Жизнь интересная штука. Иногда год за годом всё идёт идеально по плану или даже лучше. Тогда появляется чувство абсолютного счастья, беспечности, уверенности, что все в твоих руках. Здравые сомнения и страхи конечно присутствуют, но в целом — идиллия.
Вот мы влюблены и обручены. Через год незабываемый праздник и я прекрасней всех невест. Долгожданный переезд, быт, любовь. Ещё год и заветные слова доктора - гинеколога : "Вы беременны!" Слезы счастья, неистовая нежность внутри меня. У нас будет ребенок. Время теперь считаю неделями: четыре, шесть, десять. Все так хорошо, так правильно. Здоровый аппетит, первые набранные килограммы, удовольствие от планирования и выбора имени. Все близкие говорят, что точно будет девочка.
Авторка Кристина Гуменюк
День первого планового скрининга. К доктору я шла с глупой улыбкой в надежде узнать пол ребенка. Но узнала, что мой мир рухнет через 3, 2, 1…
Встревоженный голос и первое "мне жаль, но" я встретила резким : "Вы не правы. Не может этого быть. Посмотрите еще раз!" Полчаса под аппаратом УЗД не изменили ничего — патология несовместимая с жизнью.
Потом было очень много слез. А ещё больше вопросов, на которые нет ответов. Никто не знает почему: почему со мной и моим ребенком, почему нашему счастью конец, почему, почему, почему? Объяснений не дал и следующий доктор, и еще один. "Просто так случается, — говорили нам, — это беда и большое горе. Держитесь!" А для меня это не просто. Очень тяжело не винить себя. Ведь это твое тело не смогло чего-то дать малышу. Ты не справилась. Появилось стойкое ощущение неполноценности и огромного страха.
Дальше нам предстояло принять тяжелое, но единственно правильное решение — прерывание беременности. Я точно понимала, что вариантов больше нет.
И лишь благодаря огромной любви мужа, его безграничной поддержке и высокому профессионализму медперсонала я пережила круг моего личного ада.
Процедура аборта в современном мире максимально гуманна к телу женщины. Но все так же губительна для психики. Процедура происходит с помощью препаратов, которые вызывают ускоренный процесс естественных родов. За 5-8 часов весь спектр схваток — от лёгкой тяжести до боли, от которой хочется вылезти из кожи. Затем чистка под общим наркозом для уменьшения всех возможных негативных последствий.
Три дня госпитализации. Все прошло хорошо. Организм молодой справился без осложнений. Но. Мне остались пустота и непонимание. Я хотела выть. Мне хотелось кричать о той несправедливости, о той безпомощьности, о той дыре внутри, зияющей и кровоточащей. Я хотела ненавидеть все и всех, ведь это мне так больно, это я страдаю. Но сил не было ни на что. Даже злится и ненавидеть. Жалеть себя тоже уже не было сил. Наверное именно так приходит смирение и принятие неизбежного. Боль не утихла, нет. Я все так же с грустью и, наверное, с завистью смотрю на женщин с колясками, плохо сплю и много плачу. Но принятие факта, что я ничего уже не исправлю и не могла исправить, помогло найти в себе и понимание того, что это была не моя вина. А от этого становится чуть спокойней.
Сейчас я на стадии определения себя и для себя как дальше. Ведь теперь мне предстоит заново научится любить себя, любить свою жизнь, хотеть чего-то и снова начать мечтать. Мой муж - моя мотивация. Но в первую очередь "ожить" я должна для себя.
Несколько недель носила слова в себе, пока решилась их оформить в текст. Написала для того, чтобы разделить свою боль и сказать очень важные слова для тех женщин, которые столкнулись с тяжелой утратой.
Милые сильные женщины! Я знаю, что вам больно и страшно. Я умоляю вас не молчать о своем горе, не оставаться с ним на едине. Вы не обязаны справляется с проблемой и болью сами. Вы заслуживаете поддержку, утешение и понимание. Если нужна помощь, а она нужна, - не бойтесь просить не. Если хотите плакать - ревите со всех сил. Я знаю, что при случившемся важно знать, что ты такая не одна, это не только твоя беда и проблема. В мире практически каждая четвертая женщина переживает выкидыш, замирание или вынужденный по медпоказаниям аборт. И в этом нет твоей вины. Каждая из нас должна быть услышана и утешена.