Для многих, пожалуй, самым страшным мемом про самоизоляцию стал тот факт, что с человеком, с которым собирался провести всю жизнь придётся провести вместе месяц… зажмуримся… потому что если что-то пойдёт не так, то дольше и жёстче. И это вам не лайт ситуация, когда вместе на пляж, в клуб, в ресторан. Когда походы в гости и приходы гостей разряжают обстановку, когда жизнь бьёт ключом и можно вместе тратить деньги и хейтить окружающих. В новой реальности многих заперли со вторыми половинками в условиях непонятно напряжённых, да ещё подкинули детей с дистанционным образованием и удалёнку.
Как ориентироваться в таком пространстве? Что в нём делать и как существовать с любимым человеком 24/7. Особенно тем, чьи губки бантиком, бровки домиком стоили денег и мужья вообще не в теме как на самом деле выглядят их жёны.
То, что люди оказавшись вместе дуреют это факт. Для многих, особенно для тех, кто пропитан ядом женских журналов (о том, что нужно иметь свои границы и увлечения) и просто не представляет как это жить с мужчиной вместе не формально, а на самом деле. Когда вы просыпаетесь рядом, завтракаете, обедаете, ужинаете (неужели вместе?!), смотрите телевизор и так до самой ночи. И так не меньше месяца! И как делить обязанности по дому и про детей? Пополам? Или всё делать самой? И как общаться, если есть сценарий для часа перед работой и часа после!!!
Голова от этого идёт кругом. И это я как раз готова понять. Потому что нам так задурили голову женскими правами, что нас унижают традиционно женские обязанности. Нас так напичкали идеей загадочности и самости, что мы не умеем быть вместе.
Что я хочу сказать. В целом по логике больше хозяйства на том, кто меньше работает. Но всё же это и правда женское. Потому что это уютно. И потому что это (и это знает весь персонал рублёвок-хамовников-патриков) тот кто заботится, тот контролирует ситуацию. Недаром многие жёны бьются в истерике, конкурируя с «маминым борщом и бабушкиными котлетами». Создать чистый, вкусно пахнущий дом это по-женски. Так что в конце концов не стоит от этого бежать просто потому что так советовали в космо. Ведь сейчас вы дома с утра до ночи. А нагрузка по хозяйству гарантирует вам, что сегодня вы не проиграете войну лишнему килограмму. И пока ва на хозяйстве победа будет за вами!
А ещё — уроки. Это проклятие современности. Когда мы (кому сейчас лет сорок) учились с нами уроки не делали. И за нас. И у многих не было репетиторов. И не было интернета и гдз. И мы как-то выучились. Но теперь кроет, поделки, проекты — нас втягивают в учёбу. Я, честно говоря, сперва тоже повелась на эту байду и писала научные работы доя началки… стыдно…
А потом научный менталитет взял верх и я спросила себя насколько это адекватно, когда автор статей и даже книги по психологии рекламы пытается написать работу для третьего класса. А главное, какая в этом польза… и больше меня не интересовало обучение. Если ребёнок действительно умный, то он выучится сам и пойдёт дальше. И тогда после 11 класса он просто скажет стоит ли ВУЗ или мы отправляем его в армию совершенно бесплатно. Но упаси боже тянуть из класса в класс того, кто этого не хочет. Из этого получаются только разборки для всей семьи. Так что пусть учится ребёнок. А вы с его родителем номер два оставьте этот досуг напоследок и если другие поводы устроить скандал закончатся, то уроки будут кстати. Но в целом не нагнетайте обстановку. Не делайте уроки вообще.
А теперь о том, что можно попробовать сделать для ваших отношений во время самоизоляции. Да, знаю, что такие советы есть и на многочисленных каналах дзен, есть блоги, есть глянец и соцсети. А есть советы психологов, среди них те, кого лично я люблю и уважаю. Но есть, как говорится, нюанс. Я не видела ни одного, который бы начинался так «мы вместе уже 18 лет и за это время ни разу не ночевали отдельно, не расставилась дольше, чем на 5 часов и у нас всё ещё медовый месяц, а карантин для нас счастье, потому что теперь мы только вдвоём и никто не отвлекает нас друг от друга».
То есть я со своим мужем провела вместе почти 160000 часов. Так что у меня есть небольшой опыт в этом вопросе. Причём мы работаем одинаковую работу и работа эта совместная. И далеко не всегда мы солидарны в этом вопросе, далеко не идеальны и косячим, воспитываем ребёнка и решаем вопрос с тренировками и соревнованиями, мы на виду друг у друга 24/7 и тут уж не загадок, если не считать загадкой случающихся припадков придурковатости.
Что помогает быть вместе и почему желание убить друг друга не переходит в действие? Как видеть рожи друг друга постоянно и не потерять интерес? Как вообще жить и работать на одной территории от слова всегда?
Прежде всего это вопрос осознанности. То есть когда-то мы были двумя беззаботными существами и никаких матримониальных планов не строили. И построили их только друг для друга. Без осмысления и раздумий. Но с осознанием того, что это для того чтобы всегда вместе.
Когда эта светлая мысль пришла нам в голову нашим отношениям не было и месяца. И не было времени идеализировать друг друга. Мы даже не успели толком познакомиться, а мой комп переехал на новое место жительства. Так что никаких конфетно-букетных периодов не было, только хардкор.
