Пациент: доктор, вы не обращайте внимания, я так нервничаю потому, что это моя первая операция.
Доктор: не волнуйтесь. И моя тоже.
Девушка: подожди меня, дорогой, я только закончу свой макияж
Парень: тебе не нужна косметика, зайка
Девушка: дорогой ... неужели? Это так мило с твоей стороны!
Парень: тебе нужна пластическая операция
Сын: папа, а кто такой алкоголик?
Отец: видишь эти четыре дерева, сынок? Алкоголик увидит 8 деревьев
Сын: ээээ, папа, там всего два дерева
Мужик: официант, в моем супе дергается муха!
Официант: и что же вы ожидаете за такую цену? Балет?!
Мужчины 1845 года: я только что убил буйвола
Мужчины 1952 года рождения: я только что починил крышу
Мужчины 2020 года: я только что побрил ноги
Доктор: я нашел замечательное лекарство, которое поможет вам справиться c бессонницей
Пациент: отлично, как часто я должен принимать лекарство?
Доктор: каждые два часа
Во время горной прогулки муж падает в расщелину.
Жена кричит ему вслед: Ты в порядке?
Муж: ну да
Жена: ты не ушибся?
Муж: нет!
Жена: Ни единой царапины? Как же так вышло?!
Муж: я еще не закончил падааааааать!
Мужчина: у моей жены проблемы с алкоголем
Доктор: о, так она алкоголичка?
Мужчина: нет, это я алкоголик, но именно она страдает
Я умудрился потерять свою винтовку, когда служил в армии. Мне пришлось заплатить 600 000 рублей, чтобы покрыть потерю.
Я начинаю понимать, почему капитан флота всегда идет ко дну вместе со своим кораблем.
- Если Вам понравилась статья, ставьте лайки и подписывайтесь на канал. Спасибо.