Да, я вешу 150 кг. Вот уже 2 месяца мой вес на отметке 150 кг. Это хорошо или плохо? Для меня УЖЕ ХОРОШО, так как не выросла я до 160, не жру по ночам, не ем жирное, не ем сладкое... НО И ПЛОХО: не скинула ни грамма, не начала ходить, не занимаюсь физическими упражнениями. Потому что не могу: ноги болят, спина ноет, страшная одышка... Но похудеть на одном питании у меня не получается. И я знаю почему...
Если я вам сейчас скажу, что я , скорее всего, не хочу худеть, это будет звучать странно? Да куда уж страннее, все время думаю об этом, пишу, стремлюсь к этому, НО НЕДОСТАТОЧНО ХОЧУ ЭТОГО. Меня устраивает жизнь в этом огромном теле... с отечными ногами и бессонными ночами из-за одышки, когда мне не хватает воздуха? Меня устраивает то, что я не могу дойти до ближайшего магазина и порадовать себя покупками? Я не могу танцевать, я не могу быстро ходить, я не могу идти рядом с кем-то, так как не хочу доставлять неудобство попутчику, ему же придется все время меня ждать, под меня подстраиваться..., ждать, когда я отдышусь. Я не могу при ходьбе говорить, так как задыхаюсь ... Не могу закинуть ногу на ногу, не могу подтянуть живот (он висит, как фартук), не могу надеть на себя короткую блузку или кофту, обязательно надо длинную (чуть ли не платье), ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВИДНО ОТВИСШЕГО ПУЗА...
Не ношу каблуки сколько лет? Не помню... Я не живу полноценной жизнью уже давно, я человек с ограниченными возможностями... Если упаду на улице на снег или лед, встану ли я? Большой вопрос... Встану, но будет очень сложно. Боюсь, что, если понадобится скорая помощь и носилки, меня невозможно будет поднять. А, если умру, невозможно поднять будет мое тело... Об этом не принято писать? Может, не принято говорить об этом человеку в лицо, но мысли об этом, скорее всего , мелькают в голове у людей при виде тучных людей.
Я ЭТО ВСЕ ПОНИМАЮ, И Я ЭТОГО ВСЕГО САМА БОЮСЬ!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК ПОБОРОТЬ СЕБЯ? Вы можете мне ничего не писать, не говорить, так как я сама понимаю, что только в моих руках моя судьба, и только мне подвластно что-то предпринять для решения данной проблемы... Я пишу это для себя, чтобы прочитать и разозлиться на саму себя. Чтобы начать действовать... Чтобы в голове все по полочкам разложилось. Раскладывается и обратно складывается...
Лень, отсутствие силы воли,бесхарактерность, слабодушие... ИЛИ ЭТО НЕЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ? Может, подсознательно я убиваю себя? Мне себя не жалко? Я себя не люблю? Дааа, кажется, я себя не люблю... и поэтому ничего не делаю... позволяю огромному весу меня убивать... Почему я разрешаю? Даааааааааааааааааа...... Мне казалось, что скоро все изменится, и я заживу скоро по-другому... Вдруг... и я стройняшка, и все закрутится по другому. А жизнь то одна, внезапного превращения не будет... Кажется, я нащупала свою отправную точку в похудении- это полюбить себя, оценить себя, зауважать себя и сделать все возможное, чтобы это тело тоже радовалось жизни... Где-то в подсознании я жду другую жизнь... Вот моя ошибка... А ведь другой жизни не будет... Этот черновик- есть моя жизнь... Вот такие дела...
Пусть эти мои размышления останутся пока здесь... что-то щелкнуло в мозгу... так стало больно... ведь это моя жизнь...