Родителей не выбирают, родственников тоже.
Мои родители развелись, когда мне было семь лет. И мы переехали к бабушке с дедушкой.
Я некоторое время прибывала в легком шоке, пока не нашла сама ответ на вопрос: Почему мы уехали от папы?
Но, он был как потом показала жизнь не о том совсем.
Как я писала уже раннее в моей семье не церемонились объяснить что-то ребенку.
Моя жизнь у моих родных мне потом показалась хорошей. Конечно я скучала по своей кошке (она осталось с папой), подругам, дому и т.д.
Дедушка постоянно со мной шутил, мы играли в разные игры и смотрели зарубежные каналы (тогда это было редкостью). Мы с ним учили так английский.
Потом дедушки не стало и мой Гитлер пришел ко мне. Бабуля, капут!
До пятого класса ей не было дела до моей учебы, да я и училась всегда хорошо и отлично. А вот после ухода дедушки видимо фокус внимания сместился на меня. И тут начался психологический прессинг.
Моя мама в то время работала в две смены, чтобы обеспечить мне сытую жизнь и вся ответственность по воспитанию меня легла на бабушку.
Бабуля как истинный военно-начальник от власти никогда не оказывался!
У нее был не оспоримый козырь в рукаве (как ей казалось) - высшее образование. Поэтому она взяла на себя право приказывать мне как правильно делать уроки, а если я приносила не те оценки за ее помощь - то это учителя и система были не такие, или я не так сделала. Короче, мне пришлось вести двойную бухгалтерию: тетради для бабули и тетради для школы.
Но, на этом не все! Моя личная жизнь тоже была под трибуналом!
Вспоминаю прекрасную фразу бабули и ржу сквозь слезы: С мальчишками дружить не стоит, тот которому ты действительно понравишься сам придет, позвонит вот в эту дверь! Всем нужно одно! Это нам не подходит! Все мужики плохие и коварные!
Ну и еще множество вирусных установок и барьеров, которые пришлось выкорчевывать потом.
За непослушание были санкции: игнор, унижения, стыд, голодание, лекция чуши, сравнительное уничтожение личности и всякие жуткие психологические штуки. Фантазия бабуле здесь была помощников в выборе инструментария.
Рассказывать маме было не вариант - все равно не поверила бы. Для нее мама - это святой человек. Я отдельно напишу статью, как я маме рассказала что происходило в детстве со мной и ее реакцию.
Так вот, рассказать я не могла что со мной происходило никому! А сдаваться было нельзя.
Когда я физически окрепла, записалась на тяжелую атлетику. Мой антистресс.
И когда бабуля, в очередной раз стала мне приказывать, я пригрозила, что ударю. Так я погрузила ее в страх! И дала себе время и силы для капитулирования!
Пипец! Мне понадобилось 10 лет чтобы проработать чувство вины и стыда за этот поступок.
В 18 лет я уехала из дома. Как говориться променяла комфорт на душевное здоровье.
Сколько всего было в моей жизни в погоне доказать что я могу. Доказать ей, той самой, которая не верила в меня и диктовала как надо!
Это сейчас, я вспоминаю, как бабуля меня называла и смеюсь: Некудыга.
А тогда это была для меня драма, да наверно и для любого другого ребенка.
Я приняла мой опыт, мои взаимоотношения и уроки. Скажу честно, это было не легко. Да и отпустить, простить тоже.
И точно, если бы этого всего не было хуже я не стала. А невротиком стала)))) При этом жизнь продолжается, интересная и счастливая жизнь.
Хотите расскажу, что помогло мне найти в себе силы и жить счастливой жизнью? Не повторять ошибки своего детства?