Любовь будет вечной.
В мире нет ничего вечного. Всё течет, всё изменяется. Тем более такая неустойчивая субстанция, как чувства.
—Неужели любовь проходит, и люди обязательно будут изменять друг другу, или просто будут жить как соседи?
—Нет, но любовь меняется со временем, трансформируется, открывает новые грани. Той любви, которая была в начале, какой ее хотелось сохранить на всю жизнь, больше не будет.
Но будет другая любовь. И даже новые стороны любви, которые будут открываться в течение жизни, будут разной интенсивности: супруги будут временами сближаться, временами отдаляться. И это тоже часть супружеской жизни и важная характеристика любви.
Пример:
Супружеская пара Х начала супружескую жизнь с большой любви. Через полгода жена почувствовала охлаждение со стороны мужа. Поддавшись негативным мыслям и страхам потерять любовь, она начала доказывать мужу свою любовь, стараясь чаще проводить с ним время, делая много всяких приятностей. А муж стал еще больше отдаляться. Женщина решила, что муж ее разлюбил и изменяет. Начались скандалы. Пара пришла ко мне на грани развода. Убеждение про вечную любовь сыграло злую шутку. Непринятие трансформации любви и возможности в любви менять дистанции без разрыва отношений и потери близости привело к разрушению доверия и понимания в паре. В этом случае любовь удалось вернуть.
В любви не бывает конфликтов.
Многие считают, что для сохранения долгих и стабильных отношений, нужно избегать конфликтов. Часто такое убеждение идет из родительской семьи, когда папа и мама ругались, и ребенок решил, что у него в семье конфликтов не будет.
Любовь там, где есть принятие друг друга с личными особенностями каждого. А поскольку все люди разные, то и личные особенности тоже разные, а соответственно мнения, желания, привычки могут быть разными.
Конфликт – это предъявление личных особенностей друг друга с последующим поиском путей решения.
Избегание конфликтов – это отказ от желания предъявить себя таким, какой есть, и услышать партнера таким, какой есть.
Соответственно, нет настоящего принятия друг друга и… нет любви.
Пример:
супружеская пара Y прожила вместе 20 лет. За это время они ни разу не ругались. А через 20 лет произошла измена. Стали разбираться, а оказалось, что разбирать нечего. Все 20 лет вместе жили 2 человека, которые совсем друг друга не знали, а когда стали узнавать, то любить друг друга такими не захотелось. Пара разошлась.
Меня должны любить так, как я ожидаю.
У каждого из нас есть представления о том, что такое любовь, а также есть ожидания относительно того, как должен вести себя человек, который нас любит. Но, за частую, человек любит нас так, как умеет. Мы, конечно, можем показать, как мы хотим, но ждать, что человек всё будет делать по нашим ожиданиям, и только тогда это будет означать любовь с его стороны, неразумно. Ничего кроме разочарований в любви этот подход не принесет.
Пример:
Супружеская пара Z обратилась к психологу по поводу частых конфликтов. Женщина жалуется на то, что муж ее не любит, а муж утонул в чувстве вины, и у него опустились руки. Жена говорит, что муж не дарит цветы, не говорит красивых слов любви, не помнит совместных праздников и годовщин. А муж говорит, что любит, так как полностью обеспечивает, дает деньги на любые покупки, с детьми и по дому помогает, всегда в сложной ситуации рядом и помогает, слов любви красиво говорить не умеет, да и цветы не понимает, когда и как надо дарить. Можно было, конечно, долго учить мужчину говорить красиво комплименты (сколько бы ему времени понадобилось на ораторские курсы?), а можно было открыть глаза шире и увидеть всю картину целиком, а не только то, что вписывается в узкие рамки ожиданий. И тогда, вдруг окажется, что ты всю супружескую жизнь была любима, и тебе не о чем беспокоиться.
