Большую часть времени я провожу на почте особо эпичные диалоги и фразы я записываю, это мое хобби такое. Зафиксирую тут эти абсурдные и афоризматичные словоизъявления.
Фраза дня: я блондинка вся черно-рыжая
фраза дня: о, какой красивый почтальон.
фраза дня:"знаете, получил зарплату на почте, чуть не разрыдался"(с) водитель
Фраза дня: ты прямо дерсу узала! (с) водитель
Большая:
Через минуту перезванивает:
-а вы где?
-у вашего почтового ящика.
-но вас тут нет.
- вы не знаете, где ваши ящики на *?
-ой, я там прописан, а живу ваще на **. А что он у вас делает?
Фраза дня: о, здрасти! Замуж еще не вышли? Нет? Ну так позовите.
Фраза дня: «вы чего так содружественную страну обижаете? У вас вон на стене написано: на посольство кыргызстана КЛАСТЬ»
Фраза дня: «орал, гулять отказался, но зато позволил себя погладить. А на руки себя взять не разрешил» (с) неизвестная охранница
Фраза дня: Извините, но я вас вчера не смогла догнать.
Фраза дня: а как вас, кстати, зовут? А то я вашему сменщику говорил: «что-то Софьи давно не видно», а он сказал, что вы и не Софья вовсе.
Фраза дня: не проходи мимо, присаживайся, наливай чаю, я тебе уже еды положила. *пауза* ну ты просто мне мою кошку напоминаешь, так и хочется накормить.
Фраза дня 1: да она у нас вообще терминатор! (с) мальчик-коллега
Фраза дня 2: это ты так заботишься о чужих почтовых ящиках? (с) начальство
Фраза дня: вы такая маленькая, вас не видно в камеру
Фраза дня 2: Ты что-нибудь вообще кушаешь? Кушай пожалуйста!
Фраза дня: «ой, моя посылочка! А как она у вас оказалась?»
Фраза дня: вы меня шокируете с каждым днем все больше
Фраза дня: «вот я ногой ударился, мочу приложил и все прошло. А то к этим врачам ходить...» (с) мальчик, 27 годиков.
Фраза дня: тараканов подсаживают специальные люди за 100 рублей.
Фраза дня (со слов коллеги):
- ты что там за объявление на дверь повесила? Жильцы, дав ключ, сказали, что сохранят его для потомков!
Фраза дня: ну, не буду мешать вашей классовой борьбе.
Фраза дня: теперь почта россии молодец, все для людей делает.
Фраза дня: нельзя волосы самой себе обстригать, личную жизнь обстригаешь!
Фраза дня: а это моя девочка, она мне вовремя приносит письма угрожающие
Фраза дня: да до тебя дозвониться - как раком до луны
Фраза дня: «бедная, как вы по такому дождю ходите» (с)
Фраза дня:- да сейчас мы вам напишем, чай, кофе, анекдот, крепкие мужские объятия, вот он еще сплясать может, вы только скажите (с)
Фраза дня: он не гомосек, он азиат
Фраза дня: Маша имела связь с Дубровским через дупло. Дупло это я, Маша это вы, а они Дубровские. (с) охранник
Фраза дня: в арабских эмиратах, когда рождается гражданин, ему открывают счет и кладут на него десять тысяч американских долларов. А когда рождается гражданин у нас, на него кладут большой болт.
Фраза дня: гранитные бы памятники из таких людей делать
Фраза дня:
- здравствуйте мышка-норушка! А не, судя по глазам, стрекоза
Диалог дня:
Девочка коллега: хочу сосалку!
Мальчик коллега: ну у меня есть...одна.
Диалог дня:
- рентгеновское зрение, да, нормально водителя сквозь стены видим, да?
- надо ему сказать просто, что эта возможность почтальонами утеряна тогда же, когда мы перестали сквозь двери ходить
Диалог дня:
- верхнее ваше?
- да, наше, а как оно у вас оказалось?
