"Удачно" так "пообщалась" с уже бывшей любимой родственницей. Даже не знаю, как написать... Мысли путаются! Нужен совет, так как сказать, что чувствую боль - ничего не сказать!
И я не о фингале. Это скоро пройдет. А душевная рана заживет не скоро. Если вообще заживет...
Постараюсь рассказать по порядку:
Есть (уже была) у меня любимая племянница Аня. Она всегда была для меня, как младшая сестренка. Разница в возрасте у нас 5 лет, но мы всегда были вместе, с самого детства.
Анюта всегда спрашивала у меня совета, я всегда стремилась прийти к ней на помощь. Доверяли друг другу все секреты. Очень скучали друг по другу, когда долго не виделись.
А с возрастом разница в возрасте и вовсе перестала чувствоваться. Аня вышла замуж, стала мамой (в отличии от меня) и я уже иногда стала чувствовать себя младше ее. Я всегда искренне радовалась всем ее победам и достижениям.
Собираясь вместе не могли друг с другом наговориться. Нам всегда было весело. Любили танцевать, петь и просто дурогонить от души.
Поесть мы тоже любили. Так обе превратились в девушек с пышными формами. Аню этот расклад не сильно тревожил, а я не стала мириться с подобным ходом событий и приняла решение похудеть.
И похудела. Процесс был длительным и сложным. Мне было тяжело и иногда опускались руки. Но я это сделала и похудела на 30кг.
Я человек, который никогда не навязывает свою точку зрения. Соответственно, не грузила Аню последовать своему примеру. Считая, что та сама когда нибудь к этому придет, если захочет, а я ей помогу.
И вообще, меня всегда раздражали люди, которые вдруг, становясь ЗОЖ-никами, орут об этом на право и налево. Бесило, когда такие, хвастались, что им удалось похудеть, козыряли этим, таким образом самоутверждаясь.
Я дала обещание себе никогда такой не быть. Просто твердо идти к своей цели и раздавать советы только тогда, когда попросят. Это я к тому, что никогда не хвасталась сброшенным весом и не осуждала людей, которые принимают решение не худеть.
Аня худеть не собиралась от слова вообще. Наоборот, даже еще больше поправилась. Я ничего ей не говорила. Даже тогда, когда она злобно подшучивала, когда я ходила с судками с полезной едой.
Еще тогда я заметила, что наши отношения уже не те...Но я списывала это на то, что мне так только кажется. Что виной всему мое больное воображение.
Но время шло, мой вес потихоньку снижался, а наши встречи становились с Аней все реже и реже. И не по моей воле.
Аня находила массу отмазок, чтобы не встречаться. Что она врет я знала 100%, ведь ее бабушка - моя родная тетя и крестная мама. Мне было больно, но я не впускала обиду в душу, надеясь, что Аня пока не привыкла к моему новому облику (я сама долго привыкала) и ей нужно время.
Но вот настал день Х, который расставил все точки над Е
Это был ДР моей двоюродной сестры (мамы Ани). Она решила его отмечать в сауне. Конечно я была тоже приглашена.
Я обрадовалась, что наконец нам с Анютой удастся поговорить и во всем разобраться. И мы разобрались... Правда не ожидала я, что это будет так больно!..
Гости собрались, все ели, выпивали, смеялись и веселились. Но Аня ко мне даже не подошла. Ну, думаю, в запарах. Ведь нужно матери помочь все организовать и нет времени на общение. Не стала ее дергать.
Но вот уже гремит музыка, гости с веселыми лицами разбрелись по сауне. Кто в бильярд играет, кто в парилку пошел, кто в бассейн прыгнул... Короче, официальная часть позади и настало время оторваться по полной.
Мне было весело. Хоть я не пила ни грамма алкоголя, это не помешало веселиться на ровне со всеми и я от души танцевала.
Во время танца я приблизилась к Ане и нас сфотографировали...
Я уже хотела отвести ее в сторону и по душам поговорить, как вдруг, кто то из подвыпивших гостей крикнул дурацкую фразу: "Ань, лучше с Юлькой рядом не стой, а то сразу в два раза толще становишься!"
Побывав в полном теле, я не по наслышке знаю, как ранят подобные замечания! Уж поверьте, наслушалась в свое время! Я чувствовала, как это задело Аню и резко осадила обидчика. Дескать, сбавь обороты! Имей уважение к девушке!
Аня, сделав вид, что не придала значение этому гадкому совету, ушла под предлогом "попудрить носик".
Ее долго не было и когда вернулась, ко мне не подходила ни на шаг. Я не стала настаивать на разговоре. Время от времени я замечала, как она "опрокидывает" одну рюмку за другой. Поведение Ани изменилось кардинально и она стала отпускать в мой адрес бранные слова.
Мне стало обидно. Ну чем я заслужила такое отношение? Я понимала, что Аня пьяна, но это не давало ей право поносить меня по чем зря.
Я как могла переводила все в шутку, но когда племянница стала вконец переходить все границы дозволенного, подошла к ней и серьезно попросила остановиться и взять себя в руки.
Но тут произошло то, чего я не могла представить даже в самом страшном сне!
Моя любимая родная душа, которую я с пеленок нянчила, с которой не один пуд соли съедено, к которой относилась с такой теплотой и любовью, произносит тираду:
"Если бы ты только знала, как я тебя ненавижу! Сейчас я тебе все расскажу! Что, думаешь, похудела и стала королевой?! Ходишь тут, костями трясешь. А грудь у тебя, как уши спаниеля, нос длиннющий и морщины, как у бабки. Не обольщайся, как бы ты не худела, красоткой никогда не станешь (собственно, я иллюзий и не питала. авт.)! Думала, я тебя сестрой считала? Выкуси! (протягивает фигу. авт.)Я спала с твоим мужем (моим первым мужем. Жесть. авт.)! Теперь живи с этим!"
В конце своей речи Аня ударила меня прямо в глаз!.. ЗАНАВЕС!!!
Стоит ли объяснять, что я почувствовала в тот момент... Почва поплыла под ногами в прямом и переносном смысле и я обессилив, упала на пол.
Я не нашла в себе сил, что то ей ответить или дать сдачи. Мне хотелось раствориться, исчезнуть, убежать и больше никогда ее не видеть! НИКОГДА!!!
Нас окружили родственники. Аню стали поливать холодной водой, мне помогли подняться. Кипишь был нереальный. Меня трясло мелкой дрожью. Я еле нашла в себе силы пойти одеться. Муж понял, что трогать меня не стоит сейчас. Молча вызвал такси и мы уехали.
Уже сидя на диване дома до меня наконец дошло, что произошло на самом деле. Я долго сидела втупившись в одну точку, а потом стала истерически смеяться и плакать.
Потом час просто плакала. Скорее оплакивала... Оплакивала любимого человека! В тот момент я похоронила человека, которого любила на протяжении 30-ти лет!!!
Я не собираюсь списывать все на пьяные бредни. Я никому не разрешу с собой так обращаться и не считаю нужным находить оправдание такому низкому поступку! Я его не заслужила.
Время пройдет и я прощу! ПРОЩУ И ОТПУЩУ С МИРОМ! Но как же больно при жизни навсегда прощаться с дорогим человеком! Если бы вы только знали!.. Но никому не пожелаю это прочувствовать на себе!
Если не тяжело, пожалуйста, напишите ваши мысли по этому инциденту! Как бы вы поступили на моем месте? Может я рублю сгоряча? Ведь разрушить в один миг легко, а построить сложно! Правильное ли я приняла решение? Я буду благодарна за совет!
Заранее спасибо!