- Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
- Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Из Белграда сообщают, что Милошевич в принципе согласен на любые
условия НАТО, если сухопутные войска, которые НАТО планирует ввести
в Югославию, лично возглавит верховный главнокомандующий США
Билл Клинтон...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Помидоры не бывают червивыми.
- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: "сохранена оригинальная орфография" - вне зависимости от наличия в них ошибок.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в
мешке не обнаруживается металлодетектором?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?
Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мечта не работать — не работает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще
карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие
поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени
не хватило.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит, значит, как-то начальник на свою pаботу. Голова болит,
настpоение паpшивое, сел в кpесло и сидит, стpадает. Тут к нему
входит подчиненный и, увидев состояние шефа, спpашивает:
- Что с вами, Валентин Петpович?
- Ой, плохо мне, плохо. Башка болит, да и вообще настpоение деpьмо.
- Hу, Валентин Петpович, я с этим очень пpосто боpюсь. Позанимаюсь
с утpа со своей женой любовью - и все в поpядке.
- ПРААААВДА?
- Вы мне не веpите?
- Веpю, веpю, так где твоя жена?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться
и уменьшаться в 10 раз.
Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи``
да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась:
- К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться
только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` - максимум в два
с половиной раза.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На центральной площади Ухрюпинска установили памятник гопнику. Стало
хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и
мелочь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, - обращается к мужу мадам Рабинович, - твой новый кассир,
которого я считала честным человеком...
- Ох! - хватается за сердце Рабинович, - что такое стряслось?
- Он сегодня сделал мне гнусное предложение.
- Слава тебе, Господи! А я уже подумал, что он таки сбежал с моей
кассой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..
LoveMeDo
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жилой комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт
был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил
делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого
человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете
утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей
гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и
вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так,
телеграфируйте".
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка
Мартель тчк Что делать?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Останкинская телебашня - ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется
предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический
комитет?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------