«Любить значит страдать», «Любовь до гроба», «Бьёт значит любит» и другие фразы, показывающие истинную, настоящую любовь. Любовь, которая заставляет нервничать, становится не собой, совершать импульсивные, даже болезненные поступки для человека. Если у вас такое представление о любви, то, скорее всего, речь идёт о созависимости.
Созависимость – состояние, когда один человек зависит от другого. Ему плохо в отношениях, но выйти из них он не может. Сначала этот термин употреблялся для семей, где хотя бы один из членов был зависим от чего-то: наркотики, алкоголь, другие вещества, а потом он стал шире и вышел за рамки семейной системы. Сейчас созависимость характерна и для отношений начальник-подчинённый. К примеру, когда сотрудник хочет уволиться, его откровенно бесит его работа, ему там неприятно, но по каким-то личным причинам он не делает этого. В семье: где, скажем, мать (не зависимая от веществ) манипулирует детьми, вечно жалуясь на своё здоровье или как-то иначе, чтобы дети сделали именно то, что хочет она. Это характерно и для дружбы. И, наконец, романтические отношения – та самая любовь, о которой мы сказали в начале. Остановимся на них, чтобы разобрать этот феномен конкретно
В созависимых отношениях есть конкретные роли, они описаны в треугольнике Карпмана. Это – жертва-спасатель-агрессор(преследователь). Давайте возьмём гетеросексуальную пару. Мужчина и женщина – два партнёра, которые испытывают друг к другу романтические чувства. Один из них откровенно плохо относится к другому: он обесценивает своего партнёра, его усилия, качества, старания. Например, девушка приготовила ужин своему парню. Он приходит домой и начинает на неё кричать, потому что она не помыла полы, не вытерла пыль, а ещё приготовила невкусную еду, даже её не попробовав. Классический бытовой конфликт. Вот девушка расстроилась, парень всё так же продолжает на неё кричать и унижать без особых на то оснований. Он агрессор, преследователь. Хотя сам вряд ли признает это. Девушка же в свою очередь просто молчит и соглашается с тем, что говорит ей парень. Она настолько сильно боится, что он уйдёт, что признаёт свою несуществующую вину, уверяя, что исправится и в следующий раз такого не будет. Она так убеждена, что её любовь «спасёт» парня, исправит его поведение, он, наконец, увидит, как много и отчаянно она старается, прозреет и примет её. Конкретно в этом примере девушка совмещает в себе две роли: спасателя и жертвы. Но все эти роли неустойчивы, они переходят из одного угла треугольника в другой. Жертва сменяется спасателем, спасатель жертвой, агрессор может запросто сам стать жертвой или спасателем. Например, этот же самый парень, раскается ровно на час, упадёт в ноги девушке и скажет, что был не прав. Скажет, что его так сильно раздражает непорядок в доме, что он просто хочет, чтобы он приходил домой, а этот пресловутые порядок был. И вот он уже жертва обстоятельств. А девушка готова его спасти, прибравшись везде, где только можно. Но уже в другой раз ссора может быть совершенно по другому поводу. Тут угадать нельзя. И сам парадокс в том, что жертву никогда нельзя спасти, спасатель никогда не спасет до конца, а преследователь никогда не добивает. Это замкнутый круг созависимости.
Это сильное чувство, яркие эмоции, видите? Именно поэтому от них сложно отказаться,. Появляется мысль: «А что я буду делать без неё/него. Меня же больше никто не полюбит так же сильно, как он/она»
Главный маркер созависимости – человеку плохо в отношениях, он хочет уйти из них, но не может этого сделать: из-за страха потерять человека, которого так отчаянно любит, из-за страха одиночества, угроз, например, забрать детей, лишить финансовой стабильности, из-за страха быть избитым. Важно отметить, что в механизмах домашнего насилия лежит именно созависимость. Там отчетливо проявляются все роли треугольника. Но со своим агрессором жертва живёт в одном доме, тесно с ним связана и боится даже думать о возможности выхода из таких отношений. Ещё один маркер – тотальный контроль и изоляция от внешнего мира: «Не общайся с этим другом/подругой, он не нравится мне, он портит наши отношения», «Куда ты пошёл/пошла? Почему у меня не спросил/спросила можно ли тебе туда или нет?», «Дай свой телефон, прочитаю с кем ты там общаешься». Нет уважения к личным границам. И тут дело в том, что сам человек их не ставит по разным причинам
Именно о том, почему некоторые люди склонны вступать в такой тип отношений, как из них выйти и как выглядит концепция здоровых отношений, расскажем в следующей статье
Больше по теме созависимости можно узнать в подкасте: