Последнее время президента Зеленского одолевали разного рода неприятности. Ни с того, ни с сего воспламенились кабели правительственной связи в центре Киева и погибла новейшая аппаратура прослушки, установленная СБУ. Жалко было потраченных средств, но еще обидней было то, что провалилась идея взять под контроль переговоры нечистой силы.
На Майдане ураганным ветром разнесло выставку «Век непокоренных», посвященную героям Революции гидности. И опять непонятка – ветер бешеной силы бушевал только на Майдане, когда в остальном Киеве стояла тихая безветренная погода. И невдомек было Великолепному Зе, что это все проделки рыжего черта Миколы Чертопхаева. А тот веселился от души, устраивая президенту одну за другой милые, по его мнению, каверзы.
С недавних пор Зеленский, приезжая утром на работу стал обнаруживать на своем рабочем столе рыжих тараканов-пруссаков, причем всегда только по одному экземпляру. Первым инстинктивным движением было прихлопнуть усатого разбойника, но тут же Зе настигло видеиие огромной, опускающейся на него подошвы, и президент испуганно отдернул руку. По его поручению помощники раздобыли стеклянную коробочку, куда Зеленский и стал сажать своих непрошеных гостей. Постепенно набралась целая колония рыжих членистоногих, и Зе иногда доставляло удовольствие наблюдать за их неспешной жизнью. У него даже появились любимчики – три таракана, которым он дал ласковые еврейские имена – Беня, Моня и Зяма, и которых он подкармливал их любимым миндальным печеньем.
Эти невинные хлопоты помогали Зеленскому скрасить нелегкие президентские будни. А неприятности не убывали. Повседневной головной болью стали вопросы, связанные с законом о державном языке и, в первую очередь, с созданием Комиссии по соблюдению стандартов украинского языка. Никто не знал, какими должны быть эти стандарты, так как никто и никогда их не устанавливал. Но поскольку от языковых стандартов зависели требования государственных экзаменов, дающих право занимать должности на государственной службе, к президенту устремились самые различные ходоки со всевозможными предложениями об этих самых стандартах.
Однажды среди рабочего дня, Зеленский, пользуясь теплым апрельским днем, открыл в кабинете все окна и наслаждался хмельным ароматом распускающихся каштанов, когда вдруг окна заслонили черные тени и в кабинет одна за другой влетели три огромные птицы. Зеленский в испуге отшатнулся – три гигантских голошеих грифа-стервятника с колоссальными клювами и кривыми, как ятаганы когтями, оседлали спинки кресел и хищно уставились на него горящими глазами. В комнате распространилось невыносимое зловоние – в когтях одного из грифов застрял кусок падали, который и источал это неподражаемое амбре. Страх Зеленского усилило еще одно открытие – грифы имели человеческие лица. В центральном стервятнике оцепенелый Зе узнал инициатора закона о языке и главного поборника всеобъемлющей украинизации Андрея Парубия. Два других грифа были с лицами известных националистов Яроша и Билецкого. Парубий деловито покопался клювом в когтях, выдернул наконец из них тухлятину, которую, подкинув, ловко проглотил, довольно поклекотал и хрипло обратился к Зеленскому,
- Пан президент, советую прислушаться к тому, что скажут тебе самые свидомые люди в державе. Эталонным стандартом украинского языка должна стать западенска мова, как наиболее приближенная к семье европейских языков, но самое главное, чтобы сто процентов украинцев не только говорили на этой чистейшей мове, но и думали на ней днем и ночью. Необходимо мобилизовать всех экстрасенсов, магов, ясновидцев и колдунов по всей Украине, и обязать их патрулировать улицы, общественные места и зрелищные мероприятия, а также контролировать теле и радио студии, на предмет выявления злочинцев, которые будут думать на языке кремлевских агрессоров. И тогда победит украинизация
Гриф-Ярош довольно кивал голой шеей, однако его визави гриф-Билецкий угрожающе поднял крылья и налетел на Парубия,
- Есть мова краще западенской, эта мова – блатная феня.Я на зоне прошел полный курс этого языка, и если вся Украина заговорит на блатняке, то нас не поймет ни одна холера, ибо феня - это самый совершенный секретный код на свете. Вот что должно стать стандартом украинского языка!
