Часто на консультацию в терапию приходит замужняя женщина, которая не понимает от чего ей плохо внутри, что хочет и что вообще с ней происходит. Она задается вопросами, почему муж на диване, дети не слушаются, а она всё чаще болеет, злится и перестала чувствовать удовлетворение от жизни.
Начинается психотерапевтическая работа, в которой женщина постепенно осознает, что сама устроила ад в своей же семье. Из-за своей любви, принятия, смирения, терпения, способности адаптироваться и подстраиваться под всех вокруг, она потеряла во всем этом себя, свои желания, свои потребности и нужды. Она сама на них "забила", чтобы быть хорошей женой, хорошей матерью и хорошей дочерью.
Движимая своей природной сущностью сохранять и приумножать, женщина сохраняла и приумножала семью, в которой ей самой плохо. Муж привык, что с него ничего не требуют и расслабился, ему не надо напрягаться и добывать мамонта. Дети, глядя на отца, тоже расслаблены и шлют мать с ее просьбами о помощи туда же, куда это делает отец. Когда мужчина расслабляется, напрягается женщина. Она перестает слышать себя и обращать на себя внимание. Так сформировывается семейная система, в которой плохо всем: все срастаются в один больной зависимый организм, который не растет и не развивается, также как и его жители.
И вот женщина решила перестать болеть и захотела вдруг счастья. Она начинает постепенно прозревать в ходе консультирования, осознавать как сама в своей семье по не знанию создала удушающую ее атмосферу. Она приходит домой и начинает менять систему, которую сама складывала годами. В семье усиливаются конфликты, т.к. женщина начинает просить или отказывать, говорить нет и делать так, как считает нужным сама. Женщина вообще начинает говорить, а не молчать. Все жители этой системы возмущены и ругают эту самую женщину, которая в какой-то момент решила перестать делать себе плохо, начала заботиться о себе сама, скидывая с себя всех паразитов.
Так начинается кризис в семье. Как было раньше уже не будет, как по-новому еще никто не знает. Женщина будет учиться расслабляться, а мужу надо будет учиться напрягаться. Просто так ему уже тепла и любви и не будет, придется учиться мамонта добывать. Он, кстати, может и не за мамонтом пойти, а найти себе новую удобную женщину. Детям тоже придется учиться по-новому воспринимать мать, уважать и ценить ее, беречь. Всей этой семейной системе придется учиться жить по-новому. И не только семейной системе. Эти изменения коснуться и друзей, и работы, и родительской семьи и всего ближайшего окружения, т.к. женщина решившая заботиться о себе, начнет менять все вокруг себя и избавляться от всех, кто её истощает, кто только берет, а ничего не отдает.
Чтобы такого не случилось, чтобы не пошатнуть и не разрушить систему, в которой все так удобненько пристроились друг на друге, женщина терпеливо молчит. Она тогда хорошая. Плохонький да свой мужик, родители заколебали лезть, но зато рядом, дети залипают в гаджетах, но зато не мешаются. И природная женская функция сохранения реализуется на все 100% сохраняя эту систему. Значит нормальная женщина. Только все задрало. Семья не такая, как хотелось.
На самом деле вся система неосознанно сопротивляется изменениям, потому что тогда каждому придется встретиться с новизной и неизвестностью, придется увидеть все свои дефициты, свои слабости, не знания, не умения, и придется учиться жить иначе. Кто в здравом уме и светлой памяти хочет выйти из зоны комфорта, учиться строить новые отношения, устраиваться на новую работу, искать новых друзей и т.д.? И многие выбирают оставаться больной, но семьей, а не учиться новому и развиваться, боясь потерять то, что создали.
Что делать? С кого начинать поправлять и оздоровлять семью?
С женщины? Тогда на нее обрушится гнев и претензии её мужа, родителей и детей. Она останется одна и без поддержки. Экзистенциальный страх остаться одной может победить и она снова смириться с семейным укладом, заткнув свои желания и потребности по-глубже.
С мужчины? "Диванный" мужчина не склонен обращаться за помощью к специалистам, он и так всё знает. Просто ничего не делает. Поэтому преуспевает в просмотре телевизора и в компьютерных играх, а не в профессиональной сфере и финансовом благополучии. А тот мужчина, который хочет роста и развития, успехов и достижений, также будет получать от женщины претензии, например, что он все время проводит на работе, а не нянчит жену. Либо ему придется одному и самому расти, оставляя позади жену, либо подавляемый социумом "нельзя бросать семью" будет волочиться в болоте семейной жизни.
С детей? Они зависимы от родителей и не могут держать границы, когда мама и папа диктуют условия. По себе знаю, что работая с детьми на самом деле работаешь с родительскими установками в их сознании. Бесполезная работа, если родители не в сознании.
Со старшего поколения? Если их лечить, то они не выживут, ибо осознания собственных ошибок могут привести к невыносимому чувству вины перед своими взрослыми детьми, краху психики и глубокому разочарованию в собственной жизни. Их уже нельзя трогать и менять.
И получается, картина следующая: бесполезно оказывать терапевтическую помощь одному из членов семьи, т.к. изменения будут разбиваться об устоявшуюся семейную систему и возвращаться на то же место. Проще говоря, в кабинете специалист лечит, а возвращаясь домой члены семьи колечат. Чтобы помощь была эффективной необходимо, чтобы все члены семьи знали о грядущих изменениях, готовы были меняться и учиться строить здоровые отношения.
По опыту практики скажу, что работать с семьей должен один специалист, задача которого поправить и перенаправить внимание всех членов семьи во внутрь семьи и на друг друга. Если в консультацию пришел один член семьи, то большая вероятность, что все это закончится разводом.
Работа членов семьи с разными специалистами также несёт угрозу для семьи, т.к. каждый специалист будет видеть только одну сторону из трех, работать на одного, а не на всю семейную систему целиком. И бесполезно лечить кого-то одного, если вся система будет сопротивляться изменениям и не желать развиваться.
