Липитировать! Срочно! – Синги заверещала ужасно страшно - и меня сдуло с дивана.
Точнее, я привык уступать женщинам. Мы с братом умеем правильно обращаться с дамами. Но то, что было дальше… ЭТО не имеет ничего общего с моей картиной мира! Спортивную лестницу я обычно использую для того, чтобы проникнуть на полати нашего Вения. Он их приватизировал НЕЗАКОННО. И почему Яся-юрмурконсультася этому безобразию попустительствует?
Извините. Я отвлёкся на личное. Так вот. Возвращаюсь к повествованию. Синги загнала меня на спортивную лесницу, но не дала сделать последний, спасительный шаг, к полатям.
- Делаем уголок! – заходилась она в липитиционном экстазе.
- Дай мне вначале до уголка добраться! – аргументировано возразил я, глазами указывая на близкие полати. Но близок локоток, да не укусишь!
- Стоять стоя! – рапоряжалась инквизиторша. - Верхние лапы нежно обнимают перекладину, нижние параллельно половой линии, изображают прямой угол!!!! Ррррраз… два… три…
Я точно попал под гипноз счёта! И только раз на шишнадцатый опомнился и восстал! Я же не собираюсь уменьшать объём своего волшебного хоттейского пузика ни на микрон! Соскочив с перекладины, я уронил прикладную доску. Шум подействовал на инструкторшу. Она бросилась в бега! Но я был свежетренирован и догнал эту… мышь! В воспитательных целях собирался прикусить за шкварник верещащую добычу. На её зов подлетела злыдня. Я сделал позу покрасивее. Ах, какое могло бы быть фото! Но мои творческие эксперименты не ценятся. Вместо того, чтобы щёлкнуть камерой, Злыдня щелкнула нам по носам: «Драки не пройдут!»
Я очень обиделся.
А Синги пошла в спальню. И тут мы с ней – разные. Мне нравится отдыхать, завернувшись в плед. Балерина же исхитряется убрать плед и одеяло, но подушку эта знойная натура не игнорирует.
Лично буду контролировать соблюдение режима тишины в нашей квартире. Запрещу Вению громко топать. Только глубокий сон Синги сможет избавить весь прайд от усиленных липитиций! Я храбро принял удар на себя, сделав шишнадцать «уголков». Теперь «Тело ломит, хвост отваливается». Впрочем, это из другой оперы. Точней, из мультика. Мои же посттренировочные боли связаны с микротравмами мышечных волокон в результате непродуманной нагрузки.
Так что я остаюсь приверженцем диванного фитнеса и отважным котом.
Дорогие, напоминаю, мы вполне серьёзно собираем средства на настоящую помощь бездомышам. Для этого достаточно сделать посильный перевод на номер +7-913-734-59-92, привязанный к сберу. Подробности в посте «Каждой кошке по плошке».
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая…. Фантасмогория, если поддерживайте и бессрочную благотворительную акцию нашего клубочка, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!