Так трудно не помогать своему ребёнку, когда этого не нужно. И трудно различать — когда всё-таки нужно что-то сделать, помочь...
Все сейчас много читают, все знают, что самое главное — любить, уважать, давать душевное тепло и полноценное внимание, а так же создавать пространство любви и нужные условия для нормального развития. Всем вроде бы теоретически понятно, но как это реализовать на практике, в жизни? Как это делать помогая, но не мешая?
Попробуем на примерах.
Малышу около годика. Ребёнок сердится, так как у него не получается протолкнуть мягкий мячик в дырочку на крышке банки так, чтобы он попал внутрь. Мячик упругий, выскакивает, а пальчики ещё не очень хорошо слушаются своего хозяина. Ребёнок может бросить мячик, оставить занятие, но через некоторое время он к нему обязательно вернётся — внутренняя потребность развития, достижения непреодолима, когда занятие по возрасту. Если же мама "пожалеет" ребёнка и сделает это за него, интерес к занятию может пропасть.
В этой ситуации, если ребёнок очень расстроится, начнёт плакать, самая лучшая помощь — принять эмоции: "Я понимаю, ты наверное расстроился из-за того, что не получается протолкнуть этот мячик. Если хочешь, иди обнимемся. У тебя обязательно получится, можно попробовать ещё раз попозже."
Если ребёнок даёт маме в руки банку и мячик с явной просьбой о помощи, можно поставить банку и, медленно двигаясь, немного протолкнуть мячик, но не полностью. Замедляясь, мы помогаем ребёнку успеть рассмотреть наши движения, как делать удобнее. Затем, отдать банку с наполовину протолкнутым мячиком ребёнку обратно со словами:"Я немного протолкнула, теперь нужна твоя помощь". Когда ребёнок завершит начатое мамой и протолкнёт мячик внутрь, важно эмоционально закрепить его успех:" Здорово! У тебя получилось! Я так рада."
Вот малышу уже полтора, и он карабкается по ручкам мебели вверх. Опасно? Да, это опасно, придется остановить — стоп, и помочь спуститься. Но прежде чем начать запрещать, хорошо бы подумать — а почему он это делает, какую внутреннюю потребность пытается удовлетворить? А это и правда, естественная потребность. Когда потребность естественная, что бы вы ни делали, ребёнок будет пытаться повторять попытки её удовлетворить снова и снова, движимый внутренней жизненной силой.
К полутора годам работа рук и ног синхронизируются, ребёнок ощущает небывалую ловкость и ему кажется, что он может практически всё! Он попирает ногами земное притяжение и достигает небывалых высот, он таскает дома самые тяжелые и объемные вещи. Ему кажется, что весь мир существует только для него! Ну и что мы с этим можем поделать? Запереть "джина" в бутылке? А ну как потом рванёт? Лучше посовещаться с папой и срочно покупать домой спортивный уголок, обязательно с матом. И страховать, конечно. Не запрещать забираться по ручкам мебели вверх, а перенаправить — ты хочешь полазать — вот, пожалуйста здесь на шведской стенке это можно сделать безопасно.
Но вот он уже с трудом тащит кресло, кряхтит, пыжится и злится, плачет... Тут помогать тащить будет ошибкой. А терпеть и не помогать, ох, как трудно! Да и полы портит... Портить вещи ни к чему — приклейте на ножки кресла кусочки войлока — это тоже часть пространства любви! Если даже вы не догадались и не сделали этого заблаговременно, на ребёнка точно уж не за что кричать. У него не было желания испортить пол, он сейчас просто могучий силач.
И важно чувство, что вы вместе. Мама же помогает тащить это кресло, когда она "вместе", рядом, когда она говорит — если нужна помощь, дай знать, я тут. И всё, этого для поддержки достаточно, не нужно делать это за ребёнка. Потому что без преодоления, без самостоятельности, без трудностей и ошибок — а они самое ценное, развитие полноценным быть не может. И важно всё время помнить, что наши цели, взрослые, часто внешние — например, переставить кресло в другой угол комнаты. А цели ребёнка, до трёх лет особенно, почти всегда внутренние — получить опыт, развить внутренние связи мозга и научиться какому-то новому движению или умению, понять что я могу и как я на это влияю. То есть, для нас это обычно что-то с минимальными затратами сил и времени, по кратчайшей траектории. А для ребёнка это сплошные глаголы несовершенного времени — не перетащить, а таскать, не вымыть, а мыть... Он ориентирован на процесс до полного внутреннего удовлетворения своего интереса и потребности в зоне ближайшего развития.
Даже есть такой закон, описывающий эту детскую особенность — "закон максимальных усилий". И, когда мы начинаем "помогать", делая что-то за ребёнка, мы встаём на пути этого закона жизни, мы идём против природы и создаём препятствия в развитии нашего любимого малыша.
Поэтому, что точно важно, так это быть наблюдательным и внимательным, задаваться вопросом — а почему, зачем наш ребёнок это делает? Какой своей естественной внутренней цели он хочет достичь? Постепенно ответы найдутся.
У кого дети выросли, знают, что пока они были маленькими, это было ещё что! Вот они подросли, стали старше, повзрослели, совершают уже более серьёзные ошибки в жизни... Что поделать? Мы не учим, мы только помогаем создавать условия для обучения, устанавливаем и удерживаем границы безопасности, а учатся дети сами! За другого, даже если это твой ребёнок, жизнь не проживёшь. Соломкой всю землю не устелешь. От нас, прежде всего, зависит как мы сами живём, какой подаём пример.
И что мы можем поделать? Принять, что жизнь так устроена и прекратить постоянно нервничать и терять покой, накручивая себя — это мешает нашим детям. И всегда при любых обстоятельствах мы, родители, можем продолжать любить, верить в своего ребёнка (особенно если это мальчик), заботиться о нём (особенно если это девочка), создавать условия, которые от нас зависят, и позволять детям быть самостоятельными. И, конечно, молиться, благословлять и посылать радость и любовь своего родительского сердца.