Все люди в той или иной степени зависимы от чужого мнения. В каких-то ситуациях такая зависимость идет на пользу, но, чаще всего, имеет негативные последствия. А что, если вы понимаете, что зависимы от мнения конкретного человека или группы лиц, но справится с этим влиянием не в силах? Как быть тогда?
Человек, как нас всех учили еще в школе, - биосоциальное существо, то есть, находИться в обществе, быть причастными к определенной группе людей – это нормально. На каждом этапе становления личности семья и общество оказывают на человека разностороннее влияние.
Самое первое и важное влияние на человека оказывают родители. Семья заботится о ребенке, направляет его действия, дает понимание понятий «хорошо» и «плохо», исходя из правил, принятых в данной семье, в данном обществе и т.д. Ребенок, со временем, понимает, что поступая «хорошо», он получает одобрение от окружающих, а если «плохо» - наоборот. То есть, с одной стороны, кажется, что человеку с детства навязывают привычку искать одобрения близких, следствием чего может стать зависимость от их мнения, то есть неспособность принять решение, не имея на то одобрения. Неспособность принять решение без предварительного одобрения – это форма глубокой зависимости, и именно такая форма пагубна, ведь, с другой стороны, нет ничего плохого в том, что вам может быть важно мнение близких людей, так как есть риск затронуть своим решением их интересы, что может привести к негативным последствиям.
Чем старше становится ребенок, тем шире становится круг его общения. Уже находясь в старших группах детского сада, он понимает, что есть и другие правила взаимодействия в обществе. Вне семьи ребенок должен найти свое место в группе, чтобы чувствовать себя в безопасности. Поэтому, он выбирает для себя группу, в которой ему было бы интереснее всего и начинает следовать тем правилам, которые есть в этой группе, стараясь не нарушать их, ведь если он их нарушит, то рискует быть «изгнанным» из группы, что грозит потерей ощущения безопасности. Возможно, отсюда возникает другая форма зависимости от чужого мнения – страх быть «изгнанным» из группы, потерять ее лояльность, потерять ощущение причастности к группе. Из-за подобного страха человек может иметь разные поведенческие привычки: дома – одни, в обществе – другие.
На последующих жизненных этапах человек, также, стремится быть причастным к какой-либо группе людей, но, теперь, цели нахождения в группе могут быть шире. Отсюда, шире становятся и формы зависимости от чужого мнения. Например, кто-то может быть зависим от мнения других из-за неуверенности в себе:
1) Вы уверены, что знаете ответ на вопрос, но один, или, возможно, несколько человек считают, что ответ будет иным… В таком случае, вы спрашиваете себя: «Прав ли я? Может, я что-то путаю? Может, у меня недостаточно знаний в данной теме?» - то есть вы считаете окружающих умнее / лучше себя, поэтому постоянно ориентируетесь на их мнение, себе, при этом, не доверяя.
2) На занятиях в институте преподаватель спрашивает студентов, как бы они поступили в предложенной ситуации. Преподаватель дает возможность вам первому дать ответ на вопрос. После вас отвечают еще несколько человек, которые дают примерно одни и те же ответы, которые кардинально отличаются от вашего ответа. В такой момент вы начинаете думать: «Почему их ответы так похожи, а мой – совсем другой? Со мной точно что-то не так… Что же со мной не так?». Таким образом, получается, что мнение окружающих влияет на ваше восприятие себя, на вашу самооценку. Вы чувствуете, что отличаетесь от других, а если у вас нестандартное мышление, то появляется риск потерять расположение членов группы, к которой принадлежите.
Кроме этого, бывает так, что человек может начать питать особо крепкую привязанность, назовем это влюбленностью, к другому человеку и, чтобы сохранить теплые отношения с ним, начинает все свои решения прогонять через призму отношения к происходящему своей «половинки». Таким образом, все решения теперь принимаются исходя из понимания того, что: «Если я сделаю это, я могу обидеть / разозлить и тем самым лишиться любви…». Здесь речь идет уже не только о зависимости от мнения конкретного человека, но и о зависимости от присутствия этого человека в вашей жизни. Здесь, также, как и в примере с семьей, отношение к ситуации может быть неоднозначное, ведь это важно – считаться с мнением людей, которые особо вам дороги. Но, здесь речь идет именно о зависимости, о принятии решений при постоянном и неконтролируемом страхе повлечь уход человека из своей жизни.
Какими бы ни были глубинные причины зависимости от чужого мнения, самое важное – понять есть ли у вас подобная зависимость и попытаться понять ее причины.
Каждый из нас, достигая определенной степени развития, должен понимать, что да, безусловно важно считаться с мнением семьи, важно принимать такие решения, которые приводили бы к благу всей семьи. Если решение касается интересов нескольких близких людей, то и решение, должно приниматься совместно. Но есть случаи, когда дело касается, в большей степени, вас. В таком случае, крайне важно оценить все возможные последствия, понять, какой путь именно для вас станет самым приемлемым и, даже если вам пытаются навязать свой сценарий развития событий, сделать, так, как вы считаете нужным. Критерием правильности такого решения будет результат. Если этот результат вас не устроит, винить будет некого, кроме самого себя. То есть, у вас не будет шанса обвинить свою семью за этот просчет, а на совести членов семьи не будет тяжкого груза вины. В любом случае, для вас это будет опыт, бесценный опыт!
Если зависимость от чужого мнения является следствием неуверенности в себе, то, важнее начать с понимания причин неуверенности, ведь зависимость от чужого мнения – это лишь следствие. Если причиной неуверенности является какая-то область знаний, которую вы не до конца изучили, постарайтесь максимально восполнить такой пробел. Если вы сомневаетесь в своих умственных способностях, способности концентрироваться или внимательности - взгляните на вопрос иначе. Может, просто, у вас другой тип мышления, другой склад ума, нестандартный, креативный? Ведь каждый человек неповторим, каждый имеет талант в своей области, и в этой области он превосходит окружающих. Именно по этой причине не стоит думать, что вы чем-то хуже других, не стоит бояться быть не таким как все. Возможно, ваша точка зрения, не схожая с точкой зрения окружающих, обеспечит вам уважение и благожелательное отношение окружающих, поэтому, не стоит от нее отказываться.
Если в вашей жизни главенствующее место занимает мнение конкретного человека, человека, которого вы считаете своей «половинкой», важно понять, почему это происходит. Причины такой болезненной зависимости могут быть разными, но главное – помнить, что в здоровых отношениях нет места манипуляциям, которые бы вредили какой-либо из сторон физически, психологически, умственно, вредили делам и т.д. Попытайтесь спрогнозировать, приведет ли существующая модель взаимоотношений к той модели, в которой вы хотели бы находится? Постарайтесь превратить зависимость в уважение к чувствам родного человека, и принимайте решения, отталкиваясь только от этого, но не более того.
В заключении, не устаю напоминать, что жизнь – одна!)
Проживать ее по чужому сценарию, прислушиваясь к мнению, с которым не согласны, или по своему собственному сценарию - решать вам!
А у вас есть зависимость от чужого мнения? С чем она связана? Как вы с ней боритесь?