— Дядя, здравствуйте!
Измотанный сорокаградусной жарой седовласый мужчина в плавках, больше похожих на скрученную в стринги гимнастёрку, через силу отсоединил свои усы от пляжного полотенца, чтобы понять из какой дыры сквозь его сон доносится этот, мать его, звук. Рядом с мужчиной в сумке-переноске зашевелился юный той-терьер. И зря. Он то и стал причиной дальнейшего ада.
Два всадника апокалипсиса
"Дядя, здравствуйте!", — раздалось уже с другой стороны владельца эпатажных плавок и собаки. Сражаясь с потоком солнечных лучей, бивших ему в глаза, мужчина попытался рассмотреть два размытых пятна, дерзко нарушивших его сон.
На него зырила маленькая рыжая девчушка с веснушками через весь нос и торчащим наружу пупком. Чуть поодаль от неё стояла и тоже внимательно зырила уже блондинистая бабенка с розовым бантиком набекрень и в испачканных глиной трусах. Она зачем-то трогала большим пальцем своей маленькой ноги подгнивший на солнце банан, который валялся на том же полотенце, на котором валялся мужик. Трогала просто так. Без цели.
Разрыв мозга с доставкой на дом
– Дядя, здравствуйте!!! – от громкого крика зазвенело в ушах. Это был крик двух вежливых и очень общительных девочек Ксюши и Лизы. «А это Ваша собака?», — одна из девочек ткнула пальцем в переноску так, что чуть не выбила глаз бедному псу.
«А что она кушает?», — спросила уже другая, подсовывая собаке шкурку от случайно раздавленного «кем-то» банана.
«А почему она здесь?», — спросили девочки уже хором, случайно заваливая набок солнцезащитный зонтик, чья тень спасала дядю и его пса от воспламенения.
«А можно погладить?», — продолжали безостановочно спрашивать вежливые девочки, выворачивая собаку наизнанку.
«А она кусается?» «Почему у нее хвост?» А как ее зовут? А почему она коричневая»? «А она добрая?» В чем сила, брат?»
В тот момент по искривленному от самых ягодиц до бровей лицу седовласого мученика стало видно, что он жалеет уже не только о том, что проснулся, но и том, что он не сумка-переноска. Пытаясь тщетно открыть рот, чтобы хотя бы как-то ответить на поток вопросов, исходящих из двух маленьких глоток, дядя прямо на глазах превращался из уверенного в себе владельца той-терьера в ничего не понимающего дятла. То есть в нас с женой.
«Фу!», — успел крикнуть дядя собаке, чтобы та не укусила девочек. «Фу!» — успели крикнуть мы девочкам, чтобы те не сожрали дядю.