Ну, что, давайте знакомиться!
Меня зовут Ольга, мне 30 лет, и я – лесбиянка.
Сегодня я созрела и мне хочется делится своей историей – возможно, мои ошибки станут для кого-то примером того, как «не надо», но буквально два года назад меня до смерти пугала мысль о том, что кто-то может узнать, что мне нравятся девушки. Моя история о долгом принятии себя, а еще о тотальной трансформации жизненных взглядов, социальных установок и политических убеждений.
Итак, Часть Первая. Поехали!
Лет в 15 я впервые влюбилась в девушку. Это чувство очень испугало меня. С детства я, как и многие скрытые гомосексуалы, пребывала в гетеро-пузыре, и просто не понимала, как может быть иначе. И всё же, вопреки воспитанию, понятиям нормы, да и просто здравому смыслу, я постоянно ловила себя на мысли, что мне хочется быть рядом с моей возлюбленной, касаться, оберегать её и заботиться.
Речи об открытом сексуальном желании тогда не было – я просто не представляла, как возможны интимные отношения с девушкой. Для меня это были чистые невинные чувства, не имеющие, как мне казалось, сексуального подтекста. Примерно тогда же, я где-то прочла фразу: «Сексуальная ориентация определяется не тем, с кем мы спим, а тем, в кого мы влюбляемся». Такая формулировка, как мне показалось, освобождала меня от клейма озабоченной извращенки, и я, с горем пополам, приняла свою бисексуальность.
Почему бисексуальность? До 15 лет я влюблялась и в мальчиков. Но выглядело это примерно так: я влюбляюсь, превозношу свой предмет обожания, представляю, как мы гуляем, общаемся, целуемся, но, когда «мой» мальчик в реальности оказывался рядом, и тем более проявлял ко мне симпатию, все чувства, которые я испытывала в фантазиях, куда-то мгновенно улетучивались. Я недоумевала. А где мурашки? А где трепет? До меня только потом дошло, что влюблялась я не в мальчиков, а в своё состояние влюбленности и романтичности.
О моих мыслях и переживаниях по поводу тяги к девушке никто не знал. Признаться в этих странных и пугающих чувствах я даже себе до конца не могла. Петухи - эпатажные манерные недомужики из телевизора, которые ради денег и жопу продадут, - по версии моего отца и ближнего окружения. Какое отношение могу иметь я к этой грязи?
В 18 лет я влюбилась в женщину намного старше себя – коллегу по работе. В её присутствии я теряла дар речи. А она так доверительно и нежно общалась со мной, что я влюблялась еще сильнее. У меня ехала крыша от желания находиться рядом, я ревновала её к мужу и сыну, к другим коллегам. Неозвученные, неразделенные чувства выматывали меня и выливались слезами, когда никто не мог меня видеть. А перед сном молитвы о том, чтобы разлюбить её смешивались с непрошенными кадрами столь желанного нашего поцелуя. Понимая, что не могу преодолеть эту силу притяжения к ней, спустя полтора года работы в компании, я уволилась.
К 21 году у меня не было опыта серьезных отношений, так как отношения с девушками я даже не рассматривала, а парней или избегала в принципе, или корректно отшивала после первых свиданий. Я не чувствовала к ним никакой химии, ровным счетом ничего. Меня будоражил лишь азарт - осознание собственного превосходства, когда видела, как они тают, стоит пофлиртовать с ними хоть минуту.
И всё же окружение сделало своё дело. Как правило, я общалась в компаниях с ребятами и девчонками на два-три года старше себя. Конечно, у большинства моих знакомых уже был опыт отношений и сексуальный опыт. Все обсуждали и смаковали интимные темы, но, когда очередь доходила до меня, я готова была сквозь землю провалиться, лишь бы не говорить об этом. «Меня видят насквозь. Я одна такая», - стучало в голове.
В темах дружбы, работы, семьи, политических взглядов или жизненных ценностей, я всегда была весьма принципиальным человеком, умеющим стоять на своем, несмотря на чужие мнения, но в теме собственной личной жизни моя позиция вдруг пошатнулась, и я приняла решение, хочу я того или нет, (вдруг аппетит всё же приходит во время еды?), попробовать серьезные отношения с парнем.