Так что нам хотелось болтать (и не только) с ночи до утра, а потом с утра и до ночи, совершать совместные набеги на холодильник. И уволиться с наших отдельно взятых работ и создать то, что позволит быть вместе и на работе.
Да, ссорились и делили власть мы капитально. И вот вам первый реальный совет. Если есть что сказать, то лучше сказать. И честно, забейте на советы психолога (это я как психолог говорю) о том что надо быть этичным, я о я-сообщениях и прочей фигне. Может как психолог я и разделяю эти светлые идеи, но на практике, если вам хочется разбить о любимую голову тарелку, то я-сообщения не работают. И если вы будете гасить конфликт, то со временем погасите и эмоции. Не надо думать что только плохие! Все. Или в самый неподходящий момент окажется, что вам не дано быть вместе. Миром правит энергия и бесследно не проходит ничего. И если уж неосторожное слово может разрушить ваши отношения, то такова их цена. Ну вспомните ссору с малышом. Как он обижается, топает ногами и навсегда разлюбив вас уходит из дома. Но долгие годы эта связь нерушима. Также и пара. Настоящая любовь не разбивается о ссоры и быт. Более того. Не сдерживая себя вы выработаете иммунитет. И не будете думать, что прошла любовь, если сдерживаемый конфликт вырвется позднее, совпав с пресловутым кризисом пары. А ещё вы выработаете правила ссор, научитесь их регулировать, не говорить действительно обидные слова, которые можно простить в первый год, но невозможно проигнорировать через 5.
Конечно если вы так не делали до самоизоляции будет сложно, но можно оговорить это в мирный период и попробовать говорить правду (разве что кроме «я спал с твоей сестрой»). Хотя пара это прежде всего друзья. И не надо правды и ссор бояться. Помните и повторяйте как мантру. Реальные пары не распадаются. Распадаются те, кому не по пути вместе. Разве что вам отчаянно нужен фейк. Но тогда проще договориться об условиях общежития и всё равно прийти к правде.
Да, личное пространство нужно всем. Но получить его в таких вот условиях нельзя. Но можно отойти от стереотипов. Многие привыкли завтракать, обедать и ужинать вместе. И это удобная технически привычка в реальности не объединяет. На изоляции, с условным режимом почти нереально хотеть есть всем и в одно время, в одном месте. Есть когда и где хочется дивная привилегия и возможность почувствовать свободу. И если не бегать собирая всех членов семьи за столом, то не будет нервного «я уже накрыла» и «доедайте быстрее». Каждый ест, убирает за собой посуду и никто не давит социальными нормами. На этот случай у меня есть альтернативная еда и одноразовая посуда для ленивых. И нет проблем.
Ещё один момент тоже касается режима. Мы не гонимся за «ложиться и вставать в одно время». Мы не роботы. Так что встать одновременно можно только насильно. И даже при том, что у нас в доме три «совы» это три человека с разным временем отбоя и подъёма, с разной продолжительностью сна. И эта разбивка также упрощает многое. Мы не делим ванну, микроволновку, подступы к турке и другие стратегические объекты. И утро у каждого своё.
А если вы на удалёнке и, как я слышала, возникает дефицит рабочих столов и иногда компьютеров, то разный режим это тоже решает. Более того, у нас каждый спящий сдаёт гаджеты на кухне а тот кто бодрствует выполняет секретарские функции и следит за тем, чтобы важные звонки и сообщения не были пропущены, но отсеивает то, что может подождать.
Ну а совместность у всех разная. Кому-то нужно вместе посмотреть мемы, кому-то кино, для кого-то зависнуть в ванной или почитать, попить чай. Это выбор каждого. Нашему сыну важно, чтобы мы глянули вместе пару-тройку видосов его любимых блогеров и послушали треки, которые он кидает. Так что мы разобрались с ценностями каждого и уделяем им время. Чередуем выбор фильмов и игр, вкусняшек, освещения и тех мелочей, из которых складывается пресловутый быт.
Я люблю кофе, который варит муж, но он не любит варить его постоянно, у сына лучшая яичница, а я приношу меньше всего вреда пока сплю и если сплю много, а продуктивнее всего я пока спят все.
А ещё у нас есть стоп продукты. То есть каждый выбрал себе самое любимое и это вот ест только один человек в доме, разве что угощая других с барского плеча. Или другие это едят тайно. Это странная привычка, но она тоже даёт самость.
Что же касается пресловутой разницы в общении, то нам проще. Я много пишу и много общаюсь по делам. Хотя, конечно, всё равно достаю мужа. Поэтому стараюсь отвлекать себя пересылкой ему всякого, хоть это часто переходит в «посмотри какого милого котика я тебе прислала».
Это я к тому, что мы не создаём друг для друга идеальный мир, но пытаемся и каждый старается ценить попытку, но имеет право возмущаться, ругаться и высказывать даже нелицеприятные мысли.
Но при этом мы стараемся быть комфортной средой друг для друга. Мелочи вроде массажа, бутерброда с чашкой чая, подсунутой конфеты — норма в нашей жизни и маркер того, что нас окружают те, для кого делать хочется и легко. Так что мы вместе с теми с кем #доманескучно и желаем вам того же!
В конце концов мы на самоизоляции именно ради тех, кто с нами рядом, кого мы любим и кому желаем лучшего.
Источник: https://www.shans-na-schastye.ru/psixologiya-otnoshenij/samoizolyaciya-i-otnosheniya/