У моего очень близкого друга есть 17-летний сын. У них многолетние проблемы в отношениях. Мне интересно наблюдать за ними, потому что я обожаю следить за трансформацией людей, чтобы понять, что именно заставляет людей менять свои привычки, установки и убеждения, чтобы улучшить свою собственную жизнь.
На примере истории этих людей видно, как окружение влияет на нас, как мы впитываем чужие идеи и затем мучительно пытаемся от них избавиться или всю жизнь тащим на себе груз этих бессознательных сценариев.
Заметь, когда ты слушаешь о какой-то проблеме другого человека, ты сразу даёшь совет, как лучше поступить. А почему же так легко давать советы другим людям? Да потому что у тебя нет большой важности по этому поводу. Тебе пофиг и ты даёшь, как правило, самое классное решение.
А вот в отношении себя это почему то не работает. Всё потому, что ты находишься внутри ситуации и у тебя негативные эмоциональные реакции. Когда тебя сильно колбасит от чего-то, это похоже на гипноз, тоннельный эффект, как будто ты попал в глубокую и чёрную пещеру и тебя куда-то несёт без твоего желания.
Итак, расскажу историю. Буду называть главных героев «папа» и «сын», чтобы тебе было понятнее. Я слышал эту историю от персонажа-отца, поэтому рассказ будет его глазами.
Жили-были папа, мама и маленький мальчик. После измены второго человека, папа несколько раз пытался склеить «разбитую чашку любви», но всё было безуспешно и, в конце концов, он ушёл из семьи, когда сыну было 4 года. Папа оставил квартиру и всё, что в ней было на тот момент. Конечно, он платил алименты, покупал одежду, игрушки, оплачивал прочие бытовые потребности сына.
Эмоционально для него это был очень болезненный переход, потому что из отца, который общается с ребёнком каждый день, он стал «воскресным папой» (эпизодические прогулки и поездки, кино, парки и т.д.)
Новый режим общения выходного дня не мог заменить полноценное влияние для передачи папиных ценностей, мировоззрения, привычек и т.д. Папа хотел передать сыну идеи, что круто проявлять инициативу, развивать мышление изобилия, повышать финансовую грамотность, получать навыки предпринимателя, прокачивать амбиции, целеустремлённость, лидерство.
Но всё получилось по-другому. На сына каждый день много лет оказывали влияние мама, отчим, родственники. Словами, поступками, ситуациями и личным примером.
В конечном итоге, сын вырос и пропитался установками, что «папа мне должен, потому что я его единственный сын», «папа бросил меня из-за своей проститутки», «папа не доплатил мне алиментов», «нужно дольше побыть в детстве, потому что зарабатывание денег, работа и взрослая жизнь - это каторга» и т.п.
Когда сыну исполнилось 15 лет, его мама ушла от тяжёлой болезни.
Финансово сын обеспечен: он получает пенсию от государства, содержание от отца, подарки от бабушки с дедушкой и других родственников.
Но внутри у него с раннего детства живёт невероятная обида на отца. Этот микс из обиды, ненависти и жалости к себе никуда не девается, несмотря на все шаги отца ему навстречу, попытки поговорить по душам, какие-то подарки и стремление мотивировать его на достижение целей.
Сын считает себя жертвой, которому все должны и пытается любой ценой остаться в детстве и не брать на себя ответственность за переход во взрослую жизнь.
Цель отца, чтобы молодой мужчина до 18 лет начал делать первые шаги к созданию денег для исполнения своих желаний, целей и мечт. Чтобы по мере взросления этот навык развился, укрепился и человек мог адаптироваться в социуме и стать успешным. Просто иди по шагам: сначала создай 100 рублей, потом 200, потом 500 и т.д.
Тем более в 2020 году можно зарабатывать паралелльно с учёбой, потому что у сына есть умение собирать компьютеры и возможности для работы в интернете:
мощный компьютер со всеми аксессуарами;
умение обрабатывать фото и делать монтаж видео.
Ну и плюс отец всегда готов дать совет, как привлекать клиентов на свои услуги.
На стороне сына«союзники», которые поддерживают его стремление остаться в детстве: тёти, дяди, бабушки и дедушки. Они жалеют его (мало того, что бросил папа, так ещё и мама умерла), видят в нём малыша, хотят защищать его от сложного мира, баловать денежкой и нести на себе его ответственность.
Они говорят, что мир жесток и нужно как можно позже сталкиваться с ним лицом к лицу. Тем более, подростку нельзя работать, пока он учиться, иначе пострадает учёба и под угрозой будет получение профессии.
Эти люди сражаются с отцом в его стремлении сделать сына самостоятельным и пытаются воззвать к его ответственности: «Ты не должен заставлять сына работать! Это бесчеловечно, мерзко и противоестественно! Ты - плохой отец!»
У самого отца с детства была такая же тепличная атмосфера: «Только учись хорошо, наш мальчик. Радуй нас своими успехами, а о денежках не думай, это не твоего ума дело. Придёт время, пойдёшь на работу и начнётся сложная жизнь. Хлебнёшь ещё. А пока, кайфуй.»
Вообще удивительно, как отец пошёл против семьи и ушёл с наёмной работы в свой бизнес. Но это совсем другая история.
Эта история ещё не закончилась, поэтому пока не будем делать выводы.
Периодически у отца с сыном случаются стычки и споры. Отец пытается давить экономическими санкциями и нотациями, а сын, как и все подростки, отстаивает свою правоту, доказывая, что его кто-то должен содержать, пока он учится в колледже, а потом ВУЗе и т.д.
В этой битве его поддерживает бабушка с дедушкой, подкидывая ему деньжат на карманные расходы.
Заметь, в твоей жизни тоже есть ситуации, когда ты с чем-то борешься. При этом, ситуация почему-то остаётся и постоянно повторяется. Всё просто. Сила действия всегда равна силе противодействия.
Отца возмущает наглость сына, который отстаивает свою точку зрения и принципиально не хочет делать никаких шагов навстречу, а только обвиняет.
Сына возмущает, что его принуждают делать то, что ему не интересно и скучно. Ведь гораздо интереснее - играть в компьютер, кататься на велике и смотреть видосики, чем зарабатывать деньги.
Что я хочу сказать этим постом?
Подобные истории всегда содержать две противоположные точки зрения.
Кто то борется за добро, а кто-то типа упёртый баран. Но это всегда зеркало. Сражаться и давить бесполезно.
По-моему мнению, отец должен внутри отпустить ситуацию, но не потакать эго подростка, а мягко показывать направление.
А сын или созреет и, как спелый плод, сам отпустит ветку, за которую держится его ум, и «упадёт на землю». Или будет плыть по течению, как….
В любом случае, всегда найдётся тот, на кого можно будет свалить свои неудачи. Всегда можно показывать самому себе кино «Меня не любят и не ценят».
Страдания - это тоже кайф для многих людей.