В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Гражданский вдруг стал министром обороны, а потом внезапно превратился в
руководителя комиссии по нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Россия - СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - а зачем вам голова?
(Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она
раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy:
- Понимаете, доктоp, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий
вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пyсть ваша жена пока
выйдет, я вас осмотpю.
Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy:
- Мы с вами интеллигентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите
в коpидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю.
Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коpидоpе ждет. Hачал неpвничать,
pешил посмотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит,
что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач
говоpит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки.
- Да, доктоp, мы с вами интеллигентные люди, а то я подyмал бы, что
вы ее пpосто е$ете.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С ответов на @mail: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно
чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу,
а на физкультуру переодеваются.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете
телефонную трубку, а там вместо гудка....
emblin
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дайте чиновнику точку опоры и он будет брать больше.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Собака не человек, за деньги трахаться не будет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Оборонка, НИИ, разработка сверхточных систем поражения противника, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же всегда нассано мимо писсуара?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Негры, работайте, солнце ещё высоко!
- А смысл? Русские за нас уже всё отработали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
-Ничего, она выспится днем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит,
что сиськи стали больше.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров,
молчать не может.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
--------------------------------------------------------------------------------------------------