4 техники эффективной обратной связи
Как давать партнеру отрицательную обратную связь конструктивно? Как не скатиться в упреки и претензии, припоминая прошлые обиды и жалея себя?
Этот сценарий я наблюдаю постоянно на встречах с клиентами. Выяснение простых вопросов с двумя супругами ежеминутно может превратиться в базарное препирательство «а ты, а сама…».
Это на приеме у специалиста, за который заплачено. А что происходит дома?
Обратная связь – важнейшая часть общения. Получая ее, мы можем скорректировать свои действия, лучше понять себя и партнера, выстроить качественную связь. Она может выражаться словами, мимикой, дистанцией и т.д. Она может быть положительной или отрицательной.
Считается, что положительная связь влияет положительно, а отрицательная соответственно. И лучше уж постараться и пользоваться только положительной.
Не поддерживаю. Считаю, что копить в себе это гораздо хуже. Кроме того, какой шанс есть у моего партнера исправить свою ошибку, о которой он никогда не узнает?
Тогда как?
Несколько работающих рекомендаций. Сохраняйте:
- Время и место
Кажется банальным, но почти не учитывается.
Если ваша задача – не выплеснуть ведро помоев на партнера, а конструктивный разговор с ним, позаботьтесь о подходящих времени и месте.
Вы должны быть наедине.
Вы должны быть спокойны.
Вы должны обратить внимание на то, что было до и что будет после. Если позади напряженный рабочий день – не подходит. После планируемого разговора важное собеседование или совещание? Не подходит.
- Будьте конкретны и корректны
Используйте я-сообщение.
«На тебя невозможно положиться», «ты ненормальный», «как меня все достало» – не подходит.
«Мне важно соблюдать договоренности», «я хочу планировать заранее» – куда лучше.
Обратите внимание, на что направлена ваша критика. Эта проблема вообще поддается исправлению? Это связано с вами напрямую или касается предпочтений другого человека? Это можно предпринять, осуществить в ближайшее время?
- Используйте «сэндвич»: положительный отклик – отрицательный – положительный
«Ты прекрасный отец, когда ты играешь с детьми, они счастливы. Я была бы рада придумать, как сделать так, чтобы и убирать игрушки вам было весело и интересно. Спасибо за твой вклад. Я радуюсь, когда вижу вас вместе».
Еще одна схема: то, что радует, – то, где нужно приложить усилия, – что я беру на себя, чтобы это реализовать.
«Как здорово вы играете вместе! Я бы хотела научить детей убирать за собой игры и игрушки. Могу напоминать вам о времени, и подсказывать где что лежит».
- Убедитесь, что вас слушают и слышат
Забавно?
По моим наблюдениям, больше половины подобных разговоров проходят мимо внимания партнера. Иногда вам будут кивать и поддакивать просто, чтобы вы быстрее закончили свой спич. Иногда – от чистого сердца, но посыл ваш будет растолкован неверно.
Поэтому всегда лучше оговорить какие-то планы на будущее по улучшению ситуации.
В планах обязательно должны присутствовать вы и ваша ответственность: что вы лично собираетесь сделать, какой результат важен вам и когда вы собираетесь этим заняться. Таким образом, ваш партнер убедится, что вы не наезжаете, а действительно пытаетесь решить проблему.
Сложно? Непривычно?
Представьте, что у вас эксперимент – игра на время карантина. Если что-то конкретное – пишите, будем разбираться вместе.
Счастья вам!