Из жизнерадостного человека я превратилась в злую и вечно недовольную дамочку, которая просыпалась утром и уже всех ненавидела, а самое страшное, что кроме как саму себя я в этом обвинить никого не могла и это злило больше всего.
История произошла чуть больше 2-х лет назад. Мы вместе с ним работали, да и работаем до сих пор. Я на тот момент находилась в других утопических отношениях (наверное это мой конек, не без иронии, конечно). Он стал оказывать знаки внимания. Он взрослый, харизматичный мужчина, занимающий положение в обществе, приятный в общении, интересный, живой, веселый, правда немного женат. Мы стали с ним все чаще и чаще общаться. Нам было вместе интересно и весело, а в общении очень просто и легко. Достаточно быстро настал тот момент, когда мы сидя в кафе разговаривали о совместных планах. Я сказала ему, что закончив столь сложные отношения, которые мне причинили много боли, я больше не готова терпеть все это, на что он ответил, что все прекрасно понимает и конечно не хочет делать мне больно, свой вопрос он решит в ближайшее время, и мы решили попробовать быть вместе не загадывая вперед, получится, здорово, не получится, ну что ж, так тоже бывает.
И вот я уже вся счастливая и окрыленная, что встретила его, мужчину своей мечты, который окружил меня заботой и вниманием. Я в первый раз за свои 30 лет почувствовала, что значит быть любимой. Я видела в нем почти все те качества, которые хотела видеть в мужчине рядом с собой. Я начала влюбляться...
У меня есть дочь подросток и на тот момент мы с ней жили в съемной квартире. Через 3 месяца отношений, я предложила ему вместе жить, т.к. он и так часто оставался у нас. Он согласился, мы потихоньку начали обживаться и привыкать к друг другу. Через некоторое время он стал иногда отлучаться с ночевкой, говорил, что у него уже пожилые родители и у них есть некие проблемы со здоровьем и ему нужно будет периодически оставаться с ними. Хорошо, родители это святое, дети должны им помогать и если так, то конечно оставайся с ними, со временем он стал стабильно 2 раза в неделю оставаться у родителей, я чувствовала, что-то не так, но доказательств нет, а ставить в упрек,что ты очень часто бываешь у родителей было бессмысленно. Быть может, кто-то скажет, что дорогая, он женат, по-моему очень логично, что отсутствовал он именно по этой причине, я бы не и не стала спорить, но я немного опускала эту мысль, по причине того, что его жена работает вместе с нами и о том, что мы вместе она знала, раз она за все это время не подошла разобраться, я предположила, что жили они как соседи и ему собственного нечего там делать, любит то он меня!
В конце лета на работе до меня дошли слухи, что его постоянно видят дома у жены, я подошла к нему с этим разговором и о боги, конечно люди врут, все это сплетни, а он, он не бывает там, что ему там делать, если ему, что-нибудь там понадобится он обязательно мне об этом скажет, выкрутился, короче говоря, но толика сомнений во мне осталась. В октябре в его очередную поездку к родителям, я обнаружила его машину возле дома жены. Был долгий разговор, который в очередной раз привел к тому, что все сгладилось, я перешагнула через себя, но с того момента недоверие к нему стало расти огромными шагами. Мы стали часто ругаться. На тот момент он до сих пор не решил свой вопрос с разводом и как типично в таких отношениях всегда находились веские причины и я в них верила или просто очень хотела верить, потому что так проще, проще принять тот факт, что ничего не произойдет и ситуация не изменится. В апреле следующего года мы съехали с квартиры в связи с финансовыми сложностями (как выяснилось позже, не в них была проблема), я вернулась домой к родителям, туда, откуда я почти 2 года назад сбежала и куда я не хотела возвращаться, но выбора не было. И так мы разъехались, он сказал, что переедет к своим родителям и будет думать как решить свои финансовые вопросы и далее мы либо вновь снимем жилье, либо будем думать о покупке другого. В июле месяце я все же не выдержала и подошла к его жене, у нас с ней состоялся разговор. Вся правда вылезла наружу и она оказалась жуткой. С того момента как мы стали с ним общаться и до разговора с женой, я узнала, что человек врал, врал постоянно. Не было ни единого дня, да что там дня, не было ни единого часа, что бы человек меня не обманул. Но на тот момент, я готова была простить его, так как изначально я понимала в какие отношения вписываюсь и где-то на подсознании была готова к этому, ну не совсем к этому, но что-нибудь в таком духе. Если бы он в то время принял для себя четкое решение с кем он остается, то все могло быть по-другому. После того, как вся правда открылась, мы продолжали с ним общаться и даже пытались строить отношения, но все тщетно, каждый день стал превращаться для меня в кошмар, я ежедневно стала выносить ему мозг, когда выяснила, что после всех наших разговоров он все так же пытается вернуть жену и продолжает врать и мне и ей.
В моей голове просто не может уложиться такая форма поведения, среди психологов существует такой термин "Синдром мюнхгаузена"- когда человек, а вернее патологический врун старается выдать вымысел за действительность с целью выставить себя в лучшем свете перед окружающими. Со временем он сам начинает верить в свою ложь. К сожалению к таким выводам я пришла, потому что больше никак не могу объяснить такое нездоровое поведение, взрослого, состоявшегося мужчины. Любые разговоры с ним бесполезны, он как будто не видит проблемы и каждый раз с таким честным лицом говорит о том, что с ней не общается. Моя жизнь стала превращаться в ад. С ним я больше не на какие темы уже не могла разговаривать, единственное, что я твердила ему каждый день, давай расстанемся, что я так больше не могу, я стала превращаться в неврастеничку, но мне не хватало сил просто прекратить общение. Я стала ненавидеть себя за то, какой я стала, злой, агрессивной с близкими, постоянно неудовлетворенной, я плакала по несколько раз на дню, у меня не на что не было сил, всю свою энергию я отдавала на выяснение отношений изводя и его и себя, но он терпел и ничего не делал, мы просто стали отдаляться друг от друга.
Сегодня апрель 2020 года, режим самоизоляции, я наконец решила прервать эту связь. Оглядываясь назад, я понимаю сколько времени было потрачено зря, сколько ненужного терпения, сколько злости и обиды, сколько сил было пущено в пустую и как итог, я загнала себя в угол. Нет я не скажу, что он столь плохой человек, отнюдь, у него много хороших качеств, в целом-то его один весомый недостаток это вранье, но оно тянет за собой предательство и недоверие, а с этими набором невозможно построить полноценных и здоровых отношений. Несколько дней назад я ему сказала все, хватит и это в первый раз, когда он не стал названивать и пытаться, что-то доказать словами, наверное, для него тоже пришел предел, того, что так дальше продолжаться не может.
Для чего все это было здесь написано? Мне хочется думать, что порой читая статьи в интернете, я нахожу истории схожие со своей, читая их мне становиться легче, что я не одна попала в капкан таких чувств и отношений. Быть может кто-то тоже узнает здесь себя и поймет, что все бывает в этой жизни и когда-нибудь у него тоже появится возможность разорвать этот порочный круг. Потому что так жить нельзя! Я не жалуюсь, наоборот, я понимаю, что виновата сама в том, что не закончила все раньше, меня никто насильно не держал рядом с ним, просто наверное не так легко отказаться от мечты, которую ты сотворила в своей голове и сама в нее поверила, мечта о счастливой семье, о любимом человеке, ведь так важно в жизни быть нужной тому, кого ты любишь. Просто порой мы путаем любовь с совершенно другими чувствами.