Доброго времени суток, друзья! Немного анекдотов для хорошего настроения!
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
- Папа, а что ест верблюд?
- Да все, что попадется сынок.
- А если ничего не попадется?
- Ну, тогда что-нибудь другое.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит:
- Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть.
- Совсем немного.
- Да уж, не задалась неделька.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить, моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зелёные?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.
Мама говорит Вовочке:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
- Не, я с тобой не пойду.
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- Это почему с ней?
- А у нее руки трясутся.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Покупатель в одесском магазине:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.
На сегодня всё! Подписывайтесь на канал и увидите много смешного и интересного!