В некоторых театрах лучшие места в буфете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
- Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды
Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка,
вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
- Готово, уже кишат.
Украинский националист:
- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль
ни просочився!
- Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
- Очень прочная.
- А толстая?
- Пять метров.
- А высокая?
- 50 метров.
- Пойдет. Заливай!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в
салоне красоты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
--------------------------------------------------------------------------------------------------