- эм, ну, я же почта россии, прием
- у нас же 65е
- но на письме адрес вон какой
- а, точно, я все понял
Диалог дня:
Коллега:
-ну и где они? Жду их как верная Пенелопа
Я:
- чо, ткешь?
Коллега:
- в смысле тку?
Щас будет диалог дня, но сначала предыстория:
Новый водитель. 5 лет в такси, учится на логиста, болтлив, время от времени истошно орет на всю машину, рядом с ним его камрад. Подтупляет в некоторых местах, коллега моя его всю дорогу подкалывает «тыжтаксист».
Для понимания диалога, добавлю: в процессе маршрута мы едем с коллегой, потом она высаживается, еду я, потом мы ее подбираем и едем дальше всей оравой.
Диалог, собственно:
Водитель коллеге: вот просто огромная разница, девушка вот одно-два слова чисто по делу и вы, прямо шквал!
Я водителю: мне просто лень
Диалог дня:
- можно мне билет на Карла. Кстати, а голова от вас уже уехала?
- нет, она входит в состав Карла.
Диалог дня:
- Здравствуйте, а вы не в курсе, у вас там никак не хотят решить проблему доступа для двуногих?
- это как?
- ну, знаете, есть такие приспособления, лестница, калиточка...
- а, ну, понимаете, у нас тут идут... эээ... переговоры по этому поводу.
- а, ясно. Ну, рано или поздно меня собьют и у вас еще и почтальона не будет.
Диалог дня:
Водитель почты (П) и таксист (Т) ругаются у ворот:
П: да я вообще тут почту привез!
Т: почта это хорошо, она и так нихуя не работает
П: а таксисты так вообще последние деньги дерут!
Т: о, да, знаю я этих сволочей, и не говори:D
Диалог дня;
- а вы почта?
- почта.
- а вы какая почта? России?
Диалог дня:
- поликлиника закрыта!
- у меня ваша почта.
- проходите, спасибо
Диалог дня:
- здравствуйте, я почта россии, вот ваши письма, у вас, кстати, третий этаж, вы не хотите почтовый ящичек повесить?
- а знаете, мы о вас заботимся, подъем на третий этаж расширяет легкие.
- большое спасибо, но не надо, у меня для этого есть целый район, тигровая называется.
- аж от сердца отлегло, вот как мы о вас заботимся! У вас же все хорошо?
- у меня все прекрасно, а вам честно рекомендую повесить почтовый ящик, прекрасная вещь.
Диалог дня:
Стою в темном подъезде, жду, когда выскочит гражданка за пакетом. Спускается мужик:
- Кого потеряли?
Отбрехиваюсь, отдаю пакет, выхожу на улицу вслед за мужиком. Мужик пропускает меня вперед, смотрит в карие глаза моей шапки и говорит:
-а, это почта, а я-то думал, кто ж там стоит у врат обители.
- здравствуйте, вот ваша почта.
- а это для кого? Это что?
диалог дня: - где твои бубенчики? - какие бубенчики О_о -ну чтоб было слышно, когда ты идешь, а то как призрак
Диалог дня:
- товарищ начальник, а вы ничего не забыли?
- а что я должна была забыть?
- ну, а какое сегодня число?
- давай сделаем вид, что ты еще не пришла на работу. И я не пришла на работу. Мы не готовы, мы забыли.
из вчерашнего эпичного:
здание в 4 этажа, на каждом этаже дверей по двадцать, вывески есть далеко не на каждой двери.
договорился с организацией, что буду к ним заходить, ибо по пути.
барышня сказала: заходите в 308, я там(третий этаж, все дела).
захожу, звоню- никого нет. думаю: ну хоть через соседний кабинет попытаюсь ей передать, вывеска одинаковая, мало ли. далее диалог:
-здравствуйте, я с почты.
-секретарь в соседнем кабинете.
-но там никого нет!
-подождите.
Медленно осознаю, что сейчас час дня, мне еще носить и носить, и у меня на все всего четыре часа.