Достойный кандидат вскоре нашелся. Правда никаких чувств, кроме человеческой симпатии я к нему не испытывала. Первые отношения со свиданиями, цветами и прогулками, первый секс, который я пережила как пытку, при этом изо всех сил делая вид, что всё прекрасно, и расставание через пару месяцев по моей инициативе. Я так и не смогла сломать себя.
Года через два в моё поле зрения попала одна весьма эксцентричная, на тот момент малоизвестная певица. Я увидела её выступление на Youtube. Её внешность была вызовом всей нашей эстраде, меня как магнитом притягивала её уникальная энергетика. Она так легко сочетала в себе брутальность и женственность, что разрушала все мои стереотипы. И я, конечно же, влюбилась. Помню, с каким упоением пересматривала любые ролики и фото с ней, любые интервью и вообще всё, что могла найти.
После телевизионного проекта, сделавшего её популярной, она выступила на одной из тематических вечеринок для девушек. Тогда со сцены моя звезда сказала что-то вроде: «Я три раза была замужем, но между браками у меня было много прекрасных женщин». Видео с её каминг-аутом попало в сеть. Мне было неловко слышать такое признание даже с экрана своего ноутбука, но я зачем-то поделилась с мамой этой информацией, добавив: «Она, конечно, молодец, я её уважаю, но зачем озвучивать это во всеуслышание?» Мама отреагировала как-то невнятно, а вот во мне тогда впервые загорелась надежда - если эта прекрасная женщина такая же как я, и её любит множество людей, может и у меня есть шанс быть счастливой и при этом не потерять любовь и уважение близких.
Не понимая как решить вопрос свой личной жизни и где вообще выход, я пыталась заполнить внутренний вакуум профессиональными успехами. Я много работала, поднималась по карьерной лестнице, закрывала одну задачу за другой, но ощущение пустоты не покидало. В добавок к этому, мой провинциальный городок всё чаще казался мне не по размеру.
В 25 лет я переехала в Москву. На тот момент моя теория о собственной бисексуальности трещала по швам - я раз за разом молча влюблялась в девушек. Меня завораживали их улыбки и глаза, такие разные фигуры, жесты и манеры. Но это всегда была молчаливая любовь поклонницы. А парни лишь изредка вызывали симпатию, которая исчезала, стоило им проявить ко мне чуть больший интерес.
Порой меня сводило с ума одиночество. У меня были друзья, но я не могла с ними поделиться, обсудить то, что действительно было важно для меня. Не было никого «из темы» во всем моем окружении. Я привыкла контролировать свои эмоции, взгляды и жесты. Главное – не спалиться.
Переехав в Москву, я решила – последний опыт с парнем! Может быть, я «просто не встретила своего принца». Мне нужен тот, кто идеально подойдет по всем моим запросам - если не сложится, я больше не буду мучить себя.
Принц не заставил себя ждать – умный, красивый, добрый, заботливый, он навсегда останется лучшим мужчиной в моей жизни. Мы начали встречаться, а через полгода… я вновь влюбилась в девушку.
Сегодня я оглядываюсь назад – как же сложно было тогда принять решение, всего лишь самой себе признаться в том, кто ты. Внутренняя гомофобия, тотальное нелюбовь и недоверие к себе сковывали меня парализующим страхом. А что скажут люди, если узнают? А что будет с мамой?
Пока я была с ним, у меня было железное алиби перед всеми и перед собой тоже – я не лесбиянка. Меня выматывала путаница в мыслях и чувствах. Да, я была с ним, спала с ним, но думала о своей любимой 24/7. Она восхищала и вдохновляла меня. Самая мудрая, самая сильная и самая добрая. Я просыпалась и проверяла ватсап. Нет, мы с ней не общались даже, лишь изредка пересекались по работе, но мне было важно знать во сколько она была в сети. «В 6 утра». Девочка моя, уже проснулась, завтракает, наверно. «В 02.28». Почему она не спала так поздно?! Где она была, с кем?! Как она сегодня работать будет, если полночи не спала?
Я сходила по ней с ума. Один из сильнейших звонков моей любовной зависимости прозвенел в день похорон моего дяди, которого я с детства считала вторым отцом. По иронии судьбы это скорбное событие совпало с Днем Рождения моей любимой. Утром я отправила ей смс, она ответила очень тепло. Она не знала о том, где я, да и не должна была знать, а я весь день думала о ней. Во время отпевания, и выноса, когда похоронный кортеж ехал на кладбище, и в момент, когда заколачивали и опускали гроб. Я отгоняла от себя мысли, но они возвращались.
