Считается, что учеба - основная "работа" в жизни ребенка. Она нужна не просто, что "дворником не стать" и будущее устроить. Так считают родители в основном. Детям же в возрасте от 10 до 14 лет часто становится абсолютно фиолетово на то, какие оценки стоят в его дневнике.
Но почему так происходит? Почему из послушного паиньки он превращается в человека, который хочет лежать, уставившись в телефон и заткнув уши наушниками, или целыми днями гулять с друзьями,но не думать о будущем? Как быть, если сейчас он все упустит? Карьера "дворника" и несбывшиеся мечты родителей начинают воплощаться в жизнь?
СТОП! Не все так плохо, как может показаться на первый взгляд!
Изменения в личности человека в 12-15 лет происходят колоссальные. Подросток начинает видеть мир по-новому. Он, как прозревший ранее слепой котенок, окунается в мир человеческих эмоций и отношений. И этот мир его поглощает. Тут совсем не до учебы.
Почему ребенок меняется?
Дело не только в гормонах. Безусловно, их влияние велико, но списывать разногласия с собственным ребенком на то, что он стал неуправляемым из-за полового созревания, как минимум несправедливо.
Он пока сам в себе разбирается, а вот взрослый, который по умолчанию считается более мудрым и спокойным, должен помочь ему в этом, найти ключик и помочь подростку справится с движением той карусели, которая его кружит.
Именно в подростковом возрасте начинает формироваться мировоззрение. Его зачатки проявляли себя и раньше, но в более младшем возрасте самостоятельного мировоззрения не было - ребенок лишь отзеркаливал то, что говорили ему родители и другие значимые взрослые (в том числе с экранов гаджетов).
В подростковом возрасте человек начинает осознавать, что у него есть свое мнение. Оно отлично от мнения взрослых, но очень зависимо от оценки сверстников. Поэтому, если в среде значимых сверстников желание хорошо учиться осуждается, то подросток сделает все, чтобы на него не повесили ярлык "ботаника".
Психологи говорят, что подростковый кризис очень похож на кризис 3 лет. Только в 3 года малыш своим "Я сам!" пытается оторваться от мамы физически и доказывает свою физическую взрослость, а в подростковом возрасте отрыв происходит на уровне эмоциональном. В три года ребенок как бы кричит родителям, что может сам удовлетворить свои базовые потребности (например, поесть, одеться, выбрать ту игрушку, которую хочет он), но в 12 лет ему необходимо заявить родителям о своих духовных потребностях. Он говорит: "Теперь я сам решаю, какую музыку мне слушать, с кем дружить и кого любить. Я взрослый, я знаю САМ!".
Для 3-летнего ребенка важно, чтобы его услышали и разрешили проявить самостоятельность. Но не менее важно это для подростка. Ему нужно, чтобы его ЛИЧНОСТЬ заметили родители и сверстники. Ради этого он готов пожертвовать многим, но первой страдает учеба.
Кроме того, подросток живет днем сегодняшним. Ему совершенно не важно пока, что там будет через 5 лет. Его сегодня девочка бросила или прыщ у него на носу вылез. Это больше беспокоит. Мы взрослые знаем, как важно хорошо учиться. Но знаем мы это только с позиции своей взрослости, лишь потому что уже накопили житейский опыт. Мы пытаемся донести наши знания до ребенка, но жить по нашей указке он не хочет, да и не обязан.
Что делать?
Во-первых успокоиться и действительно отстать от своего угловатого подростка, если он об этом просит.
Его нужно услышать, показать ему, что слышите и понимаете его. Иначе каким же образом он сможет сделать то же самое?
Учеба в школе - это небольшой по времени отрезок. А учеба в 6-8 классе и того короче. Она не должна вставать между родителем и ребенком. Есть уроки, они на одной стороне баррикад, а есть подросток и его семья - они вместе, на другой.
Когда подросток знает, что его любят, даже если по алгебре выходит двойка, он обязательно оценит эти родительские чувства. Только случится это в том случае, если ребенок увидит, что родители с ним заодно. Эта фраза не означает, что его не нужно отчитывать за плохие оценки, нельзя лишать планшета и телефона и не стоит усаживать за ненавистную математику. Нужно! Давать прочувствовать ответственность за свои деяния нужно! Но не переходя на личности и не оскорбляя. Это возраст, а не человека вы плохого и безответственного вырастили.
Кстати, об ответственности. А ваш подросток умеет брать ее на себя? Наблюдаю картину в классе, где учится мой сын. Мама пишет в общий чат: "Марья Ивановна, у Пети двойка выходит. Как НАМ исправить?"
НАМ? Что значит нам? Пете 13, у него уже усы растут и нога 42 размера. Двойка - это ответственность не родителей, а ребенка. Он и должен решать этот вопрос сам. Пусть ему стыдно, пусть неприятно, пусть за уроки усадят вместо каникул, но он сам натворил - сам и разгребать должен. Да помочь можно, например, к репетитору записать или с темой помочь разобраться. Но помощь должна быть минимальной.
Когда такое чувство ответственности культивируется в ребенке, результат все равно будет. Пусть не сразу, так как сейчас все эти "должен" у подростка как рассада на подоконнике: вроде как появились, но легко могут погибнуть, если на них внимание не обращать или, наоборот, задушить заботой.
А ответственность самих родителей? Если мама говорит, что она работает и ее нельзя отвлекать, то рано или поздно подросток усвоит эту модель. Работа - это важно, это моя ответственность.
Если папа привык отвечать за свои слова и сдерживать обещания, ребенок это оценит. И также возьмет такое поведение за образец для подражания. Правде, не сразу, а когда гормоны успокоятся.
Помните, что подростковый бунт пройдет. То, какими будут ваши отношения с ребенком, зависит не от школы. Она никуда не денется. Если ребенок до этого учился хорошо, то при адекватных реакциях взрослых, он вернется на прежний уровень. Годам к 17 в голове включиться тормоз, который немного сгладит действие эмоций и заставит думать о будущем.
А вот испортить отношения бесконечными скандалами, патологической заботой или гиперопекой можно навсегда. Но надо ли?