"Мы не должны всегда быть сильными, чтобы быть сильными. Иногда наша сила выражается в том, что мы становимся уязвимыми. Иногда нам нужно «развалиться», чтобы затем вновь собраться и остаться на рельсах жизни. У всех у нас есть дни, когда мы больше не можем с чем-то справляться, не можем скрывать неуверенность, не можем не боятся, не можем быть сильными… Это нормально иметь такие дни. Частью заботы о себе является то, что мы даем себе разрешение «развалиться», когда нам это нужно. Мы не обязаны быть вечно «башней силы»". (На просторах интернета)
Смотрю на страницы в соцсетях других людей и удивляюсь. Юмор, позитив, сарказм всегда спасал русских. Возможно, это внешнее у них, напускное, а внутри так же как у меня? Открою, покажу другую сторону всеобщего и моего «веселья».
Прошло, примерно, две недели, как я не писала- не писалось, не хотелось, не было темы… Не хотелось понимать, думать, размышлять, планировать и тем более НАДЕЯТЬСЯ. На что надеяться? Да, ни на что!!! Я и сейчас не пускаю в себя надежду. Возможно, как жить при карантине- я уже знаю, привыкла, появился распорядок дня. А как жить с надеждой? Я еще не готова опять жить с ней. Впускать ее в свои мысли, планы, в свою жизнь.
Рухнули мои надежды - на плановую жизнь. Я пишу их год, но уже к ним привязалась. Все, что было запланировано в сентябре 2019 года на февраль, март 2020 года было исполнено. Для меня это было интересно, азартно, они тешили мое самолюбие, злили… Прямо спорт!!! Главное- давали стабильность, даже , когда все шло не по плану. Но на апрель 2020- я их не написала. Нет, формально написала, но главное- не написала. Я даже не знаю, что сейчас главное- здоровье близких? Это главное, но что-то не так….
Знаете, когда человек умер, его привозят домой попрощаться. Вот у меня сейчас эта стадия. Планы дома и я с ними прощаюсь. Я приняла, что они погибли, но похороны еще не состоялись. Наверно, когда я их похороню (кремирую, возможно), вот после этого, возможно, появится место для НОВЫХ ПЛАНОВ И НАДЕЖД.
Нет, я не растеряна, нет. Я уже не злюсь. Я плыву по течению. Я сильная, я это знаю. Мне не надо это доказывать себе, другим. И я могу позволить себе прожить: испуг, страх, уязвимость, не защищенность, потерянность, злость… И выжить. При этом не чувствовать себя виноватой и не наказывать СЕБЯ. А сочувствовать, соболезновать, обнимать, любить себя и просто, продолжать жить.