Прошу вас, внимательно прочтите обе части этой статьи, поскольку она поможет раскрыть часть Теневого Портрета, связанную с детством.
Про «заслуживание» любви
Сегодня мы будем говорить про внутреннего критика.
Для человека совершенно естественно такое качество, как самокритичность. Это конструктивно, когда я могу оценить свои действия, понять, где ошибки и благодаря этому, откорректировать эти действия на будущее. Поэтому самокритика — это то естественное, что присутствует в нас.
Внутренний критик есть у всех. Это одна из наших субличностей. Скажу больше — это полезная субличность. Это та наша часть, которая вынуждает нас (или помогает нам) вести себя адекватно.
Но самокритика бывает адекватная и конструктивная, и - наоборот. Не существует самокритики у детей. Поэтому задумайтесь, есть ли она в вас. Родителям приходится её прививать детям, потому что, чтобы выжить в социуме, нужно следовать определённым правилам. Внутренний критик — это та функция, которой нас обучают родители. Это функция контроля, которая позволяет нам оценить свои действия и не совершать ошибок.
Но у родителей часто не хватает терпения ограничивать ребёнка корректно, и поэтому вскоре они начинают обращаться с ним довольно жёстко (опять двойка бестолочь?). А мы запоминаем именно ту критику, которая была «заряжена» более эмоционально (сравните, как отличается «не надо так делать» от «ты что делаешь???»). Поэтому, когда ребёнок формирует в себе сам эту субличность, он берёт её из достаточно ярких, и, может быть, не совсем эстетичных моментов. И поскольку шаблоны эти достаточно жёсткие, то получается вот такой критикующий родитель.
Попробуйте, примите позу такого критика. Войдите в его образ. Что вы чувствуете? Жёсткость, напряжение, превосходство даже и…силу! Как будто на вас доспехи, броня, забрало. И вы- сканируете себя. Это сильная часть вас! И эта часть, как правило, готова действовать. Самое интересное, что в вас появилось ощущение абсолютной правоты. И если вы спросите его, чего же он хочет от вас, то вы поймёте, что он хочет, чтобы всё было идеально, чтобы всё было правильно, так, как надо. Он хочет для вас добра. Ведь только он знает, как правильно, и без него вы точно не сможете. Он хочет, чтоб вы были успешными, эффективными, счастливыми. В этом его задача, и здесь нет ничего плохого.
Единственный неприятный момент в том, что этот критик критикует нас денно и нощно за всякую ерунду! Не так сел, не так встал и т. д. И вечно в голове крутится его голос. Когда критик очень сильный, это мешает жить. И с этой точки зрения уметь обращаться со своим критиком очень полезно. Эта часть нас - полезная, и с ней имеет смысл подружиться.
Что делать с таким сильным, иногда жёстким критиком?
С кем критик внутри нас взаимодействует? Кого он вечно ругает? Он ругает ребёнка внутри нас. Поэтому внутри нас вечно происходит противодействие родителя и ребёнка, нашей эмоциональной и творческой части. Самое интересное, что этому критику внутри мы верим беспрекословно. И поскольку ребёнок внутри нас начинает чувствовать себя ненужным и бестолковым, это приводит к тому, что мы начинаем бояться проявляться.
Люди, в которых очень сильно «заряжена» критическая фигура, боятся проявляться. Лучше я буду сидеть тихо и молча, чем сделаю опять что-нибудь не так. Но самое парадоксальное в том, что именно критик подталкивает ребёнка к действиям. «Давай, действуй! Ну, вот, опять не так сделал»! Он всегда знает, что ты делаешь неправильно. Но если ты спросишь «а как правильно- то?», то услышишь в ответ «я не знаю, но так, как ты делаешь — это точно неправильно». Вот такой парадокс.
Ещё один момент: почему мы воспринимаем критику достаточно тяжело? Потому что внутренний критик- он перфекционист, он требует делать всё по высшему разряду. И в этом- большая засада. Потому что, даже выполнив все его условия, мы не чувствуем счастья, он считает, что так и должно быть, и хвалить нас вовсе необязательно. А мы не всегда можем сделать идеально, чаще у нас действует критерий- побыстрее. И поэтому нам трудно поладить с этим критиком. Чего мы хотим? Нереального, идеала. Замечательно! А потом- «Ты опять не справился»! Помните фразу: «я-непривередлива, мне достаточно самого лучшего»? Критик ставит нам нереальные цели, он всегда делает их перфектами.
Другой момент, что ребёнок маленький, а Критик-большой, поэтому мы ему и верим. Если сказать грубым голосом: - «ты не справился», -ребёнок согласится. Причём, критик говорит всегда общими фразами: «ты всегда всё делаешь плохо». А если его спросить: - «а что конкретно я сделал плохо»? Он не ответит. Попросите его перечислить по пунктам, что вы сделали плохо. И когда вы начнёте из него доставать ответы, вы поймёте, что у него нет аргументов: просто плохо и всё. Или вы обнаружили, что что-то одно сделали плохо, а дальше идёт обобщение: ничего-то ты не можешь. И когда ваш ребёнок внутри соглашается, что он-ничтожность и ничего не умеет, наступает апатия, ощущение своей неполноценности, никчёмности. И в этом состоянии человеку очень тяжело.
Что делать?
Есть два выхода из этого состояния.
