Самоизоляция продолжается.
А вместе с ней продолжаются мои попытки отшвырнуть от себя телефон подальше.
А потому... Радуясь обстановке в своей сегодняшней жизни, я не могу не вспомнить свою жизнь прошлую. Жизнь, подобную которой вели и ведут помимо меня ой как немало человек. Страдая, рыдая в подушку, обвиняя всех, кого можно и нельзя, и не видя способа выйти из порочного круга.
Я вышла. Отдав за это здоровье.
Но все же вышла - а потому, наконец-то, счастлива. :)
Итак...
«Он не разрешает мне встречаться с друзьями»
«Он сказал, что я не имею права носить юбки выше колена, ведь я – его жена»
«Эх, да я бы с радостью с вами пошла, да вот только… Да, муж…»
«Да ушла я с той работы. Да ну, каждый раз приходишь домой, а там муж начинает ворчать что работа дурацкая, все равно никакого карьерного роста быть не может. Дома, говорит, сиди, я обеспечу. А я что… Мне покой в семье дороже.»
«Еще раз увижу, как ты общаешься с этой дурой – пеняй на себя!»
«Хватит деньги на ветер выкидывать. Что значит – «твоя зарплата»? Это семейные деньги. Я, значит, вкалываю, как проклятый, а она деньги транжирит?»
Узнали его? Того самого «токсичного партнера», из-за которого вы остаетесь без друзей, без работы, без увлечений, а то и без поддержки родителей…
Такая «токсичность» была и в моей жизни.
Сначала бм запретил мне фотографировать город и окрестности – о, для меня каждый раз это было небольшим приключением. Набить полный рюкзак, собраться, как в мини-путешествие, и уехать в малознакомую местность за красивыми кадрами. Или в знакомую – благо красивых мест в городе было столько, что за год не перефотографировать.
«Ты с этим фотоаппаратом как дура. Все равно в городе ничего красивого нет».
«Опять?? Я же тебе сказал!»
«Фотоаппарат положи. И вообще, нас друзья ждут. Собирайся».
Ну ладно. Яжлюблюж. «Погода в доме» дороже моих хотелок.
Фотоаппарат ушел на антресоли.
Затем пошел запрет на спортзал, абонемент который на год на двоих(!!) купил он сам(!!). Правда, он ходить перестал через две недели, а я, подходя серьезно к вопросу и тренировок, и питания, стабильно в неделю посвящала занятиям три дня, возвращаясь оттуда с едва передвигающимися ногами, но невероятно окрыленная. И через месяц таких занятий бм буквально взбеленился.
«Ты ненормальная! Больная что ли, столько времени на это тратить? Кукушка поехала? Зачем проводить там столько времени? Зачем ты это (курица, салаты, овощи, брокколи и проч.) ешь каждый день?»
«Куда собралась? Ты в прошлый раз ничего не поняла? Ну иди-иди, вот как тебе значит мнение мужа важно. Можешь вообще домой не возвращаться».
Ну ладно. Яжлюбблюж. Погода в доме…
Абонемент был заброшен. Стала заниматься дома – с боем отвоевав возможность посвящать себе хотя бы пару дней в неделю, пока бм продолжал целыми днями лежать на диване, «придумывать бизнес, чтобы не на дядю» и смотреть Тикток.
«Чего оделась, как колхозница? Сразу видно, из какой деревни. И кто тебя вообще учил так одеваться…»
«Что за платья? Господи, ты быть хоть посмотрела вокруг. И не стыдно в таком из дома выходить?»
«Нет, я всегда знал, что со вкусом у тебя полный кошмар. Его просто нет».
Для наглядности нашла фото того времени.
Вот на это постоянно совершались нападки, любые мало-мальски женственные вещи записывались в «безвкусный колхоз».
А вот что-то подобное на мадаме двадцати семи(!) лет отроду, то есть на тогдашней мне, считалось чуть ли не эталоном вкуса.
В 27 лет. Когда у женщины должно быть что-то, кроме тела. Ну там, специальность хорошая, например. Или работа. Или здоровая семья. Или накопления.
Да. Затем в дело пошли мои накопления.
А копила я постоянно. Тогда в месяц у меня дохода выходило порядка 40-50тр по ситуации, и часть из них я откладывала, чтобы на каникулы возвращаться домой и «ни в чем себе не отказывать».
«Зачем ты копишь? Что за глупость?»
«Я что, денег тебе дать не могу?»
«Что у тебя за нищенское мышление такое? Чтобы хорошо зарабатывать, надо научится хорошо тратить! А ты все цепляешься к этим своим копейкам, да ты так всю жизнь как колхозом была, так им и останешься, ничего в тебе не изменится».
Пожалуй, моя маленькая «подушка» была единственным, чего ему у меня так и не удалось отвоевать, и за что я боролась вплоть до завершения нашего брака.
И, к слову, именно эта подушка меня спасла и помогла уйти, когда это стало необходимо.
