***************************************
Приветствую посетителей самого позитивного канала с мира по нитке сегодня вам представляю новую подборку свежих и смешных анекдотов.
***
Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
– У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
– Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
– Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
– Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
– Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.
***
Приходит к доктору пациент и говорит:
– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.
– Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я…
– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!
***
Подзывает прапорщик рядового и говорит:
– Чтобы через полчаса кабинет блестел.
Рядовой кабинет вымыл. Приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:
– Грязь видишь?
– Да!
– Пословицу знаешь?
– Нет, какую?
– Чистота – залог здоровья! Мой заново.
Рядовой вымывает весь кабинет несколько раз. Заходит прапорщик залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке.
– Грязь видишь?
– Да!
– Пословицу знаешь?
– Нет, какую?
– Чистота – залог здоровья! Мой заново.
Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки и другую мелочь. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку.
– Грязь видишь?!
– Да.
– Пословицу знаешь?!
– Да!
– Какую?
– Свинья всюду грязь найдет!
***************************************
Ставим лайк и подписываемся на этот юмористический канал.
Вам не трудно, а мне приятно.
****************************************
Вот еще анекдоты от которых вы упадете со смеха. ****************************************
Делимся в коминтариях какой больше всего понравился анекдот.