Ровно 5 лет назад я выдержала Великий Пост в первый раз.
Выдержала правильно, точнее, с правильным намерением и правильным смыслом.
Но мой рассказ будет не совсем про Пост. Он будет про мое небольшое путешествие в Карелию, которое стало моим первым путешествием к себе.
Я верующая. Ну, настолько, насколько я умею это делать. Никогда специально что-то по теме веры и религии не изучала.
Раньше я часто посещала церковь, потому что «так надо было» и всегда хотела попробовать выдержать Пост. Ну, опять же «потому что надо», «потому что верующие все так делают», «потому что надо бы почистить организм», «потому что хорошо бы похудеть» и т.д.
И вот, 2015 год. Я принимаю твердое решение, что в этом году я, во что бы то ни стало, выдержу Пост. Пока не очень понятно зачем, но выдержу!
Следующая мысль, которая посетила меня тогда: Я ни разу в жизни не была в настоящем отпуске. Так, чтобы уехать куда-нибудь и не думать ни о чем. И тут же вспомнилась мне моя давняя мечта – посетить Валаам.
Я не раздумывая, открываю Букинг, очень быстро нахожу отель с 70% скидкой в поселке Лосево (это как раз таки рядом с тем местом, откуда ходит паром на Валаам), бронирую его и с нетерпением начинаю ждать этого события.
Мой путь в Карелию начался с Москвы, поскольку там именно в это время я была в командировке. Поэтому решила не терять времени зря, ведь Пост уже начался, и посетить Храм Святой Матроны (на тот момент она была моим фаворитом среди святых, наряду с Николаем Чудотворцем).
Добравшись до Храма, я поняла, что я не единственная, кто решила прийти поставить свечку Святой Матроне. Очередь была огромная… Но, на удивление для себя, я совсем не расстроилась этому и охотно встала в очередь.
Я не помню, сколько часов я стояла. А также я не помню, была ли у меня с собой какая-то еда и вода, но это время я отстояла с легкостью, ни разу не усомнившись в том, что мне это надо.
Это время пролетело для меня незаметно, даже сложно его сейчас вспомнить. Единственно, что сейчас отчетливо помню, так это то, что в голове постоянно крутились мысли: что мне попросить у Матроны?
Я передумала все: и за детей попросить хотелось, и за родителей, и за свое благополучие, и еще за что-то (явных причин у меня не было). И чем ближе я продвигалась в очереди к чудодейственной Матроне, тем быстрее двигались мысли в моей голове. Я перечисляла все, чего я хочу, боясь упустить что-то из виду. Мне было действительно страшно – а, вдруг я упущу что-то, что действительно важно, и не попрошу этого.
И вот, передо мной один человек. Это была женщина. Кстати, за все эти несколько часов в очереди мне не хотелось ни с кем разговаривать, у меня не было желания произнести ни слова.
Так вот, передо мной женщина. Она уже стоит перед мощами, что-то шепчет, плачет, она очень активна, крестится, целует и в слезах отходит.
Мое сердце начало пытаться выпрыгнуть из груди, когда передо мной оставалось человек 5.
А тут вообще. Я волновалась, как перед экзаменом. Как будто это этого зависела вся моя жизнь. В голове проносилось: сейчас или никогда. Да, очень странное чувство. Когда боишься потерять что-то из виду и упустить появившуюся возможность.
И, как это часто бывает, подойдя к иконе, я забыла абсолютно все, что хотела ей сказать, о чем хотела попросить.
И тут новые мысли: за мной очередь не менее той, которую отстояла я, как я могу задерживать других людей? Им тоже есть, что сказать и о чем попросить. Почему они должны стоять и ждать, пока я вспомню.
Спасибо, - говорю, - тебе, Матрона, за все, что у меня есть (в то время благодарность была не свойственной мне чертой). Я пришла к тебе, чтобы чего-то попросить. Но чего – не знаю. Хотя нет, знаю (тут меня как будто осенило) – дай мне, Матрона, гармонии, спокойствия и мира. Мне сейчас не хватает именно этого, какого-то внутреннего умиротворения.
Я перекрестилась, еще раз поблагодарила ее, поставила свечку и пошла. Мое общение с иконой длилось не более минуты (по крайней мере, мне так показалось).
В голове ни одной мысли. От слова совсем. Я пустая. Но это была какая-то приятная пустота. Ничего не хотелось. Не хотелось говорить, не хотелось что-то делать, хотелось быть с собой, наедине, как с единственно любимым человеком.
Я не понимала тогда того, что со мной произошло. Но мне было просто хорошо.
А в ночь у меня уже был поезд в Питер, а оттуда электричка в Лосево. Вся эта дорога прошла для меня в молчании и пустоте. В голове не было ни одной мысли.