-у меня ждать времени нет как бы. а..
-там на втором этаже есть Татьяна, она все знает, спросите ее.
- а в каком она кабинете?
-ну она на втором этаже.
-вас не смущает, что количество дверей на втором этаже совпадает с количеством дверей на вашем? мне в каждую дверь заглянуть и спросить татьяну?
повернулся, ток собрался уйти, выскакивает дядька:
- вам нужно на второй этаж спуститься, там Татьяна!
-номер кабинета у Татьяны есть?
-ну она на втором этаже .
Сегодня на работке сломался принтер(впоследствии починен) и транспортер. Пришлось кормить гспэшников их огромными горами почты в традициях рабов на хлопковых плантациях.
Дева врубила радио. Дари грит:
- плохой саундтрек, нам нужны песни бывших рабов.
- рабыня изаура!
*ржач*
Коллега сортировщица добавляет:
- скоро будем как йети. Я вам при помощи костра буду маякать о письмах. Черный дым пойдет - международное, белый - первый класс.
Типичная ситуация на почте:
Приходит письмо, адрес жилого дома (три организации в нем: центр децкого творчества, невнятная херня, юр.контора), неизвестное название организации, есть номер телефона.
Звонишь.
Далее шедевральный диалог:
- а вы там где?
- а мы в юр.конторе.
- а может, вы в следующий раз сразу попросите на конверте название юр.конторы писать?
Шутка недели:
- а у вас есть какие-нибудь удостоверения, ну, что вы почта?
- нет О_о
- ну вы даете... - говорит дядя из управления почтой.
Выходим из кабинета, идем вниз. Дари изрекает:
- я ж грю, волосы в синий цвет жахнуть, вопросов таких больше не будет.
Коллега:
- и белые полосочки.
Шутка недели:
- а у вас есть какие-нибудь удостоверения, ну, что вы почта?
- нет О_о
- ну вы даете... - говорит дядя из управления почтой.
Выходим из кабинета, идем вниз. Дари изрекает:
- я ж грю, волосы в синий цвет жахнуть, вопросов таких больше не будет.
Коллега:
- и белые полосочки.
Подъезд сменил домофон, ключ не подходит. Стою, ругаюсь, звоню. Открывается окно возле подъезда, высовывается камрад.
-у меня почта.
-ну, давайте. Но я могу и открыть.
-эм, ну тут вот в 8ю...
-так это ж я!
-вот ваша почта.
-где вы взяли этот пакет?
-эээээ...
-ну где вы берете эти пакеты?
-на работу из дома носим О_о
-ладно, а письма вы где взяли?
-на почте, я ж там работаю О_____О
Звонит мне пациентка на почту, далее диалог:
-почему вы мне заказное письмо в ящик не кинули?
- так оно же заказное
-ну оно же без уведомления, могли бы и кинуть
-мы не кидаем заказные письма по ящикам, не имеем права. Можем только доставить на дом.
- ну почему вы не можете мне заказное письмо в ящик кинуть? Оно же без уведомления, киньте!
-а извещение вами заполненное мы как получим?
-ой, точно. А давайте я вам заполненное извещение по ватсаппу скину, а вы письмо вскроете и мне отправите по ватсаппу?
-ээээ... мы не предоставляем такие услуги.
из смешного: мелкий простой пакет. несуществующая в городе В.улица, нечеловеческий индекс, но город В.
звоню:
- да, я живу по этому адресу, но в С, хотя там указан город В, это мама заполняла.
У меня на почте есть телевизор- висит в зале, где много операторов и очереди, я прохожу мимо него, когда бегаю в гальюн.
Телевизор показывает три вещи: кендо, приколы с падениями и котиков.
Я дешифрую это так:
Идя на почту, будь сильным, как кендоист. Заняв очередь, будь готов к неудаче. В особо трудные минуты гладь котика (последний пункт объясняет, зачем вокруг почты так много бездомных котэ). (теперь не показывает)