Сейчас, наверное, она надевает лучшее платье и едет на работу. А теперь девочки приехали в офис и поздравляют её, а она сегодня, конечно, особенно красива. Теперь небольшой фуршет, и в её честь произносят тосты. Как бы я хотела быть сейчас рядом с ней. Мне было стыдно, но радость за её праздник перекрывала внутри меня боль от потери одного из самых близких мне людей.
Она стала первой девушкой, с которой я захотела семью. Помню этот момент. В маршрутке я увидела маму с дочкой лет четырех-пяти, и эта девочка была безумно похожа на мою любимую. Я не люблю детей, тем более девчонок, но тут просто не могла оторвать глаз от ребенка. Меня переполняла нежность: «Я хочу от неё дочку».
Я никогда не изменяла своему мужчине физически, но свои мысли я не могла контролировать, как бы не хотела этого. Однажды, я не выдержала. Молчать не хватало сил. Мы разговаривали перед сном, лежа в постели. Было адски трудно, но темнота будто немного смягчала мою вину, и выравнивала дрожащий голос. Я, словно клещами вытаскивая из себя слова, призналась, что влюблена в девушку. Он угадал, о ком именно идет речь. Немудрено. Я рассказывала о ней всегда с таким восхищением, «забывая» упомянуть истинные причины своего интереса. От его слов я опешила: «Фух, слава богу! Я уж думал, ты мне изменяешь». Слышать это было почему-то немного обидно. Он словно обесценил мои чувства, просто не принял всерьез. Хотя, мне ли жаловаться на это?
После моего признания, мы были вместе еще больше года. Периодически мы выходили на разговор, и я предлагала расстаться, но он уговаривал сохранить отношения и попробовать поработать над ними. Он спрашивал, чего мне не хватает в нем, и готов был меняться в соответствии с моими запросами. Я каждый раз зачем-то соглашалась. Не было человека на моем пути, который донес бы до меня простую истину - любовь нельзя заслужить, а ориентацию изменить усилием воли.
В общей сложности два года я пыталась заставить себя полюбить его. За это время мы успели расстаться и вновь воссоединиться, потом начать жить вместе. Он даже познакомился с моими родителями. Мои родители приняли его как сына, а я за два года ни разу не сказала ему, что люблю его. Я могла себе представить, что он испытывает в связи с этим, но говорила честно, что не чувствую любви. Уважение, нежность, благодарность, но не любовь. Он принимал. А я чувствовала себя просто последней тварью.
Окончательное решение о расставании пришло, когда у меня случилась задержка. В охваченной паникой голове проносились образы – наша свадьба, ребенок, мы – семья, едем отдыхать, стареем вместе. Стыдно признаться, насколько у меня оголились нервы в этот момент - господи, как же я ненавижу его! Я не хочу, я не могу так! Я и ребенка этого уже ненавижу, я просто не смогу любить его!
Я восприняла случившееся, как последнее предупреждение сверху. Я молилась о том, чтобы беременность не подтвердилась и обещала себе, что оборву наши отношения в ближайшее время. Я не имею права ломать жизнь ни ему, ни себе!
Никакой беременности не было. Просто гормональный сбой.
Вскоре, я поставила его перед фактом - мы расстаемся. Никаких обсуждений больше. Хватит. А еще через месяц я съехала к друзьям. Решение о переезде было принято в ночь на 23 февраля. Мне было уже плевать, что завтра праздник. Я боялась упустить момент и передумать.
Он помог перевезти вещи. В квартире друзей, стоя возле кухонного окна и глядя через решетки первого этажа на серо-белую улицу, мы разговаривали тихо и медленно, будто на похоронах, время от времени стирая слезы со щек.
«Я не хотел тебе говорить… я её видел недавно. В центре возле ресторана с чуваком каким-то в машину садилась.» Меня бросило в жар от ревности и злости. А еще: «Да как он смеет вообще говорить о ней?! Он мизинца её не стоит!» Наверно, в моих глазах черти прыгали. Глаза высохли моментально. Я повернулась к нему и прошипела: «Никогда больше не смей говорить о ней!»
Это была его последняя попытка удержать меня.
(Скоро я выложу вторую часть, а пока пишите комментарии на историю, делитесь своими инсайтами, задавайте вопросы. Обратная связь - главная причина, по которой мне хотелось бы продолжить повествование о своей жизни.)