"Бросить курить легко. Я сам бросал сто раз."
Предисловием к своему сегодняшнему опусу я недаром выбрал цитату Марка Твена. Можно по-разному относиться к этим словам, но только тот, кто хоть раз пробовал избавиться от привычки вдыхать отравленный табачный дым, поймет слова американского писателя по-настоящему.
То, что бросать курить нужно – знают все. Даже те, кто вслух говорит совершенно противоположные вещи. Дескать, не нужно учить меня жить, я курю с малолетства, и вообще, от заболеваний, никак не связанных с курением, умирает гораздо больше человек, нежели от сигарет.
Неправда. И все это знают. Просто кто-то способен открыто признать удачи/неудачи своих попыток завязать с табаком, а кто-то нет. Вот и включается механизм «лучшая защита-это нападение».
Ладно, не об этом нужно думать, ведь каждый сам – кузнец своего счастья. И несчастья тоже… Сегодня я хочу поделиться своим опытом в части отказа от курения. Похвалюсь – я сейчас в стадии ремиссии по табаку, надеюсь, что стойкой. Срок без сигарет умышленно не указываю, потому что кому-то мой срок покажется слишком малым. Ведь совершенно понятно только одно – в борьбе с никотином нет ни одного правила, которое распространялось бы на всех. И временные промежутки тоже для всех разные. И обсуждать это бессмысленно. Ибо это правда.
… Курить я начал году эдак в 1993, точно теперь уже не вспомнить. Было мне тогда 13 лет.
А началось все с пачки болгарских «Ту-134», купленной вскладчину с приятелем у цыганки на входе в центральный городской рынок за 3 руб. Дальше мы забирались на чердак старого двухэтажного дома барачного типа, в котором жил мой товарищ, и пробовали вдыхать горький вонючий дым. Зачем мы это делали – понятия не имею. Потом долго не могли спуститься с чердака по шаткой деревянной, стоящей почти вертикально, лестнице. Потому что от дрянного, но крепкого болгарского табака жутко кружились наши малолетние бестолковые головы.
Но раз за разом после школы мы с маниакальной настойчивостью поднимались на чердак вновь и вновь. Голова раз от раза кружилась все меньше, дым становился не таким уж и неприятным. Да, и конечно же, немалую роль в развитии (или в неразвитии) пристрастия к табаку должна была сыграть (и сыграла) семья: отец всегда, сколько я себя помню, курил (курил он исключительно Беломор – накуриться ничем другим у него не получалось) и бросил он лишь в 2003 г., в реанимации сердечно-сосудистого отделения после обширного инфаркта. И старшая сестра, которой было уже лет под двадцать, тоже начала… Её мотивы мне неизвестны, и неинтересны, но еще один канал снабжения сигаретами появился – воровать у отца Беломор, конечно же, было можно, но вот курить его до сих пор я могу с трудом. А вот сестра за неразглашение родителям некоторой информации снабжала меня вполне себе приятными и вкусными штуками вроде More или Salem.
Дальше подробности можно и нужно пропустить – неинтересно, долго и вполне предсказуемо. Курил я и все оставшиеся школьные годы, и все годы учебы в универе. Мысли о том, чтобы бросить, по большому счету, проходили мимо. Впервые задумался об этом в 2004 г. – на первом серьезном месте работы и то только потому, что коллеги в большинстве своем не курили, а выделяться на их фоне в отрицательную сторону не хотелось. Тогда решение бросить и последующая реализация дались легко, несмотря на более чем десятилетний стаж курильщика: на фоне тяжелейшего похмелья после корпоратива в честь 23 февраля я пообещал себе не брать больше в руки сигарет. И не брал больше года, пока под парами алкоголя не выдумал сам себе какую-то «объективнейшую» причину и не закурил. Следующий год прошел под девизом: «день курю – не курю неделю» или «курю неделю – не курю месяц».
Следующая попытка бросить была вызвана действительно объективной и веской причиной – после семи лет брака и бесплодных попыток стать родителями жена наконец-то забеременела. Это был 2014 год. Травить ее и ребенка табачным дымом посчитал неправильным и бросил. Не сам, конечно же. После стольких лет стажа даже мысли не допускал (на тот момент), что это возможно. Было применено популярное лекарство, на тот момент широко разрекламированное, смысл фармакологического действия которого сводился в появлению неприятных ощущений при курении в период использования препарата (и после него). Помогло, очень здорово помогло, курить перестал практически сразу же после начала приема препарата. Не курил без малого два года. Закурил. Зачем? Да потому что я очень четко для себя понял, что закурить после долгого перерыва могу лишь в двух случаях – «всё плохо» или же, как ни парадоксально, «очень хорошо». Вот так и вышло в этот раз – после почти двух лет воздержания почему бы не выкурить сигаретку на свежем воздухе, на собственной даче, которая совсем недавно отстроена. Сынишка сладко спит на веранде в коляске. Жизнь прекрасна и удивительна… Так давай- ка я её испоганю потоком вонючего сигаретного дыма, веселой струйкой направившегося в изголодавшиеся легкие!
