Почему же я постоянно думаю о нем? Я посмотрела на календарь - прошло всего три дня, ничего удивительного. В голове прокручиваю мысли, слова, те моменты, когда мы были вместе и постоянно вспоминаю только хорошее. Даже надоела эта приторность. Неужели мне всегда было только хорошо? Тогда почему же мы расстались?
Моя голова всегда думает очень много. Мне всегда важно докопаться до сути, если я не понимаю, что происходит я - я не живу. А еще я боюсь не пережить свои чувства до конца - это как спрыгнуть с вышки, достать дна и вынырнуть наружу - вот тогда процесс считается завершенным. Я головой понимаю, что мы больше не будем вместе, да и сердцем тоже. Но меня мучает другой вопрос - почему? Почему я вступила в эти отношения? Ведь я видела, что он не мой мужчина. Я сразу заметила его неуверенность, его суету, его проблемы в отношениях с мамой, его скромный жизненный опыт - рядом с ним я себя чувствовала умной взрослой женщиной, сексуальной, манкой, я чувствовала некое превосходство, словно я рангом выше, но досталась ему. Такое сокровище. Мне нравилось это чувство и оно же меня смущало. Ведь в моем представлении отношений я не желала быть выше, наоборот, мне хотелось чтобы мой мужчина был умнее меня, сильнее, в чем-то мудрее, спокойнее и уравновешеннее - все то, чего у него не было.
Его ответственность и желание быть со мной - вот, что меня покорило. Я давно не чувствовала такого желания. Мужчины хотели со мной секса, хотели мною хвастаться, желали, чтобы я одарила их своим вниманием - но никто из них не осмелился подойти ближе. Он единственный, кто меня видел не только постоянно улыбающуюся, но и тот, кто видел мои слезы, мои переживания, это он обнимал меня в ночь, когда не стало моей мамы. Единственный, кому я открыла свое сердце, я нырнула в эту пропасть, доверившись ему. И даже не смотря на то, что я снова чувствую себя сильнее, мудрее и опытнее, я благодарна тому, что он когда-то показал свою напористость, благодарна за то, что у него был план на меня.
Возможно, план не оправдался. Причем, ни его, не мой. Ту боль, которую я пережила, когда мы отдалялись друг от друга я забуду быстрее, чем то, как мы были близки.