Получено ПЭТ-КТ. Ищу расшифровку замысловатым медицинским терминам - неоплазия. Опухолевой процесс. Грудь колет, щиплет, больно. Протокол химиотерапии снизил маркер, но что-то пошло не так. Может это весна, поэтому рвануло.
Каждую весну в конце марта рост. Новые очаги, снижение надежды.
Всегда, всегда хочется верить, что еще не все, еще есть время для жизни, еще хочется строить планы и надеяться, что все впереди. Но протокол говорит, что это не так.
Сколько мне еще? - хочется задать этот вопрос кому-то, кто ответит, кто опровергнет, кто обнадежит. Но наступает такой момент, когда задать некому и ответить некому. Я все понимаю, я проанализировала много факторов и историй. И я все равно не хочу верить в то, что это начало конца.
Мне иногда хочется выдохнуть и сказать, что я устала и больше не могу, но я понимаю, что если я это скажу, если это будет сказано, это будет ускорение окончания. Я запрещаю себе думать об усталости. Я растягиваю, отсрочиваю момент ухода. Я хочу жить. Иногда я полностью забываю, что я болею. Я встаю по утрам, мне хочется бегать, прыгать. Я пью кофе и планирую день, как все люди на этой планете. Обычный день обычной жизни. Но небольшое ускорение, и сердце начинает колотиться, как бешеное, одышка - последствия токсичности химиотерапии.
Я и мое тело - мы вместе? Мы раздельны? Почему я не хочу всех этих новостроек в организме, а где-то там скрытый рейдерский захват. Я сдаю позиции. Но мое тело - это же я, я не хочу этого. Как долго живет человечество, как хрупко человечество, как много тайн, как много секретов.
Грустно. Это очередное примирение, смирение. “Делай то, что в твоих силах, спасибо за еще один день”, - вот что я повторяю в моменты грусти, каждое утро. Если не в силах что-то изменить, буду ценить то, что есть. Еще можно ходить, есть, дышать - это уже так много. Еще нет нестерпимой боли.
Оглядываюсь и понимаю, что много металась, много искала, задавала не те вопросы, обращала внимание не на то, что действительно важно. Но так и должно быть. Накрывающая и постигнутая мудрость - это все же результат этих всех метаний, переживаний и опыта.
Жалею ли я о чем-то? Да! Жизнь так прекрасна, я жалею, что не поняла всей полноты и красоты жизни раньше, я бы хотела еще жить, творить, путешествовать, познавать, делиться, раскрывать ту божественную искру души, которая есть у каждого человека.
А еще столько людей в моей окружении надеятся на чудо, я выползала и выползала, я выкарабкивалась и выкарабкивалась, столько вложено теплоты, любви, заботы. Но это прогрессирование после почти года химии просто добивает своей непримиримостью заключения ПЭТ-КТ. Разве кто-то по-настоящему уверен в своей смертности? Это не про меня, это не сейчас. это далеко...
Еще этот коронавирус.