Много в чем было таких придирок. Они касались, по большому счету, всех моих проявлений хоть какой-то самостоятельности и остатков личности. И тогда мне начинало казаться, что это – человек-тиран, которому, наверное, доставляет удовольствие издеваться надо мной, скандалить, видеть мои слезы… Ну просто он сам весь такой. Доминирующий. Умный. Действительно понимает намного больше, чем я, крутится в более высоких кругах, и это я должна «соответствовать».
Только вот…
Ничего подобного.
Сейчас, оглядываясь назад, на всю эту историю, я понимаю, что это я смотрела ему в рот, стараясь угождать во всем, и быть такой, какой «он бы меня полюбил еще сильнее».
Что это я сама теряла себя по кускам, растаптывая последние остатки самоуважения, и чем дальше я катилась вниз, возводя на пьедестал своего «бога», тем более противно было «богу» видеть рядом с собой кого-то, совершенно себя не уважающего.
Я была от него зависима. Эмоционально. Делала ради него все, что только было в моих силах, лезла со своей «любовью» когда надо и не надо, превращаясь ни во что иное, как в липучку, мало того, что не имеющую уже собственной ценности, так и подобно хамелеону пытающуюся подстроиться под любое настроение.
Лишь бы не ругался. Лишь бы не злился. Лишь бы…не уходил. Лишь бы я не была одна.
О, тогда я была идеальной женой. Училась, работала, несла в дом деньги, готовила, убиралась, делала мужу массаж, разделяла его увлечения. Черт возьми, да я тогда знала всех участников его любимой Барселоны и вовсю поддерживала его культ Месси!
Я была тенью мужа.
Представьте рядом с собой человека, который постоянно заглядывает вам в рот. Делает для вас все-все-все. И при этом смотрит собачьими глазками, в которых так и видится «ну когда же ты будешь любить меня сильнее? Я не вижу от тебя этой любви».
Представьте. Представьте хорошенько.
Представьте человека, который вам может и симпатичен, но ни о какой большой любви нет и речи. И этот человек каждым своим поступком, каждым взглядом словно говорит «ну я же достоин твоей любви. Ну чего тебе опять не нравится? Я вот и тут стал таким, каким тебе бы хотелось. И вот тут. Ну почему ты не относишься ко мне так, как относится сосед Вася к своей жене/девушке/любовнице? Ну люби меня. Люби уже! Ну чем я хуже?»
Поверьте, жизнь с таким человеком станет для вас невыносима. Это неотрефлексированное бессловесное нытье и требования получить от человека того, чего у него нет, может довести до ручки кого угодно.
И человек начинает думать «Что же не так? Почему я к ней не отношусь так, как могу? Хмм…. Наверное, потому что она… плохо одевается! Точно. Попробуем исправить это, а там посмотрим…»
И снежный ком начинает крутиться. Сначала исправить то. Потом это. А тут вроде исправили, а все равно не нравится. Да что же такое! Терпение заканчивается, требования любви растут, причина нелюбви не найдена…
Знаете, что было самым смешным и горьким? А то, что когда к моменту развода я уже порядочное время перестала слушать его нападки, выполнять требования и придирки, начала возвращать себе себя, он не отпускал меня несколько месяцев. Оказалось, что я стала лучше. Оказалось, что вот теперь-то он меня любит, и будет делать все-все-все. Что он дурак был, не видел. Что теперь хоть спортзал, хоть колхозные шмотки, да хоть любые дурацкие хобби – только не уходи.
Только вот к тому моменту я убила свое «я» в браке настолько, что продолжать его – означало выкопать себе могилу. И я понимала, что если решу остаться, то все вернется так, как было.
Потому что с этим человеком я уже потеряла себя. И оставшись рядом с ним, я никогда не верну себе самоуважения.
А самоуважение – это главный и единственный кит, на котором могут строиться здоровые взаимоотношения. Без самоуважения (которое подразумевает и отсутствие зависимости, и отсутствие требований подтверждений любви и всяких прочих вложений) ни одни отношения не будет ждать долгая и счастливая жизнь.
И самое сложное здесь – искоренить из себя привычку к эмоциональной зависимости.
Больше года ушло у меня, чтобы пресекать на корню самые явные поползновения прошлой «липучести», и я стараюсь не возвращаться к старым ошибкам. Любовь – это не процесс присасывания к красивому цветку, чтобы тот вечно поил своим нектаром. Любовь – это пыльца, которую ты можешь предложить. И принять в ответ немного чужой пыльцы.
И не цепляться стеблями за того, кому твоя пыльца не нужна.
И не убегать в закат, ожидая, что вот-вот сейчас за тобой побегут, и все станет просто прекрасно.
И тогда не будет в отношениях никакой токсичности. А ты будешь знать, как действительно радовать партнера (или хотя бы не мешать ему), а не навязывать себя в наиболее красивой упаковке.
Неважно, ЭМ ты или ЖЭ.
Берегите себя. И любите друг друга.