с годами приходит осознание....

Хочу говорить от себя лично. Когда тебе исполняется 30 лет и ты анализируешь свою прошлую жизнь, то четко осознаешь, что сейчас во многих ситуациях ты поступила бы иначе, чем в 20 лет. Затем в 40, 50 лет ты думаешь о прожитых ранее годах и делаешь вывод, что здесь была не права, а здесь нужно было поступить по другому, а на это не стоило обращать внимание. И так всю жизнь. Вся наша жизнь состоит из правильных и не правильных поступков. Причем это и по общепринятым нормам и по твоему же мнению. Думаю, что каждый занимается самоанализом. Хочу проанализировать с вами , уважаемые читатели, один эпизод своей жизни. Замуж я вышла рано, в 18 лет. Бросила обучение в культпросветучилище и кинулась в "омут" семейной жизни. Родители мужа считали меня бесприданницей, деревенской девчонкой. А жила я в поселке городского типа. Мама была учителем, отчим прорабом на стройке. Когда мне исполнилось 14 лет родился младший брат Максимка с серьезными проблемами здоровья. По этой причине наша семья жила более чем скромно. Все уходило на лечение брата. Я росла сама по себе. Мама с отчимом постоянно находились на лечении в больницах, деньги все уходили на лекарство (тогда только по спекулятивной цене), на подарки врачам и т.д. Но ничего, выросла. Это я к тому, чтобы вы поняли, что ну не видела я особо ничего в своей жизни. Родители мужа считали, что они осчастливили нас своим позволением мне выйти замуж за единственного сына. В браке у нас родилась дочь Виктория. За это я безмерно благодарна мужу . Брак продлился 16 лет. Пока дочка была маленькой, до 4 лет мы жили с родителями мужа. Как бабушка и дедушка они были великолепными. Я им всю жизнь была за это благодарна. В 1985 году мы уехали на Север, к моим родителям, которые туда уехали, чтобы хоть как-то улучшить свое материальное положение. В 1995 году наш брак благополучно рухнул. Нет смысла сейчас говорить о том кто виноват. Я считаю, что виноваты всегда две стороны. Но муж ушел к молодой. А жизнь наша была полна экстрима, во всех отношениях. И вот сейчас я подхожу к своему поступку, о котором хочу рассказать. Весной 2001 года у меня начался роман с соседом по площадке, который жил в гражданском браке с женщиной. Детей общих у них не было. По поступкам его женщины, Людмилы, можно было судить, что она либо его не любит, либо уверена, что он никуда не денется. Но осуждать ее не имею права. Знаю, что все вышесказанное меня не оправдывает. Да и не ищу оправданий. Я при жизни просила у нее прощения и получила его. И даже после ее смерти я еще раз, во сне, просила простить меня и была прощена. Просто я прекрасно понимала, что делаю человеку больно. Но сделать ничего не могла. Сначала у меня к моему Сашуле была симпатия. Но очень быстро она переросла в сильные чувства. Я оценила в нем очень много достоинств: спокойный,не жадный, не скандальный. не балабол и руки золотые. Такой МУЖИК, МУЖИК! А главное я каждой клеточкой чувствовала как он меня любит. Ему в жизни тоже досталось. Жена ушла с дочерью и сыном к другу и соседу. Вот такой парадокс. И вот ужу почти 19 лет мы вместе. Конечно бывают ссоры ,но никогда не бывает скандалов с оскорблениями или не дай Бог с рукоприкладством. Моя дочь с внучками живет в Германии, Сашины дети с внуками живут на Севере. А мы переехали в город Тольятти. Саша сам самарский. Но они всегда желанные гости в нашем доме. Мы знаем, что у нас трое детей и четверо внуков. У нас теплые и уважительные отношения. Вот так получается, что мы сделали несчастным одного человека, чтобы осчастливить нас и наших детей. Это тот , возможно по чьим -то меркам неправильный и непорядочный поступок, за который мне не стыдно. И я благодарна судьбе за моего Сашу.