Разбавим ужасную ленту коронавирусную смешными (нет) историями. Как у меня написано, я работаю на почте. И иногда, когда мне что-то люто веселое попадается, такое, из ряда вон, я записываю это в тайных местах.
Мне давно говорят, что пора делать канал о почте, но я честная девочка, поэтому исключительно короткие идиотские случаи, только хардкор!
Байка 1. Названия
" У меня письмо в адрес организации с названием Итака.
Адрес левый, там кафе.
Предвкушаю поиски Итаки.
Акция дня: почувствуй себя Одиссеем!
Зы: Пенелопа будет?
Итаку успешно нашёл.
Следующим пунктом оказалась организация в активно строящемся здании. Есть ящик. Нет дороги к нему.
Теперь вопрос: фраза "вашу ж налево" не является оскорблением клиента"?
Байка 2. Телепортация
"В подъезд одного дома, от коего у меня нет ключа и где не работает домофон, я попал веселейшим образом. Представьте себе- дом, 5 подъездов. В окне последнего торчит клиент, высматривает почтальона. Возле первого подъезда торчит почтальон- высматривает, не идёт ли кто в последний подъезд- встретились два кретина. "
Байка 3. Грустная
" с утра получил дозу безудержного веселья. приехал к организации, я и четыре больших связки с их почтой, если друг на дружку положить, то мне почти по колено высотой. а у них такой большой двор, цать метров в длину, шесть машин паркуется свободно, пожарники, туды-сюды. и ящики почтовые в сааамом конце. и ворота в самом начале.
и я такая вся на машине с надписью и гербом приезжаю, а все, ворота закрыты.
отнёс две пачки, подруливаю к дяде в будку, грю:
- спасибо, что ворота закрыли.
дядь вытаскивается в окно:
-че??
- пачки, грю, тяжелые, почта я, носить не удобно, ворота закрыты.
дядь наорал на меня и сказал:
- не велено пускать, ток по списку! твои пачки- твои проблемы!"
Байка 4. Объявление
" В случае отсутствия ключа от подъезда почта имеет оф.объявление, оно гласит:
«уважаемые жильцы! В связи с отсутствием доступа в ваш подъезд, просим предоставить ключ (телефон почты), иначе вся корреспонденция будет оставляться в участке доставки (адрес почты)». Если вешать эти объявления, толку никакого. Точнее, 50 на 50.
У злобной Дари есть альтернативное объявление, срабатывает в 4 случаях из 4х, стопроцентное попадание! Звучит оно так:
«Уважаемые жильцы! Почту носит почтальон. Почтальон не может ходить сквозь закрытые двери. Нет ключа - нет почты. Очень хочу ключ. (Телефон почты)» "
Байка 5. Понимающий
" Одна организация пишет другой организации письмо. На адрес третьей организации. Дари решила перестраховаццо и письмо не вернула.
Звонит отправитель и грит: чоита?!
Дари отвечае: вывески нет, доверенности нет, заявления нет и ваще там другая организация, но раз вы так просите, то я отнесу
Отнесла извещение.
Прихожу сегодня, с оным письмом, а директор мне и рассказывае, как звонит ему этот отправитель, а он и грит им, шо почта тут таких ващет не знает, дураки вы.
Это так мило:3 понимающий клиент, я в умилении "
Байка 6. Диалоги с клиентами
" Диалог дня:
- ты ж наша мышка!
- я не мышка.
- а кто ты, микки маус?
- панда же.
- ты ж наша пандушка. "
Байка 7. Коллеги
" Время от времени слышу чота вроде «зачем ты работаешь на почте». И вот иногда я вспоминаю.
Например, сегодня.
На почте работают обычные люди, с внуками, мужьями, детьми, куличами на пасху, с телевизором по вечерам, яйцами по акции и голосами за путина.
Я щас не выебываюсь, но отметим то, как я (кайдзю, гандам, харлок по выходным, комиксы, интернет, римские императоры, инки и бритый висок) охрененно вписываюсь в компанию.
Так вот. Это не осуждение, не вопль о зашкваре, не чесание чсв, но эти вещи ставят меня в ступор.
Этим людям за 35, сразу уточню, а сегодня количество озадачивающих вещей/фраз зашкалило, поэтому пост тут.
Вариант 1, духовный:
Сижу, обедаю, рядом коллега, хвастается записной книжкой в телефоне. Записывает рецепты еды. По умолчанию считает, что я люблю готовить (нет). Показывает рецепт за рецептом, потом выдает:
- ну, осталось только молитвы туда занести. Ты читаешь молитвы?
И я завис. В мозгах сразу: в смысле читаю, как рэп штоли? Как светония? Как комиксы?
Следующая мысль: стандартный набор молитв? Это что, как набор магических заклинаний? Бюрократическая форма подачи заявления богу, ни шагу вправо-влево, а то не сработает?
А тетя продолжает:
- вот мой сын, пока не начал правильно выходить, с молитвой, все время битый домой возвращался.
Я видела ее сына. Поведение стандартное для района чотких пацанчиков. Уверена, что в юности он был пухляш, а это добавляет очков к вниманию от гопников. А еще он, как говорится, быкует. Не думаю, что дело в отсутствии молитвы.
А тетя продолжает:
- правильно выходить, это правой ногой через порог переступаешь и говоришь: ну с богом. Как только начал молитвы читать, так больше битым не приходил. И вот и я, пока молитву не прочитаю, день сумасшедший!
