Как правильно выстроить взаимоотношения со своими детьми, для того, чтобы чрезмерным контролем не сжать пружину настолько, что отношения кардинально испортятся. Очень многие родители, особенно если детки трудно нам давались, если они были очень желанными, мы их очень сильно и долго хотели, что-то не получалось и вот появляется этот долгожданный ребенок и мама с папой всю свою жизнь направляют полностью на него. Если в маленьком возрасте до 1 до 2 лет эта безусловная забота, когда мама и папа не отходят от ребенка, это просто жизненно необходимо и это то что в идеале должны дать ребенку, ну в идеале все родители, особенно мама. То уже после трех лет, после двух с половиной лет, когда у современных деток начинается вот этот кризис трехлетнего возраста. И это слово сочинение «я сам» даёт начало проблемам родителям, которые не способны отпустить детей и продолжают свою заботу перенося ее в полный контроль над тем что как и где происходит с ребенком. Они очень часто вырастают совершенно не такие как нам бы хотелось, а именно слабыми и неуверенными в себе, тревожными, неспособными идти на риск, делать какие-то вызовы, управлять своей жизнью. Им это в жизни, как мы сами понимаем, совсем не помогает, а мешает. Почему так происходит? Происходит так из-за основных причин — это тревожные родители, когда родитель очень боится, что с ребенком что-то случится вот-вот, не дай бог там я сейчас отвернусь, а если не помогу и так далее. И эта тревожность, она на самом деле, ребенку передается как страх. Чем опасно такое состояние, когда родитель от младенчества и до 18 лет, а может и всю жизнь контролирует и переживает. Помимо того, что это наверняка не очень приятно для второй половины человека, когда он становится взрослый. А для маленького ребенка это транслируется как страх того, что мир небезопасен, что со мной что-то не так я не способен самостоятельно принять решение, со мной всегда может что-то произойти. Ребенок считывает этот страх мамы, постоянное состояние внутри — что-то произойдет. В то же время мы хотим обратного, чтобы ребенок шел вперед, он был лидером, отличником, с активной жизненной позицией. Но с трясущимся родителям это фактически невозможно. Если мама понимает, что она чрезмерно тревожна, а иногда вы не виноваты, это складывается, если ребенок часто болел детском возрасте, если были какие-то осложнения в родах. И она не может просто так сказать, а теперь все хорошо, то маме нужно обязательно поработать с собой. Нужно обязательно вот эту тревожность снять. Она снимается дыхательными упражнениями, работой с психологом, гимнастическими упражнениями. Есть очень много направлений, когда подключается и психологическая работа и физика и дыхание.
Почему у мамы может быть желание вот этого чрезмерного контроля? Это такой перфекционизм ощущение, что от успеха в моего ребенка зависит и моя оценка — «Если он сделал, что то плохо, то я, как бы, тоже буду выглядеть нелицеприятно. Поэтому все должно быть идеально: свадьба, жена, внуки и т. д. Кто как не я это проконтролирую, потому что только я знаю как это должно быть».
По хорошему, тут нечего говорить. Никому бы из нас не понравилось если бы с нами так поступали. Поэтому, если даже наши дети делают хуже чем нам кажется или их действия приводят к ошибкам. Запомните одну такую важную вещь, которую нам очень много раз твердили, очень многим из нас — «На своих ошибках учатся только дураки, а умные учатся на чужих». Так вот, учиться на чужих ошибках невозможно, ни один человек не может выучиться на других ошибках. Можно перенять опыт, стратегию, можно выучить историю для того чтобы там в битве использовать чью-то стратегию. Но внутренний опыт приобрести с помощью чужих ошибок невозможно.
Поэтому, пожалуйста, родители, верьте в своих детей, давайте им возможность ошибаться, давайте им свободу, чтобы они жили своей жизнью. Не надо везде пытаться, с благими намерениями, я же хочу как лучше, проживать за них свою жизнь. Это ни к чему хорошему не приводит. Дети либо ломаются, либо они перестают с нами общаться. Самое плохое, что большинство детей ломаются, потому что природные потребности ребенка это желание быть хорошим для родителей, сделать так как родителю будет хорошо, порадовать их. Восприятие себя идет через, то как видит нас родитель. Поэтому редкого у ребенка хватает сил для того чтобы бунтовать. Например говорить «Нет я не пойду в этот самый лучший университет, потому что мне там не интересно» или «Нет я не пойду учиться туда-то и туда-то я хочу вот это, это и это.» И в этот момент родителям очень тяжело сделать так как хочет другой человек. Но задача наша, это всеми силами заинтересовать, важно верить в своих детей, давать им выбор всегда и везде. Именно в выборе заключается свобода и самое главное иметь силы принимать их выбор. Если эти вещи не касается каких-то жизненных моментов, когда контроль просто необходим, когда вы видите, что ребенок, допустим, в какой-то плохой компании начал общаться. Тогда надо повернуться к себе понять почему он туда пошёл, что ему не хватает дома, что ему не хватает вообще. Безусловно оградить его если тем более там есть наркотики и алкоголь и так далее. Будьте рядом, всегда сзади подстраховывайте своих детей, всегда будьте на один шаг от него, всегда будьте готовы подать руку помощи, не со словами я же тебе говорила или я тебе говорил, а с желанием действительно чтобы дать человеку ощущение, что у него есть опора в жизни. Но перестаньте быть тем контролирующим органом, который следит. Во взрослом возрасте я сталкиваюсь с людьми, которых постоянно контролировали родители, комментировали все их действия, постоянно рассказывали свое мнение о том как это лучше сделать и эти люди имеют тревожные расстройства с паническими атаками с неуверенностью в себе, с невозможностью принять решение. И находятся в состоянии паники, когда нужно принимать какие-то важные решения, в состоянии обесценивания себя. Потому что если нет доверия, особенно это касается мальчиков, если мама не доверяет мальчику у него ощущение, что я слабый, мне не доверяют, самая главная женщина в моей жизнь не дает мне самому завязать шнурки, она не доверяет мне есть кашу. Она во взрослом возрасте не доверяет мне, чтобы я сходил в магазин и купил хорошие продукты, она не доверяет что на меня можно положиться, она не доверяет что у меня хорошие друзья, хорошая жена. Неужели мы готовы так всю жизнь сжимать это кольцо. Очень часто дети, в которых все-таки есть иммунитет, сила внутри, они до подросткового возраста пока дети еще полностью зависимы от родителей, а в современных деток этот подростковый возраст уже начинается в 10 лет, они остаются полностью послушными и готовым отчитываются по всем вопросам, все рассказывают, а с подросткового возраста они резко бунтуют. Этот резкий бунт, это как раз и есть показатель, того что мы не уважали границы наших детей. Чрезмерный контроль, чрезмерное присутствие себя, что выражается также не в уважении к личности. Уважение — это не читать без спроса телефон, спросить можно ли взять какую-то твою вещь, во взрослом возрасте постучать в дверь, перед тем как войти. Поверьте, если мы начнем себя вести по отношению к нашему ребенку, отстаивая свои границы, но позволяя ему иметь свои, нам не придется в какие-то моменты сталкиваться с хамством с их стороны или агрессией. Настоящая забота и настоящая любовь — это относится к человеку и делать то что будет лучше ему, а не так как будет спокойнее и лучше вам. Если мы тысячу раз что-то повторяем и тысячу раз пытаемся проконтролировать, но это не приводит к желаемому результату, то наверное стоит над этим задуматься и сменить тактику своего поведения.
Я вам всем желаю найти ту золотую середину когда отношения станут по-настоящему хорошими!