Часто говорят "нарушение личных границ", "не нарушайте мои личные границы", но есть ли определение, юридический или этический закон, где, когда и как можно их нарушать? И в каких ситуациях? Давайте, разберемся.
Говоря обобщенно, это пределы, в которых ваша эмоциональная реакция на действия другого человека остается нейтральной или положительной. То есть, пока действия человека "не задевают" ваше состояние - границы не нарушены.
Как их определить? Есть общепринятые личные границы, которые в среднем подходят большинству людей в конкретном социуме (в разных странах по-разному). Например - не принято касаться другого человека руками и другими открытыми частями тела. Одеждой - нежелательно, но в общественном транспорте - приемлемо. Не принято опаздывать более, чем на 10 минут. Не принято кричать, толкаться, долго смотреть в глаза, облизываться, глядя на другого человека, вступать в коммуникацию без разрешения "можно вас спросить?". Таким запросом на диалог может быть просто более долгий взгляд, жест, наклон головы.
Внутри семьи также у каждого есть личные границы, которые зависят от стиля семейных отношений и сложившихся традиций. Например, родители могут заходить в комнату ребенка-подростка, чтобы пожелать спокойной ночи, а может.ю это уже считается неприличным. Во многих американских фильмах можно видеть, что родители стучатся в комнату ребенка даже 10-летнего ребенкка и спрашивают разрешения войти. Не стучатся и сразу заходят, а ждут ответа. Такие границы, такие традиции. Сложно представить такую тактичность в семье, живущей в одной-двух комнатах. То же самое с разговорами на улице. У нас не принято на улице улыбаться другим людям и заговаривать нужно строго по делу. В Болгарии, например, на улице люди охотно делятся настроением, впечатлениями, вступают в диалог. То же можно сказать о русских, живущих в деревнях - люди более доверчивы и словоохотливы, расскажут, покажут, проводят до ближайшего болота...
В каких же случаях можно нарушать личные границы ребенка? Исключительно в тех, где речь идет о безопасности и здоровье. Все. Остальное нужно строить на правилах уважения. Да, особенно с подростками сложно. Они упрямы, дерзки, агрессивны. Но это пройдет, а воспоминания останутся. Очень трудно уважать желание своей дочери, которая еще вчера просила плюшевого зайку в подарок - а теперь она хочет пирсинг в носу, пупке и бог знает, где еще! И татуировку! И волосы покрасить в розовый/зеленый/сиреневый, ненужное зачеркнуть. Волосы, которые "мы так долго растили и ухаживали, я хотела принцессу, а не это вот, как она не понимает..!". Не понимает. Вы же ее не понимаете. Она свой собственный человек и детскими болезнями нужно переболеть в детстве. Попробуйте отговорить. Обсудить сроки, например, после 18 лет, альтернативные варианты. Попробуйте понять, татуировку можно свести, пирсинг зарастет, а подорванное уважение и доверие можно лечить десятилетиями.
"Мне стыдно за него перед своими близкими, он играет музыку, а оценки самые низкие!" Он не нарушает ваших границ. Он познает мир. Может попробовать наркотики и упасть в алкогольную яму? Может. Но он вернее туда попадет, если не будет встречать дома уважения, разговоров по душам, безусловного принятия "каким бы ты ни был, ты всегда можешь вернуться домой и тебе здесь рады". Именно такая подушка безопасности помогает подростку справиться с соблазнами, страхами, избавляет от необходимости пробовать экстремальные виды "расслабления". Потому что главное напряжение он испытывает, если его дома считают бесполезным/вредным/глупым/неправильным.
Разочарование родителей в подростке - частая история, это страхи, воплотившиеся - о трудной старости, о загубленной жизни ребенка (да погодите вы о загубленной, он только начал, а сколько толковых людей в юности красились как пугала, носили ирокезы и писали бессмысленные стихи!), страх за его жизнь и здоровье. И многие, увы, многие родители от бессилия, от невозможности достучаться до своего чада начинают вводить запретительные меры, не давать, не пускать, не разрешать, требуют отчета, где был, с кем, что делали. Эти допросы унизительны и прекрасно учат врать, а не доверять. Хотите, чтобы рассказывал все-все? Но вы же не рассказываете все-все, взрослые люди рассказывают то, чем хотят поделиться. Не хочет делиться? А почему? Что он получает в ответ? Мудрые советы? А он их просил?
Обычно делятся чем-то, чтобы получить одобрение, поддержку, заботу. Чтобы поделиться настроением, узнать мнение. Мало кто хочет советов, нравоучений, высокомерного "ну я же предупреждал".
Я желаю всем родителям терпения, бесстрашия и думать не о том "как он себя прокормит", а о том, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и деятельным человеком, доверяющий родителям, с кругом друзей и интересов. Тогда он точно себя обеспечит и проживет хорошую жизнь. Да и вам будет попроще, чем надрывать свое сердце паникой и тревогой. Берегите себя и своих близких!