Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", вспомнил другую, тоже
связанную с названием улицы. Когда я как-то приехал в Саратов (очень
давно, но запомнилось, наверное, навсегда), то мне там рассказали вот
что. Те улицы, которые поднимаются с Волги круто в гору, называются
взвозами, по ним с реки взвозили товары. У каждого взвоза, понятно, свое
название. Один из них назывался Бабушкин взвоз по имени когда-то жившего
там купца Бабушкина. Потом, в 1917-ом году, произошла революция, и кроме
всего прочего новые хозяева жизни стали всему давать новые названия.
Решили этот взвоз тоже переименовать, так как прежнее название было
идеологически не выдержанное: ну, что это в самом деле такое, имени
какого-то старорежимного купца, и так далее. Давайте лучше назовем
именем какого-нибудь революционера! И назвали. Новое имя - Взвоз имени
Бабушкина! Как теперь, после советской власти - не знаю...
ААМН
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сосед сидит на скамейке и курит. В одной руке пачка сигарет, в другой зажигалка. Огоньком водит по пачке. Спрашиваю - Что ты делаешь?
Отвечает, что перепрограммирует сигареты.
Говорю - Это как?
Он показывает пачку, на которой устрашающая надпись - "СЛЕПОТА". А вместо первой буквы зажигалкой сделал чёрное пятно.
Осталось - ЛЕПОТА!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама рассказала сегодня по дороге историю про своего брата, моего дядьку. Тот служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь лётчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Всё естественно и ни у кого не вызывало удивления и вопросов. Долго они этим способом пользовались…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Только что произошлa история.
Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше
всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот
на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на
тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время.
Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик
гнусавым голосом говорит:
-У вас осталось 30 секунд чтоб выйти.
Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора
и быстро убегает.
Все громко смеялись
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказал муж. Сидел в бане с друзьями, и вот впомнили о достижениях
одного из стаи товарищей. Андрей, так зовут героя, сейчас очень даже
хорошо зарабатывающий товарищ, имеет квартиру, машину, модный катер. А в
те времена была у Андрюхи старая "пятерка". Вот как-то весело посидел он
в гостях и друзей, а тут и домой собираться нужно, время позднее и еще
друг со своей девушкой на хвост упал. Короче решили мелкими
перебежками-переездами до дома добраться, авось никто из стражей не
заметит, а стоит заметить, что набрались очень прилично. Едут они едут,
и конечно же закон подлости - вот они голубчики стоят, ждут
припозднившихся автолюбителей. Заметив ползущюю пятерку, радостно к ней
бросились останавливать. Останавили, представились, попросили выйти с
документами, Андрюха вываливается из машины с правами. Стражи чуть не
заплясали от радости, такая удача - пьяный водитель!!! Ну, гражданин,
лишение прав (сколько ты нам дашь?) Ну короче стоит этот мент и машет у
Андрюхи перед носом его правами и вымогает деньги, тут Андрей не
выдерживает, при очередном взмахе хватает свои права и со словами, ну я
побежал, срывается. А к слову сказать, что Андрей то ли мастер спорта по
лёгкой отлетике был, то ли по бегу. Короче он минут 10 вокруг своей
машины бегал, а гаишник за ним (второй в окно глядел на этот цирк), а
потом рванул через пустырь. Гаишник, который носился за ним, запрыгнул в
свою машину и за ним, но особенности местности не дали долго
передвигаться на казенной технике, короче он пустился за нашим гонцом.
Друзья, сидяшие в машине и тоже наблюдающие этот аттракцион, увидев, что
Андрюха рванул как нестрелянный заяц, а за ним мент на своих двоих, со
спокойной душой, что теперь Андрюхе ничего не грозит, вылезли из машины
и на своих двоих почапали домой. А наш бегун примчался домой, давай
ломиться в домофон (ключи в машине, жена должна дома быть), а в ответ
тишина, а время позднее, движение соседей прекращено, доступ закрыт! А
тут и мент на пятки наступает, уже видна его физиономия с отдышкой, но
всё же бежит, дело чести! Андрюха, опять в домофон и о чудо,
спасительный голос жены! Короче заскочил он в подъезд, и перед почти
носом дверь захлопнул. Забежал домой и давай звонить знакомому юристу,
или адвокату, не знаю. Но когда он проржавшись выслушал, и узнал что
права у него остались, то посоветовал быстрее снаряжать жену на
вызволение машины, пока месть не настигла его железного коня! А на
вопрос "мне что за это будет(за беговые дистанции)? Юрист сказал, что ни
один мент не признается, что у него из под носа убежал пьяный водитель,
а они не могли его догнать на МАШИНЕ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.
Хохот в эфире заглушил приметы преступника.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.
- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.
- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.
Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:
- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
- А ты кому полтинник сдал?
Подзатыльник.
- Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
Подзатыльник.
Сын что-то бормочет.
Папа:
- Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо
закормить до позеленения!
Подзатыльник.
- Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля...
Бормотание.
Подзатыльник.
Повизгивание.
Пауза.
Подъезжает маршрутка.
Втискиваюсь.
Папа с сыном - тоже.
Приближается кондуктор.
- Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка!
Оплачиваю.
Кондуктор подходит к этим двум.
Папа:
- А за птицу тоже платить надо?
Кондуктор:
- За какую птицу?
Подзатыльник.
- За вот этого ДЯТЛА!
ВованСидорыч (vovansydorych@mail.ru)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа:
представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не
дешевые, солидная ауди – ну образ понятен.
Теперь собственно событие, которое произошло с год назад.
К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе,
шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то
разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили
внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал
тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.
На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный -
похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще
потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.
А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя,
говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо,
документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой
сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный
сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без
определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова,
расположенного по адресу и т.д.
Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно
мне еще никогда в жизни не было!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
По мотивам Мих. Ашнина "Мои встречи Нового Года".
Начало июня 1979-го. Ленинград. Белые ночи. Почти закончен учебный год. Мы, трое друзей-однокурсников, слегка выпили. Настроение отличное, молодость и всё такое. Захотелось побеситься. Часа в три ночи оказались на Невском, у Аничкова моста. Шагаем прямо по центру Невского, радуемся жизни, бесимся (что и задумывалось). Машин практически нет. Солнце, теплынь, красота вокруг. Страшно захотелось жрать! В застойные времена быстро и вкусно перекусить в Ленинграде и днём можно было только мечтать. А ночью легче было найти колесо от трамвая, чем поесть. Можно было пойти на Московский вокзал, в буфет. А можно было и обломиться. Не сильно долго думая, заходим в первый попавшийся проходной двор (где-то рядом с Домом Журналистов), настойчиво звоним в первую попавшуюся квартиру! Выходит мужик в семейных трусах. Настроен, скажем, так, что Кличко, наверное, сразу бы дёрнул оттуда. Мы скромно спрашиваем, нельзя ли чего пожрать. Уж очень хотца! Он говорит - Заходи! Идём на кухню обычной питерской коммуналки. Мужик чё та жарит; у нас с собой что-то тоже оставалось "пожарить". Выпили, закусили, посидели, поговорили. Душевно, настроение на взлёт! Мужика обняли и спать домой поехали.
Вот такие были времена, ребяты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------