- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты
для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя
только что созданному мной виpусу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, СБУ, мой сосед пользуется ВКонтакте!
- А как вы узнали?
- Он лайкнул мою фоточку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдёт на третий срок.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия, конец 2009 года, разгар кризиса. Корреспондент ведет
телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает
словосочетание "гребаное правительство". По окончании эфира ему звонит
его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни
к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются.
Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это
слово - правительство".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался.
- Почему же? - спросил его помощник.
- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Как дать кошке таблетку (перевод с английского).
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону – потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не
брать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Убегает, значит, от ватаги пирожков мягкая румяная булочка.
Устала бедная, уже сил бежать нету... Ну, загнали ее
пирожки в угол. Стоит булочка, трясется. Тут выходит
вперед один самый большой пирожок и говорит:
- Не бойся, булочка, они все с капустой, я один тут с яйцами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов
из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите?! Какой театр? Каких лилипутов? Из какой
Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали...
P.S. Авторы этого милого диалога - ребята из клуба "Канотье" (США).
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Войдет ли Россия в НАТО?
Если надо, войдем и в НАТО!
Войдем по самые Нидерланды!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поскольку цены на бензин растут недостаточно быстро, Минфин принял решение повысить акциз еще на 2 рубля.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Для оставшихся в стране ученых РАН - это Российская Академия Наук, а для обнаглевших чиновников - Россыпь А-ф-ф-ф-игенной Недвижимости.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть
как электорат, а после них - как быдло.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете,
блять, РАБОТАТЬ!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Два англичанина спорят о происхождении человека:
- Самое главное для меня то, что я человек, и для меня абсолютно безразлично, был ли мой прадед обезьяной.
- Да, но каково было при этом вашей прабабушке?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."
Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дядя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.
--------------------------------------------------------------------------------------------------