То есть, молитва все же что-то вроде мантры? Или как крайний, в смысле, день не задался? Ударилась ногой об тумбочку? Неадекватный клиент пришел и наорал? Обрушился дом? Сгорел кинотеатр? Ах ты ж блин, это же молитву с утра не прочитала, полюбас из-за этого! (Это был сарказм, если что).
А тетя продолжает:
- а ты читаешь молитвы? Я вот из-за сна начала, мне однажды приснилось, что черная тень пытается украсть моего сына.
Только усилием воли я не впечатался лбом в стол.
-не вижу в этом надобности, - отвечаю я и судорожно обдумываю, как она бы вела себя, если бы ей однажды ацтекские боги приснились. Кровавые жертвы пошла б приносить? Пирамидку бы построила да кремниевый нож запилила?
А тетя продолжает:
- это ты зря. Это ты пока молодая. Потом тоже начнешь.
И тут мне реально стало страшно.
Вариант 2, традиционный.
Все на почте раз в полчаса говорят одно и тоже:
- сегодня надо убираться и мыться!
- да, обязательно надо!
- а если я не хочу? - осторожно спрашиваю я.
- надо! - говорят они.
- почему надо? - спрашиваю я.
- но ведь чистый четверг!
В голове мысль: а остальные четверга грязные? Оо
- обязательно надо хотя бы умыться! И в воде поплескать. Чем больше, тем лучше!
- а умывание утром не засчитывается?
- нет, надо вот поплескаться, чтобы стало хорошо.
- что стало хорошо?
- ну просто хорошо.
То есть, когда ты в другие дни устраиваешь водные процедуры, то от этого не хорошо?
Это как будто другая культура. Другое мышление. Очень страшно, особенно когда в ораве накладных под эти тексты пишешь год. Страшно и непонятно. "
Байка 8. Клиент
" Иду себе по улице, пру пакет. Сзади подкрадывается клиент и говорит:
- мы же все равно сейчас в один подъезд идем, давайте помогу.
Выхватывает пакет и тащит мне в подъезд. "
Байка 9. Забывчивый
" Пришла с доставки, а мне телефон клиентки дают, говорят:
- возмущена, говорит, что все извещения вовремя отдает, просит носить ей письма.
Звоню.
- а вы мне не хотите извещения от письма отдать? 16 апреля вам носила.
- ой, да, я только что нашла, я его вам не вернула, расписалась еще 21 апреля... "
Байка 10. Поющий
" Два часа дня. Захожу в организацию, даже едва через порог переступила, как слышу:
Клиент поет «почта, родная почта» "
Байка 11. Непостоянный
" Типичный диалог с клиентом:
- Куда прешь? В обход! Вон объявление висит!
- А у меня ваша газета!
- ой проходите пожалуйста, спасибо, до свиданья "
Байка 12. Загадка
" Прелести работы почтальоном.
Одна организация, находящаяся по адресу А и называющаяся на К, снимает на почте абонентский ящик. Внезапно выясняется, что письма, приходящие на адрес П на фирму З - это, внезапно, письма организации К с адреса А снимающей абонентский ящик! "
Байка 13. Одна организация
" Пришла в организацию.
Там клиент с воплем: где мое уведомление, как я узнаю, шо они получили письмо
Беру трек, вбиваю в приложении, грю: получено тогда-то в городе А
Бубутствует: где уведомление!
Грю: бывает, организации теряют отчеты, и извещения, и уведомления
Бубутствует.
Основная фраза: вы жы единая организация!
Давай, расскажи мне, как я в городе Е должна отвечать за работу почты в городе А, ага "
Байка 15. Телепатия
" Коротко о клиентах:
Есть бандероль, на бандероли исключительно фамилия, номер дома, телефон. В доме... Три организации минимум.
Пишу тете: тетя, а вы из какой организации, куда нести-то
Тетя игнорит.
Гугл, конечно, сказал мне правильный ответ, но желание позвонить отправителю и сказать, кто он, что он и как он, не исчезло. "
Байка 16. Логично
" Диалог года:
Тетя оператору: у нас есть почтовый ящик, но почта до нас не доходит
Тетя мне: ну мы ПОВЕСИМ почтовый ящик и подпишем "
Байка 17. Оптимист
"Приношу в торговый центр почту, перевязанную веревочкой. Охранник берет, развязывает, рассматривает, раздает. Охранник говорит:
-я уже столько веревочек насобирал, скоро канат плести начну. Как станет невыносимо, на нем повешусь "
Байка 18. Македонский
" Ехала с дивным водителем.
Диалог дня:
- в жизни все не так-то просто
- Филипп, положи руки на руль,пожалуйста
Фраза дня:
- это как сиськи, большой размер радует визуально, но владеть им не очень. (речь шла о машинах) "
Байка 19. Счетчики
" кек, встретила гражданку, что работает на * и снимает показания счетчиков. Гражданка решила уточнить, какие из домов достались нам.
Фраза дня, нет, месяца, нет, ГОДА:
- а какая у вас норма снятия показаний счетчиков, абонентов 50 в день? "
Байка 20. Медленная
" Фраза дня:
- вы почта?
- ээээ... да.
- точно почта?
- да О_о
- А ЧО ТАК РАНО? "