Когда я добралась до своего отеля, я поняла, что он превзошел все мои ожидания. Та цена, которую я заплатила за неделю проживания в нем (как я уже писала выше, я поймала скидку 70%), равнялась стоимости за сутки. Но, как говорится, всегда все происходит именно тогда, когда нам максимально это нужно.
Это была одна из счастливейших недель моей жизни. Я была с собой, со своими мыслями, и никого вокруг.
Это была первая в моей жизни практика «ничегонеделания».
На Валаам я не попала, поскольку в это время паром туда ходит всего один раз в неделю, и на него я не успела. Но это никак не помешало мне получить то, за чем я приехала.
Как выяснилась, приехала я за гармонией. И выяснилось это именно у Матроны. Ведь знаете, что со мной произошло там, у Матроны? За те несколько часов, пока я стояла в очереди, находясь наедине со своими мыслями, я оголялась. Оголялась перед собой. Как на психотерапии со специалистом, отвечая на его вопросы, ты начинаешь понимать о себе что-то такое, чего раньше не понимал. Так же вышло и здесь. Эта очередь стала для меня психотерапевтом, который, снимая с меня социальные установки, помог докопаться до сути моих желаний.
И, когда подошла моя очередь, я не забыла, чего хотела. Мое внутреннее состояние нашло самое важное и выдало это наружу.
Поэтому Валаам стал не нужен. Видимо, на него я интуитивно хотела попасть, в надежде найти эту самую внутреннюю гармонию.
Целую неделю я исследовала природные окрестности, Ладожское озеро, посетила ближайший город Приозерск, наматывала больше 10 км каждый день по лесам и рекам, и просто думала… обо всем, но ни о чем конкретном.
Вот правду говорят: что бы очиститься и очистить голову, надо не менее 6 дней. 6 дней самоизоляции. Изоляции от информации и внешнего мира.
Первые три дня нахождения там я молчала. Просто молчала. Когда, через три дня открыла рот, я не узнала свой голос. Он стал другим. Мне пришлось потом долго привыкать к нему. Но это было очень интересно. Это то самое состояние, когда ты по-новому начинаешь изучать себе, узнавать и познавать себя.
Кстати, к слову скажу, сейчас изменение моего голоса и запаха – для меня это прямой признак того, что я перехожу на новый для себя уровень. И если к голосу привыкать проще (осознанно я это делала уже раз 5), то новый запах принимать для меня пока не просто.
Так вот, в один из дней моего путешествия, иду вечером в отель, пройдя за день километров 15, и думаю, точнее, пытаюсь договориться сама с собой:
- В Пост есть некоторые категории людей, кому разрешены поблажки. И одна из них – это путешественники. Я сейчас путешественник, а это значит, что мне можно съесть то, что я сейчас хочу.
Тогда Пост я воспринимала только как отказ от еды.
И я себе разрешила.
Кстати, тут надо оговориться, что в эти дни я почти не ела. Мне совершенно не хотелось, я не испытывала чувства голода. Я уходила утром, возвращалась вечером. В лесу магазинов нет, поэтому утром я собирала себе паек на весь день. В этот паек входила бутылка воды, три банана, пачка печенья и половинка хлеба (хлеб я брала исключительно для животных). И очень часто все, кроме хлеба, я приносила обратно.
И вот иду я довольная в магазин возле отеля за сырокопченым мясом (именно на нем я остановила свой выбор, когда решила, что сегодня мне можно), и уже представляю, как буду сейчас его есть. К счастью, в магазине был представлен большой выбор мяса на любой вкус. Постояв у витрины минут 5 (я пыталась понять, что же все таки я сейчас хочу), я развернулась, взяла вареную кукурузу и пошла на кассу.
Стою на кассе и не могу понять, что происходит. И снова начинается внутренний диалог:
- Ну ты чего? Тебе же можно!
- Я не хочу.
- Как это не хочешь? Ты же все это очень любишь! Ты же жизни не представляешь без мяса!
- Я не хочу.
- Да ладно, ты не нарушишь пост. Сегодня тебе действительно можно!
- Да я не хочу. Я просто не хочу! Мне нравится то состояние чистоты, в котором я сейчас нахожусь. Это состояние, как физическое, так и моральное. Я не хочу я сейчас мяса. Просто не хочу.
Какая довольная и гордая я шла домой, только мне одной известно. Это было ни с чем несравнимое состояние кайфа и блаженства. Когда ты просто рад пустоте. Когда тебе для счастья сейчас больше ничего не нужно. Когда тебе просто хорошо. От того, что ты ничего не хочешь.
Вот это и есть та истина, которую мы ищем.
В этой пустоте огромный ресурс для внутреннего роста.
Кстати, мясо я не ем до сих пор. Но не потому что «так надо», а потому что я слушая себя и свое тело. Я ем рыбу и иногда птицу. И мне комфортно.