Юмор из Сети
– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся...
– Без золота?
– Я говорю не о презренном металле - золоте, а о благородной стали, шиле в жопе.
Объявление на столбе.
“Электрик. С когтями. Тел.-------- ”
“Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!”
- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.
Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).
Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего?
- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpого в природе нет, но бывает долбает со всей дури как взаправдешный!
Учитель опрашивает детей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии?
- Юрист...
- А твой, Лёшенька?
- Хирург...
- А твой, Вовочка?
- Трансформатор!
- Это как?!
- Ну, получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...
Армейский юмор:
- Копайте кабель пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- Это еще почему, Вовочка?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б… электричество отключили!"
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед!
Загадка.
Что блондинка ждет у розетки?
Ответ:
Электронную почту.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец
- Да, у осы один конец оказался незаизолированным.
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электромонтер и вступит с тобой в связь!
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?!
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да?! Интересно… А он ещё, оказывается, под напряжением!
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!
продолжение следует......
Благодарность автору-- https://money.yandex.ru/to/4100110064280652