Как и обещали – Ваши любимые подборки каждый день. Наслаждайтесь!
********************************
В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник!
********************************
Снайпер приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, что-то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, — говорит доктор. — Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— "Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300.000 экземпляров"…
********************************
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!
********************************
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
— Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от УАЗика капитана и говорит:
— Нет, капитан, это вы застряли!
********************************
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
********************************
********************************
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
********************************
Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!
********************************
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
********************************
— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ, майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
********************************
Письмо новобранца из армии: "Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо… Старослужащие ребята просили у меня пистолет… чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут. Обещали очко порвать. Что такое "очко" — не знаю. Когда порвут — напишу."
********************************
В течении всей недели новые анекдоты!
Ура товарищи!
Здесь можно ознакомиться с прошлыми подборками!