Измена. Предательство. Кто-нибудь задумывался о смысле этих событий? Чем они отличаются, как их связывают? В чем суть - в действии одного, в реакции другого, в целом? Что кроет в себе весь этот набор? Можно ли охватить весь спектр одним текстом? Вряд ли. Но ухватиться за суть, пожалуй, можно.
Под изменой почти всегда подразумевают когда один человек имел половую связь с кем-то кроме того, с кем она уже есть. Занятно, что под изменой солдата или гос служащего иное. А между друзьями измены вроде как и нет и вовсе. Между коллегами тоже. Какое-то странное это действо получается - привязанное к конкретным обстоятельствам и возможное только между определенными людьми. Что же такое тогда измена? Есть у нас вариант между половыми партнёрами и в вопросах государственных - в обоих случаях слово одно и то же. Так давайте поищем общие черты и пересечем. В случае с гос службой происходит клятва служить конкретной стране. И изменой зовется тайная служба другой. В вопросах половых связей, в большинстве случаев, есть место нечто подобному. Просто негласно - по образу узаконенных отношений - через вмешательство государства в дела двоих и выступающего в качестве юридического гаранта, посредством которого заключается официальный договор между супругами с описанием всех условий оного и условий возможности его расторжения с указанием причин, по которым это возможно и на каких условиях. Ну или без оного, но при наличии устоявшихся интимных отношений.
В итоге, изменой в обоих случаях зовётся действие, которое нарушает право на единоличное безраздельное пользование участником гласного или негласного соглашения. В случае с гос службой - в вопросе выполнения стратегически важных дел и хранения тайны. В случае с отношениями - буквально в вопросе единоличного права на интимные ласки со стороны второго партнера - по сути, права на телесные удовольствия в интимной сфере. Глядя на то, как обычно люди воспринимают так называемую измену, складывается впечатление, что, в их представлении, их партнер для них раб, безраздельно принадлежащий им независимо от воли этого человека. То есть, нет ни уважения к нему как к отдельной личности, ни как к человеку в целом. Сейчас многие истерично в порыве гнева и "пеной изо рта" только подтвердили этот момент своей реакцией на мои измышления - они не желают посмотреть на иные аспекты происходящего и, вместо этого только истерично превращаются в бешеное животное с покрасневшим лицом и глазами разъярённого дикого зверя. Может ли вообще человек с такой реакцией на то, что не угрожает его жизни, зваться человеком?
По своей природе, мы и есть животные, и человеком нас делает далеко не происхождение, а нечто большее, требующее от нас труда над собой. Большого труда.
Итак, продолжим. Написано огромное количество книг и разобрано не меньшее количество ситуаций подобного рода. Всё давно разложено - что и почему происходит, кто кому и чего обязан или нет, и что есть полноценная адекватная зрелая личность и почему она совершает те или иные действия и чем они на самом деле являются. Расписано всё до мельчайших деталей с учётом того, что каждый человек представляет собою сложнейший механизм, являющийся результатом его собственного путанного опыта. И что скажете с этим всем делать?
На мой взгляд, нет единой модели и какого-то мифического и однозначного понятия верности и измены в вопросах личных взаимоотношений. Само по себе подтягивание термина "измена" под то действо, которое под ним, обычно, подразумевают, говорит только о неспособности человека объективно и психологически грамотно видеть ситуацию. Любую ситуацию. Нет виноватых, нет жертв. Есть манипуляторы, есть психически неадекватные люди, начинающие выворачивать из себя жертву, есть запутавшиеся, есть те, кто занимается самообманом и потому сам не знает что ему надо на самом деле. Есть те, кого всё устраивает и в его парадигму мира это входит более чем гармонично (если, конечно, этот человек при этом не доказывает обратного). Есть причины, есть следствия, есть просто естественные паттерны и парадигмы каждого из нас, которые не укладываются в головах других. И, главное - каждая ситуация исключительна и имеет свой набор конкретных обстоятельств. Но называть это изменой - это сразу две вещи. Первое - заявлять свои права на человека как на вещь. Второе - пытаться надавить на чувство вины с целью манипуляции. Методов для этого множество - осознанных и нет. Учитывая данный набор, неудивительно отчего произошло само событие. И главный участник оного тоже имеет свои тонкости психики, которые не позволяют ставить более чёткие точки над i и, периодически, мечется. А может и не мечется - для него, это, возможно, вполне нормально. Просто не оговорил этот момент заранее, так сказать.
Среди нас, на самом деле, много детей, играющих в игру под названием "взрослые". Со своими наборами проблем в голове, которые не позволяют нам видеть мир через призму причин и следствий. У многих этот мир заполнен догмами и предрассудками. Требованиями, жертвенностью, манипуляторством. И многие сами этого даже не понимают - они внутри круга и это их мир. Он для них норма. Страдать от несоответствия их мира и реального - тоже их норма. Только вот одни начинают копать глубже и искать нестыковки, выбираться из этого дерьма, на котором постоянно поскальзываются, ибо надоело уже, а другие упорно продолжают раскатывать его под своими ногами и, иногда, прилетать по нему лицом - когда равновесие удержать уже не получается.
