Почти семь лет назад у меня умерла моя мама. Умерла от рака. Сгорела за год, хотя всегда была живым, позитивным человеком. Новость о болезни так подкосила ее, что общение с ней стало приносить одни страдания. Смотрим ли мы, концерт или детектив, смысл разговоров сводился к одному: им хорошо, а меня скоро не станет. Она перестала покупать себе вещи, донашивала старые, вплоть до того, что штопала их. Смысл жизни ушел у нее из-под ног. И, хотя она прошла все этапы лечения, и у нее были все шансы на выздоровление, она просто не хотела жить. Я тонула в пучине ее негатива, пыталась поймать свой спасательный круг и не находила его.
Мама умерла. Я хоронила ее в свой день рождения. С тех пор дни рождения для меня не праздники. Но я хорошо помню свои ощущения в тот день, из меня как будто вынули позвоночник, не на что опереться. Все говорили, что она была чудесным человеком, у нее было много подруг и приятельниц. Но я стояла, как болванчик, только кивала головой, а внутри нет позвоночника. Моя тетка по отцу сказала,что она переживала год. Я же переживаю до сих пор, каждый день, каждую ночь я вспоминаю ее. Вот уже семь лет я не могу отпустить. Без нее я доживаю эту жизнь.
