Здравствуйте друзья! Десять анекдотов специально для Вас!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторые люди уже третий раз за неделю сходили в магазин покупать еду на две недели. Еще неделя карантина, и маска будет им уже мала!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Медведь с зайцем нашли клад и спорят кому он достанется. Медведь предлагает:
-Давай кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился и ударил первым:
-Ну что? Сколько?
-Раз, два.......шесть!
Следующим медведь ударил:
-Сколько?
-Сисири!
-Почему четыре?
-А бофе нету!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Свекровь, впервые увидев внука, говорит невестке:
-Вообще не похож на моего сына!
Невестка поднимает юбку и отвечает:
-Посмотрите сюда, мама! Это не ксерокс!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Инспектор ДПС останавливает машину:
-Гражданин, если вы мне назовете уважительную причину, по которой вы превысили скорость и не сразу остановились по моим требованиям, то я вас отпущу.
-Год назад моя жена ушла к сотруднику ДПС, и когда я увидел что вы едите за мной, то подумал, что вы хотите вернуть ее.
-Счастливого пути!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец спрашивает у сына:
-Сынок, а у вас в садике уже топят?
-Нет, пока только в угол ставят...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Едут в электричке на рыбалку дед, отец и внук. Напротив садиться девушка в колготках в сеточку.
Внук думает: "Ух, ты какая....!".
Мысли отца: "Наверное с отца все деньги на шмотки вытянула...".
Дед сидит, сидит и говорит:
-Сети то забыли...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга:
-Нам уже по 30 лет. Надо задуматься о будущем. Есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
-Думаешь минералку на утро сразу купить?
-Да!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Про армию. После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик так и не понял, повысят его или все-таки будет взыскание...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача:
-Ух ты, голая ж.па!
-Доктор, а вы точно проктолог?
-Нет, я окулист. Кабинет проктолога дальше. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Едет в поезде монашка. К ней в купе подсаживается красивая девушка, в норковой шубе, с дорогими серьгами в ушах и бриллиантовым колье на шее. Монашка решилась спросить:
-Скажите пожалуйста, а сколько стоит ваша шуба?
-Одну ночь любви.
-Скажите, а сколько стоят ваши сережки?
-Две ночи любви.
-А колье?
-Его мне подарили, после недели отпуска на Багамах с богатым дядечкой!
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь. Заперлась в келье. Стук в дверь:
-Кто там?
-Отец Георгий, пусти...
-Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками отсюда.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем спасибо!!! Будьте здоровы!!!