Ещё три недели карантина. А потом майские праздники, будь они неладны.
В конце всего этого я выйду из дома начинающим йогом и законченным алкоголиком. И параноиком. К этому пункте мы вернемся в конце. Сначала о хорошем, добром и вечном. О йоге. МатьЕё.
Йога это прекрасно. Прекрасно настолько, что каждый раз, когда женщина в телефоне говорит «войдите в позу счастливого ребенка и расслабьтесь здесь» хочется задать ей вопрос. Как блять?! Как можно расслабиться в этой позе?! Да ты издеваешься надо мной, тварь. И это самый начальный уровень. Йоговское дно.
Ну ладно я. Гораздо хуже приходится моему мужу. Он, конечно, спортсмен. Но ему ближе силовые упражнения. Схватил гантели и кааак давай их тягать. А тут – это. Король танца. Наклонитесь и просто расслабьтесь здесь.
А не заниматься со мной он не может. Мы же все-таки семья.
На самом деле, это наказание за то, что он ржал надо мной в первый раз. Нельзя смеяться над женщиной, которая с серьезным лицом стоит в позе собаки мордой вниз. Судом присяжных, в составе меня и кошки, был вынесен вердикт: один раз в день полчаса поддерживать жену и повторять вместе с ней за женщиной из телефона. Будь она неладна.
Или эта. Как её. Чатуранга дандасана. Поза посоха на четырех опорах. Серьезно?! Вы вообще можете это представить? Встать в планку на прямых руках, а потом мееедленно согнуть руки в локтях до половины. Следить, чтоб не провисал таз. Дышать здесь. И всё это под успокаивающий вкрадчивый голос женщины из приложения.
Но мне кажется, что я делаю успехи. Матерюсь я гораздо меньше, чем в первые дни. Надо будет попробовать снять это извращение на видео и поржать над собой. И над мужем. До конца карантина я доползу к уровню Начинающий 2. Если не умру в позе стоящего голубя или головы лежащей коровы.
А что мы делаем после йоги? Правильно, пьем вино. Благо, что доставка вина ещё работает. Так что у меня было 4 бутылки мальбека. Две Аргентины, Чили и Франция. Попробовано три. Все три великолепны.
Ну не йогой же единой. Ещё и рефлексией живем мы в самоизоляции.
Слышали про электронные пропуска в Москве? Со среды обещали ввести.
Сначала стало очень страшно. А потом как-то отпустило. Пропуска ведь будут введены для проезда на транспорте. А зачем мне транспорт? Куда мне ездить? Работу-то закрыли.
Вспомнила и чуть не прослезилась. Очень хочется работать. Я люблю свою работу.
Ладно, к пропускам. Знаете, что нужно предоставить, чтоб получить его?
Внимание!
1. ФИО
2. Паспорт: номер серия
3. Телефон
4. Номер карты Тройка (хорошо, что не банковской. На том спасибо) или номер транспортного средства
5. Адрес отправления
6. Адрес назначения
7. Цель поездки
А мы вот сегодня за тортом ездили пока можно... вино, торт и йога. Всё, что меня пока радует. Видели, кстати, как подъезды дезинфицируют. Девчонки в костюмах смеются. Говорят, «сфотали нас?». А я просто в телефон смотрела. Но дезинфицировали. Я видела. Их не фотали для галочки.
А теперь к паранойе. Как обещала.
Как думаете, сколько больных может быть в Москве на самом деле?
Нет, я всё ещё не призываю к панике. Но у меня вот болеет знакомая. У её мужа температура 37.8 и кашель уже неделю. У неё – второй день. Знаете, как лечат? Противовирусное назначили по телефону и фарингосепт. По телефону, Карл. При чем до того, как заболеть, мужчина ходил на работу. То есть в общественном транспорте. То есть с людьми. То есть мог заразиться. Но анализы у него всё равно не берут. Видимо потому что он не контактировал с подтвержденным зараженным. А что бы стать подтвержденным зараженным нужно сделать что? Правильно. Сдать анализы. Которые не берут. Почему? Потому что нет контакта с подтвержденным зараженным. Добро пожаловать в круг ада.
В общем, чувствую, что когда (или если?) границы откроют, я первая уеду куда-нибудь. Или уйду пешком в Беларусь. А оттуда куда-нибудь ещё.
Я так люблю свою страну, но ненавижу государство.