Я не выступаю за "измены", и не выступаю против. Я за адекватное понимание любого события в вашей жизни. Если вдруг "измена" вогнала вас в такие состояния, которые воспеты во многих романах и которые многие испытывают в жизни, то стоит задать себе вопрос - а вправду ли вы в одной лодке с этим человеком? Нет, не вот это вот надменное, что у многих в голове сейчас возникло. Я о вашем реальном отношении к человеку, с которым вы плывете - вы реально уважаете его и доверяете ему, питаете к нему чувство глубокое, или же просто владеете им и мните себя царём и богом по отношению к человеку, имеющим право его судить вместо того чтобы поддержать его в ситуации, когда человек, возможно, сам не понял, что случилось и почему он это сделал. А если и понял и ему это по душе, то отчего вам плохо, если родному человеку было хорошо? И может просто стоит сесть и спокойно обсудить как это выглядит со стороны каждого из вас и насколько у вас на самом деле схоже мировоззрение, а насколько отлично.
Частично (расписать можно очень широко), смысл слова "предательство" тоже здесь раскрыт - например, с позиции военной тематики. Когда вдруг человек поменял сторону, за которую он сражается. Но можно ли назвать это войной, сражениями? Альтернативного партнера часто зовут соперником - но так ли это? Разве вы сражаться за своего человека хотите? И разве вы сражались с кем-то другим, раз ваш человек вдруг теперь зовется предатель? Разве вы были на войне? Для этого вы выбирали спутника? Или просто потому что нашли того, с кем вам приятно идти по жизни? В чём-то находить общее и наслаждаться этим вместе. Этот человек с вами потому что вы обязаны друг другу чем-то? Или потому что вы по доброй воле и собственному желанию рядом? Если по желанию, то отчего вы ведете себя в случае появления третьего человека так, будто бы на самом деле по обязательству? Не лицемерие ли это? Ответьте себе на вопрос - это была ваша игрушка, принадлежащая вам, или всё же отдельный целый человек, которого вы уважаете?
И именно такие реакции говорят о вашей неспособности уважать себя. Вопреки общественному догматическому представлению об уважении, на мой взгляд, такое поведение говорит как раз таки о неспособности уважать себя, а равно, и никого вокруг. Уважение к себе начинается со способности к адекватности. Отсутствие притязаний на владение кем-либо в безраздельном варианте и соответствующие требования к человеку являются одной из составляющих этого момента. Умение принимать ситуации спокойно, рассматривать всё с позиции причинно следственных связей, а не бурной автоматической животной реакции с единственной трактовкой и кучей ярлыков, с резкой сменой своего мнения лишь по одному событию, которое просто не устраивает вас, а не является реальным фактом чего-то вопиющего. И далее, и далее, и далее. Вы уверенны что способны уважать себя на самом деле, а не бить себя пяткой в грудь в оскорбленных чувствах и звать это уважением к себе с криком "не прощу"? Уважение к другим людям рождается из умения уважать себя. Оно является составляющей зрелых отношений с другими людьми - в любой плоскости.
Хотел сказать "как в личном плане, так и", но вдруг задумался, а что такое "личное"? Для человека, способного мыслить достаточно широко, личное выглядит по разному и не висит ярлыком лишь на одних только взаимоотношениях с конкретным человеком, обычно, завязанных на интимном взаимодействии. Для такого человека это очень широкое понятие. Впрочем, как и все остальные - слова и термины придумали люди для лучшей коммуникации между собой. И, во многом, они служат по назначению и помогают нам. Но можно ли однозначно трактовать слова, которые касаются взаимоотношений людей? Особенно с учетом того, что психика у всех имеет разные градиенты и одни и те же действия и, тем более, термины никогда не воспринимаются разными людьми одинаково. И никогда не сможет один человек передать другому весь спектр своих ощущений словами в том виде, в котором он есть в нём самом. Это невозможно в принципе. И именно по этой причине так важно быть максимально "широким" в вопросах личных взаимодействий - воспринимать в широком диапазоне и делать столь же большие допуски в отношении других людей, когда речь касается взаимопонимания. Не судить однозначно и узко, ибо даже при всей возможной ширине восприятия нашего разума, мы никогда не сможем прочувствовать происходящее внутри другого человека так, как это он ощущает сам. Мы можем знать и понимать причины его действий на основании наших знаний о биологии и психологии поведения человека, но никак не чувствовать то же самое.
Само собой, я не говорю о том, что надо всех любить и обожать - логично будет, понимая те или иные причины, руководящие человеком, принимать свои решения, которые будут соответствовать вашим личным целям и взглядам в отношении этого человека. Но говорю я о том, что не надо придавать этому больше значения, чем есть на самом деле - видеть суть происходящего максимально прозрачно и с минимальным количеством животных эмоций, которые не способны дать вам адекватную ответную реакцию на происходящее и, как следствие, дать адекватную цепочку следствий вашей собственной жизни. Максимально объективный взгляд на события, без злобы, агрессии, обиды, жертвенности и прочих собственных психологических проблем даст вам более глубокое и насыщенное восприятие жизни с более контролируемым результатом там, где это надо, и способностью не переживать из-за отсутствия контроля там, где у вас его просто нет. С пониманием того, что он там и не нужен, а любая попытка его там установить говорит о ваших собственных внутренних проблемах, которые ничего хорошего не принесут.