Закурил, конечно, же… Не сразу на полную катушку, но это был лишь вопрос времени. Дальше поводы пожалеть себя с дымящейся сигаретой во рту находились все чаще. И отложить вопрос о борьбе с пагубной привычкой на более поздний срок.
Вернулся к этой теме в 2018 году, когда последствия употребления табака стали абсолютно недвусмысленно проявляться на здоровье. Стало немного не по себе, по старой памяти был применен уже упомянутый выше препарат, курить бросил. В этот раз особенно легко, как-то даже упоительно. Не было никаких лишних мыслей, «ломок» и т.д. Как по маслу. Проблемы со здоровьем как струю дыма ветром сдуло. Казалось, что это навсегда.
… В январе 2019 года скоропостижно умер отец, что стало абсолютнейшим ударом для всей семьи. Боль от утраты была такой силы, что не было ни тени сомнения – без сигарет не обойтись. Толку от них, конечно же, не было никакого, равно как и от литров выпитого алкоголя – лишь иллюзия того, что вот сейчас «немного отпустит» и станет чуть-чуть легче. Легче не становилось и не станет.
Весь последующий год прошел, как и далекий теперь уже 2005 - «день курю – не курю неделю» или «курю неделю – не курю месяц». И вот тогда, когда я терзал и проклинал себя за очередную выкуренную сигарету, понемногу начало приходить понимание, что все это напускное, все пыль – на самом деле нет ни одного повода для курения. Равно как и эффект от всевозможных лекарств – не более чем эффект плацебо. Просто когда мы хотим курить – мы ищем поводы себя пожалеть и взять в руку сигарету, а если поводы не находятся – то мы их себе успешно придумываем. А когда по каким-то причинам хотим курить бросить – то придумываем эффект от принятия лекарств. Наш мозг удивительно изобретателен и чутко идет на поводу желаний своего хозяина, изыскивая подчас самые изощренные способы решения возникших потребностей.
И вот здесь я для себя принял непростую мысль, что в случае с табаком нужно заставить мозг работать «от обратного», т.е. не искать поводы для встречи с сигаретой, а найти мотивацию с ней не встречаться. Не могу сказать, что я нашел подходящий вариант мотивации сразу. Нет. Я искал наилучший вариант, способный заставить поверить в себя мой мозг, долго. Долго и мучительно. Я даже не уверен, что используемый мною сейчас вариант лучший. Но пока он работает, этот вариант. А пока он работает, я не курю. А пока я не курю, я трачу освободившееся время и силы на другие вещи. И у меня это пока получается. Я не знаю, как повернется моя жизнь дальше (а как она может повернуться, мы как раз сейчас наблюдаем). Но я знаю одно – если и этот вариант мотивации перестанет быть определяющим и спасающим меня от гадкой прилипчивой заразы по имени «табак», я буду искать другой. И я найду его, чего бы мне это не стоило. Потому что по-другому нельзя. Я не дам этой гадости победить себя.
Поделюсь своим вариантом мотивации. Это не секрет, потому что подходит лично мне. Миллионам других людей он не подойдет по миллионам же причин. Но каждый их из этих миллионов может найти свой вариант. Он рядом, нужно лишь обернуться и увидеть его. Как я увидел свой. Как назвал его один популярный телеведущий в своей передаче – это «взгляд снизу».
Это взгляд моего ребенка, который своими чистыми, мало еще видевшими (слава Богу!) глазенками смотрит на отца (как когда-то давным-давно, в те времена, которых уже никогда не будет, и я смотрел на своего) и не понимает, зачем этому большому и доброму человеку, единственному на свете Отцу, нужна какая-то белая палочка, которая дымится и к тому же дурно пахнет, и от которой отец его старательно отгоняет. Он будет терпеливо ждать меня у балкона, куда я в очередной раз пойду выкурить сигарету, чтобы сообщить мне безусловно важнейшие события и открытия, сделанные им за последние 5 минут. И этот взгляд я не хочу променять ни на одну минуту из того времени, которое я потратил на курение. Это разные вещи. И для меня та чаша весов, на которой этот самый любимый «взгляд снизу», наконец-то перевесила. Перевесила и табак, и другую гадость – алкоголь, который тоже забрал массу сил и времени. И по-другому я уже не хочу. Не хочу даже думать и возвращаться назад. Не вернусь.
Чего и вам желаю. Всем тем, кто по-настоящему понял, о чем я написал. О чем написал я и говорил Марк Твен. Удачи вам в нелегком пути, друзья.