В ожидании лифта в ТЦ наблюдаю за семейным диалогом:
Мама: писать хочешь?
Дочь 3-х лет: да
Мама: ладно, тогда поехали наверх в туалет.
Мама явно вымотана, дёргается и нервничает. Заходим в лифт.
Мама: вот, я тебе говорила дома сходи, дак ведь нет же, теперь придётся специально в туалет идти из-за тебя. Ты почему дома не сходила?
Дочь, помолчав, отвечает: я не успела (человеку 3 года!) Мать, ехидно: ну конечно, ты же у нас такая занятая, у тебя ж дел по горло!
Ребёнок молчит, понуро опустив голову, плетется за мамой из лифта.
Занавес.
Что я вижу со стороны как психолог:
✔️мама явно не в ресурсе, её гнев может и не относиться к дочери, возможно та просто "попалась под руку"(страшные слова если вдуматься)
✔️ мама стыдит, упрекает, возбуждает в дочери чувство вины и неловкости за естественные потребности, и за непослушание. Интересно, понимает ли она, что говорит об интимных вещах в лифте при двух мужчинах и при мне, взрослой тётке?
✔️здесь есть пассивная агрессия - насилие, завуалированное под вопрос, ведь на самом деле маме вряд ли правда интересно "почему" именно дочь не сходила в туалет, своим вопросом она лишь "прижимает её к стенке".
✔️фраза "я не успела" от 3-годовалого малыша может говорить о том, что ей явно неловко, и она ищет как оправдаться
✔️за последней ехидной фразой похоже стоит послание "ты лжешь", "ты никчемна", она учит сносить упреки молча и не оправдываться, иначе будешь высмеяна и унижена при посторонних.
Пропорционально ли такое наказание "проступку" ребёнка?
Девочка вырастет и вероятно забудет этот эпизод, но если это устоявшийся стиль воспитания, то может возникнуть "неизвестно откуда" фоновый стыд, неуверенность, терпимость психологическому насилию. Или она замкнется в себе, сделав вывод, что молчать безопаснее, ведь все ты что скажешь будет использовано против тебя.
Полагаю так в подкорку и входит установка "маму надо слушаться, не то хуже будет". Кто-то скажет, что это мелочь, и я преувеличиваю.
А я скажу, что любовь и уважение - в мелочах.
Что могло бы помочь маме?
Маме стоит уделить внимание своему самочувствию, позаботиться о себе, восстановить ресурсы. Перестать класть себя на алтарь материнства, и пополнить свои запасы физических и моральных сил.
Ведь когда ты на пределе - тебе просто не до того чтобы беречь чьи-то чувства, даже если это твой ребёнок. И здесь забота о себе будет проявлением здорового эгоизма - во благо детей.
Я не спорю с тем, что можно и полезно объяснять ребёнку причины и последствия его решений, но важно делать это наедине, мягко, и сначала разобраться со своими эмоциями. То есть, начать стоит с себя.
Часто наблюдая за людьми я вижу, как они подобным образом общаются с партнерами, друзьями, а иногда и дети так разговаривают с мамами, благо есь с кого брать пример.
Чувствовать гнев, усталость, раздражение - нормально, но выражать из нужно ЭКОЛОГИЧНО🌱, чтобы не пострадали другие. Важно прорабатывать чувства, как это сделать - нужно писать отдельный длинный пост. Для начала можно побить грушу, покричать, прописать дневник, сходить к психологу, и т.д., но постараться оградить людей от наиболее токсичных проявлений.
Потому что люди - живые.