- Я тебе дам феню! – щелкая клювом и хлопая крыльями захрипел Парубий,
- Вот скоро мои друзи из Америки пришлют мне ментоскоп – прибор, который распознает, кто на каком языке думает, я с вами разберусь, кто из вас настоящий украинец! А тебе, Зеля, я с удовольствием выклюю твои жидовские очи!
В кабинете внезапно появился еще один неожиданный гость – милый старичок с ласковой улыбкой, в котором Зеленский узнал Сороса.
- А ну, кыш, пернатые! – Сорос легонько взмахнул рукой, и грифов как ветром сдуло.
- Мне некогда долго беседовать с тобой, мальчуган, но меньше слушай всяких сомнительных советчиков, и больше думай. Не забывай, что на языке, который ты хочешь упразднить, говорит больше половины населения твоей страны. Притеснение этих людей выльется в бунты, кровопролитие и окончательный хаос, после которого от твоей Украины останутся жалкие лоскуты, и их уже никто не соберет в единое одеяло.
- Но, пан Сорос! На меня постоянно давят и Порошенко, и бывшие комбаты-бандеровцы с требованиями украинизации!
- Маленький Зе! Помни, мне нужна единая Украина, и ты должен мне ее сохранить, иначе башмак рыжего черта неумолимо нависнет над тобой! И некому станет кормить твоих любимых Беню, Моню и Зяму. В украинском языке есть удивительно точная поговорка о некоей субстанции, которая плавает зимой в проруби и не прибивается к краям. Не будь этой субстанцией, найди свой берег!
Сорос исчез, оставив Зеленского в тягостном раздумье, которое прервал голос помощника,
- Пан президент! К вам делегация ученых-историков по вопросу государственного языка.
Делегацию возглавлял профессор Михайло Цюцик, который обратился к Зеленскому с пафосной речью,
- Шановный пан президент! Наши ученые провели фундаментальные исследования в области языкознания и теории происхождения украинского языка и пришли к сенсационном открытию – древние укры были основоположниками иероглифического письма! Древние египтяне и китайцы унаследовали его у жителей приднепровья, равно как и порох, бумагу и шелк. Украинские археологи обнаружили в районе Хортицы наскальные изображения, напоминающие иероглифы. Разобрать их, правда, никто не сумел, но мнения специалистов, основанные на идеях украинизма, сводятся к тому, что эти символы выражают исконно украинские понятия, такие, как пляшка горилки, шматок сала с цибулей и миска вареников. В свете этих открытий, пан президент, мы считаем необходимым перейти на иероглифическую письменность, что поможет нам установить более близкие отношения с Китаем, чтобы получать от него полноценную экономическую помощь и изучить возможность завязывания таких же контактов с Японией. У коллеги Прошмандюка есть на этот счет интересные идеи относительно производства сакэ из буряка и приготовления суши с вяленой таранькой.
Зеленский поблагодарил ученых мужей, пообещал создать комиссию по иероглифам и, наконец, получил возможность подумать о себе. В последние дни Зеленского вдруг стали беспокоить жжение и боли в заднепроходном отверстии. Личный врач постави неутешительный диагноз – геморрой на фоне нервного перенапряжения, и прописал таблетки и свечи, которые не принесли Зе никакого облегчения. На помощь пришла Солоха, как всегда прилетевшая на метле-дельталете. Она наполнила большой таз настоями своих колдовских трав и поместила в него голый зад президента. Зеленский почувствовал, как расслабляются закаменевшие от боли мышцы заднего прохода и ощутил, что он впервые за несколько дней может, не опасаясь боли, выпустить газы, иначе говоря, попросту пукнуть. Он это и сделал, испытав огромное облегчение. Вышло очень занятно – на поверхности воды в тазике всплыли большие пузыри, которые лопнули, но распространили весьма неприятный запах. Зе вспомнил опыты из пионерского детства, достал с полки спички и когда всплыл очередной пузырь, поджег его. Газ вспыхнул сиреневым веселым пламенем, и неприятный запах улетучился.
- Великолепно! –подумал Зе. Он и в самом деле был великолепен за этим невинным занятием.