Во мне все умерло. Знаешь, как это бывает? Не знаю даже как объяснить. Была Я. Были моя жизнь, моя семья, моя работа, мои друзья, мой круг общения. Я бывала счастлива. Да, иногда я бывала до неприличия счастлива. Бывала радостна. Бывала довольна. Бывала и недовольна. Иногда бывала зла, а иногда и вовсе несчастна. В моей жизни присутствовала вся гамма чувств, весь спектр – от самых положительных до отрицательных. Но в целом я была довольна своей жизнью. Я жила! И я была благодарна жизни за все, что имела.
А сейчас… У меня есть все то же самое, что было раньше. Работа, друзья все те же, круг общения почти такой же. Те, кто не прошли проверку временем, самоликвидировались из моей жизни. Главное, что мои близкие рядом и поддерживают меня. Но сейчас в моей жизни нет тебя. И вместо тебя в ней огромная пустота, которую ничем не заполнить. За те многие годы, что мы были вместе, нам было настолько радостно жить, что все происходящее сейчас не поддается никакому разумному объяснению. Тебя больше нет, ты ушел. У тебя все хорошо. Это был твой выбор. А мне с этим как-то нужно жить. С мыслью, что я тебе больше не нужна.
Целый год я пребывала в убеждении, что просто где-то что-то пошло не так, и что это можно и нужно исправить. Я весь год жила как во сне. Я хотела проснуться. Я должна была проснуться. И я считала своим долгом тебя разбудить. Я писала тебе километровые сообщения – то полные любви, то полные обиды. Я просила, умоляла тебя очнуться, понять, что наше с тобой прошлое прожито не зря, что можно попробовать все спасти, что у нас есть еще будущее. Да, я была убеждена, что ты меня любишь до сих пор, что ты тепло ко мне относишься, что ты обязательно одумаешься и пожалеешь, что ты вернешься. Я должна была до тебя это донести. Я должна была донести до тебя, что не так все должно было закончиться, что просто где-то что-то пошло не так, и мы можем все исправить.
Как же я заблуждалась...