Как-то я наткнулась на наши семейные фото 2- 3 -4 летней давности. Я увидела на них счастливую себя, хотя мое сознание вот уже много лет сокрушалось над роком бесплодия. Я о том, что период тех лет в моей памяти выглядит тяжёлым бременем, и лишь фотографии говорят об обратном. Переживая пустые, никак не зависящие от меня факты ,я поняла ,что упустила получение удовольствия от момента, когда мы с мужем ели невероятного размера, вкуснейшую дыню. Как искали продуктовый магазин в незнакомой деревушке, куда спонтанно приехали искупаться в озере. Как абсолютно одни гуляли по территории санатория , окружённого сосновым бором. Как я смело надела то коротенькое чёрное платье, с высоченными босоножками. Упустила влюбленный по уши взгляд моего мужа в самый конфетный период. Всё это я теперь могу увидеть только на бездушных, электронных фото сделанных моим мужем.
Мы тратим бесценное время на переживание,которое не может изменить наши обстоятельства. В моем случае я превратила возможно лучшие моменты наших отношений в драму под названием: "Я несчастная женщина, которая не может забеременеть".
Я была уверена, что именно бесплодие рушит мою жизнь.
Считала рождение ребенка деталью, которой мне не хватало, чтобы начать жить. Но месяц за месяцем меня ожидал провал, и я с корнями уходила в самоедство.
Фото сохранила не я, их перенес на компьютер муж со старого телефона. А значит это те моменты, что были дороги ему. Среди них есть те, на которых мой взгляд погружён в переживания, который не возможно скрыть даже за, казалось бы искренней улыбкой. Там я выгляжу несчастной и погруженной в свои выдуманные переживания. На фоне вполне счастливой обстановки: в кафе с друзьями, примеряя новую юбку или падая с ледяного пьедестала новогодней ёлки- я знаю, что в этот момент глубоко погружена в мысли: "как я несчастна, что не могу забеременеть; как? что делать? К кому из гинекологов ещё обратиться? А может в этом цикле получится? Вот приду домой сделаю 20-й тест... Всё, я как-будто не думаю об этом, а то вдруг не получится... "
Не получилось ещё много-много лет. А в бездне эти мыслей и ожидании что "вот-вот" я превратилась в унылую бабу с дряблым телом. Я всегда держала тело в тонусе,но потом мне пришла бредовая идея, что надо стать как эти простушки с деревень, которые быстро "залетают". Прошу прощения, если эта формулировка кого-то обидит, в оправдание признаюсь, что во мне банально играла зависеть. Я превратилась в ипохондрика с обиженным, серым лицом. В зануду, которая не имеет право на счастье, потому что природа её обидела. И в том, что со мной стало я винила бесплодие, уверяла себя, что только ребёнок изменит мою жизнь к лучшему.
Я оправдывала свои заплывшие формы тем, что готовлюсь к беременности- 3 года.
Я откладывала всё на ПОСЛЕ РОДОВ. После родов я займусь телом: а зачем мне упругость? мне же ещё рожать.
После родов я подарю мужу внимание-покажу как мы счастливы с ним: сделаю кучу трогательных фото, где он отличный отец, а я красивая, счастливая мама.
После родов я пойму, что папа меня любит, когда он будет нянчить маленькую частичку меня.
После родов я займусь волосами: они ведь отрастают в декрете. Отрастут свои и стану красивой.
После родов я займусь работой: конечно, что еще делать в долгом декрете- буду зубрить всё,на что так не хватало времени изучать.
После родов приведу в порядок квартиру: повешу красивую картину, обновлю постельное белье.
После родов... после родов выучу английский, научусь водить машину и сяду на шпагат... Я упустила столько шансов жить своей жизнью, своей в самом интимном его смысле. Упустила время, получать удовольствие , забила на свои желания.
До меня дошло, когда я увидела эти фото. Потом я долго стояла, глядя в своё отражение, понимая, что за ширмой многих лет этого самого ПОСЛЕ я растеряла всё, что было и ничего не приобрела. У меня не было любимой, прибыльной работы, не осталось романтики с мужем, в доме не царил уют,я не исполнила за эти годы ни одну свою мечту. Мне стало стыдно, я поняла,что в моем несчастье виновата лишь я сама. Мне захотелось в ту же секунду, попытаться это изменить.
Я начала с того минимума, на что не влияют никакие обстоятельства- я начала заниматься спортом. Вернула себе красивое тело, хотя усилий потребовалось в разы больше, чем раньше. Постепенно я определила в какой сфере медицины мне нравиться работать, и теперь это приносит не только удовольствие, но и приличный доход. Я привела в порядок дом, не без нервов отрастила свой цвет волос, не ограничивала себя в покупке средств ухода за кожей. Раньше на полке у меня стоял один крем. Любой. Серьёзно.
Я всё ещё пытаюсь проиграть заново наши с мужем моменты наедине. Я нашла свое хобби в написании статей. Сейчас я пишу книгу. Просто потому что мне это нравится. А самое главное наше счастье к нам пришло, не скажу, что это было как снег на голову, и что мы и подумать не могли... Могли, думали, но всё это сумело произойти лишь в семье, где два человека живут не только по кононам семейного образца, но и представляют каждый из себя отдельную личность.
Ваш малыш к Вам обязательно придёт, родите ли вы его сами, помогут ли вам в этом репродуктологи или вы решитесь полюбить чужое дитя. Живите каждый день, не теряйте себя в погоне за тем, на что именно сегодня нельзя повлиять.
Ставьте лайк, если понравилась статья. И подписывайтесь на мой канал!)