Всем привет, мои дорогие подписчики и гости канала! По многочисленным просьбам читателей моего блога продолжаю рассказывать истории про нашу родственницу Марину. Другие рассказы про нее можно посмотреть по ссылкам ниже:
Я подозреваю, что для многих моих подписчиков-мужчин она стала уже мемом глупости, жадности и некоторых других не самых приятных женских качеств (не буду говорить вслух, а то забанят))).
Итак, история. На днях снова ее принесло ее со своим Ризваном к нам. Приперлась (извините за такое выражение, просто слов уже нормальных на нее не хватает), не смотря на объявленный в Москве режим самоизоляции.
Честно говоря, не хотели двери открывать, но Марина - дама настойчивая, колошматила в дверь так, что соседи повыходили на площадку. Ну, ладно, муж впустил со словами: "Какого черта вам дома не сидится?". Надобно заметить, что он порядком устал от выходок своей сестрицы и был весьма не рад ее визиту.
Расположив свою филейную часть на нашем несчастном диване, Марина не спешила объяснять цель своего приезда, а обратив свои глаза пятидесятилетней незабудки в мою сторону, томно вопросила, что у нас есть из еды. Тут даже Ризван не выдержал, резко одернул свою благоверную, напомнив, что она час назад дома стрескала половину батона докторской колбасы с хлебом. Марина закатила глаза: "Лана (я) очень вкусно готовит. Я так не умею. Борщика хочется". Я сказала: "Ничего не готовила, так как работой занята. И вообще, мы включили режим экономии. На дворе кризис с короновирусом шляются в обнимку, не слыхала? Кстати, какая-такая веская причина вас заставила приехать? Идите руки помойте для начала".
Надувшись, Марина с ворчанием о том, что вирус - это все сказки, вымыла руки и снова плюхнувшись на многострадальный диван, заговорила. Дескать, Пасха скоро. Многозначительно оглянувшись на моего мужа, спросила, почему я окна еще не вымыла. Я, отбросив дипломатию, спросила: "Ты работу сменила, что ли?". Марина не поняла: "В смысле - сменила?". Я говорю: "В санэпидстанцию устроилась? На проверку чистоты моих окон предписание есть?".
Марина поняла, что ее не в ту степь понесло, сразу дала задний ход: "Ну что ты обижаешься? Я же просто так спросила. Я к чему про Пасху говорю, - надо бы на могилки к родителям съездить". Я, еще не очень понимая, куда она клонит, заметила, что в связи со сложившейся ситуацией пока это подождет. Уберем и оградку покрасим на майских праздниках. Муж согласно покивал головой, мы с ним это обсуждали на днях. Мы наивно думали, что на этом вопрос закрыт.
Но не тут-то было. Марина вдохнула поглубже и говорит: "Памятники родителям надо бы поменять. У меня знакомый в мастерской работает. Предлагает двойной памятник всего-то за шестьдесят тысяч рублей. Давайте скинемся и поменяем памятник, а?".
Муж опешил: "Зачем их менять? Нормальные памятники. Тем более сейчас, когда вообще непонятно, что с работой и доходами будет. Зятя вот нашего в неоплачиваемый отпуск отправили, дочь в декрете сидит. Нам, что, деньги некуда девать?".
Марина, как будто не слыша мужа, со своей пластинки не съезжает. Дескать, цены растут, в том числе и на памятники. Вот подвернулся случай, давайте затянем пояса и все же поменяем памятник. "Тебе, что, для родителей денег жаль?" - давит на моего мужа. Муж говорит: "Ты же месяц назад у нас деньги в долг просила, плакала, что кредит нечем платить. А сейчас все проблемы решила уже? Тогда, может быть, вернешь нам сто тысяч, которые полгода назад в долг брала?".
Марина аж задохнулась от неожиданности: "Нет у меня денег. Откуда? Ризван не работает же сейчас. А моя зарплата почти вся на кредит и коммуналку уходит". Муж говорит: "Тогда вообще не понимаю, о чем мы говорим, если у тебя денег нет".
Марина помялась: "Ну, я подумала, что от такого выгодного индивидуального предложения отказываться нельзя. Думала, вы дадите нам шестьдесят тысяч, мы оплатим памятник, а потом мы вам половину отдадим, как деньги будут".
Тут муж не выдержал и начал уже ржать в голос: "Вот с тех денег, которые ты нам должна и возьми тридцать тысяч на памятник. А на ваше выгодное индивидуальное предложение я могу вас с Ризваном только в индивидуальный пеший эротический тур отправить. Все, разговор окончен. Давайте, дуйте домой, пока я добрый!".
Вот на этой ноте мы и распрощались с дорогими (во всех смыслах) родственничками. Муж кипит, аж пар до потолка, у меня тоже пригорает от его сестрицы. Но ей же, как в русской народной поговорке "Хоть плюй в глаза, скажет - Божья роса!". Надеюсь, нескоро теперь соберется приехать снова.
Дорогие читатели моего канала! Если вам нравятся мои публикации, ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал. Всем добра!